一、和朋友约好出去玩，回到家看到躺在床上喝得醉醺醺的老爹。拍了拍老爹的肩膀问要钱出去玩，老爹迷迷糊糊摸索了半天掏出了30块钱给我，还边嘟囔着别出国啊别出国……30块钱……

二、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

三、儿女不能宠，他们自已的事自已做，他们不懂得事可以用口头指导性的帮帮，避免他们养成依赖性，对他们以后有好处。你若宠他她，她觉得你给他她做是应该的，尤其女孩到婆家还生搬硬靠，那就是各种不和谐的前兆。

四、我的闺蜜是一名典型的吃货，那天她的男友没有任何原因要和她分手，闺蜜非常非常生气，手里拿着奶茶，紧紧的握着，手都气哆嗦了，可是奶茶一点都没撒，她气呼呼的看着男友，看了看周围，没有找到能仍过去的东西，有看了看手里的奶茶，大吼道：“你个没良心的，要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她猛的几口喝光了手里的奶茶，把空瓶子扔过去，然后头也不回地走了。

五、几个小时后，爸爸教我给弟弟做饭，哥哥说：男孩知道整顿饭，将来老婆生气回家，就不会饿死。许多年后，我的嫂子和我妈妈在外面看电视。我哥哥和我爸爸在厨房里。关心与泪水。

六、我有二货老公一枚，平时没事给他发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他刚领取了红包，我去，试金子得用火，试人还的用钱啊!多么痛的领悟……

七、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，到了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家了

八、带孩子回娘家，我们睡了会午觉的功夫，我六岁的儿子带着四岁的侄女把我哥家里墙棱角的防撞条全撕下来了，我嫂子逮住我儿子那是一顿的亲啊，兄妹俩撕出来好多张叠放整齐的毛爷爷。。我觉得我得在我哥下班前赶紧带着熊孩子回家了。。。。

九、儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧！”驴缓缓前进。

十、和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款钻石戒指，非常贵我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加法强啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满！”我：……

十一、犹记得上小学的时候有一次上课吃口香糖，然后被班主任发现了。班主任走过来，当着全班同学的面向我伸出了手。我当时也没想那么多，也当着全班人的面吐出了口香糖在她的手里。现在都还记得当时班主任嫌弃的表情。

十二、我一直相信释迦牟尼说的一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。所以我也信：“无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人” 警察:这就是你藏在女厕所的理由？

十三、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来！”

十四、初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。

十五、监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什么制造暴动？”囚犯：“因为这里的食品太糟了！”第2个问题：你们是用什么撬开们的？囚犯：“面包片。”