一、我老婆出去出差，每天中午和晚饭让我去她闺蜜家吃饭（我不会做饭）。老婆回来问她闺蜜，我老公好养活不？老婆闺蜜说，好养活，一顿就俩馒头。老婆听了还挺开心，回家给我做了一桌子好吃的让我补补，说我委屈了。然后睡觉的时候越想越不对，然后脸都绿了。没给我打死…我就想知道，我哪里做错了。晚饭还好好的。

二、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”

三、有一次老公炒的菜特别的好吃，没忍住吃了四个大馒头，一家人都没在提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚，我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜，开饭时候，我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢！说着就把一盘馒头推我面前，来表演一个！表演一个，演一个，一个。

四、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你.........

五、债主问：你为何迟迟不还钱？二货说：你不要着急，我在等两种奇迹的出现。第一是我彩票中大奖。。。。。第二，你总得离开人世吧。

六、小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了，为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

七、心想带着两只小土狗来宠物所肯定会有人笑话的，没想到两只小家伙可争气了，不断地向路人卖萌吐舌头，别人都说这两只小狗又可爱又通灵性。

八、在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了!到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里蘑菇说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！说完塞给我一些蘑菇：赶紧走，别耽误我生意!

九、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。 …

十、一哥们想和她女朋友分手男:我们分手吧！女:为什么？我不！男:我怀孕了。女:怎么可能？我不信！男:看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？

十一、之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我就去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？”

十二、有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！！！

十三、下课后楼主一边刷别逗了，一边往教室外面走。突然从头顶飘来一句：“天王盖地虎”楼主想都没想就丢了一句：“你是二百五”说完之后觉得这声音怎么这么耳熟，抬头一看，我去-_-||我们班主任正龇牙咧嘴的看着我。

十四、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗？”售楼小姐干脆地说：“当然可以！”客户接着问：“月供一般情况下得多少？”售楼小姐说：“第一个月最少要30万！”

十五、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“我去！你怎么知道！”女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”