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我一直以为的pua就是通过羞辱和贬低借此打压你的人格让对方离不开你

我的初恋教会我一个道理，原来夸奖和“爱”也可以成为pua的手段

01

和我的初恋在一起之间我是一个自我评价偏低的人，但我也绝对不允许别人贬低我，

哪怕我认为自己非常的不好但对方尤其是男性通过贬低羞辱的方式说我不好我也一定会反驳回去并且清醒的知道——他在放屁。

可是我的初恋不一样，和他在一起他会经常性的夸赞我，夸我可爱，夸我知道的多，夸我眼睛好看，夸我善良有能力等等，

甚至于在他的夸赞之下我摆脱了镜头恐惧，真的变得自信了一点，加上他其他地方的温柔和体贴，我就理所应当的认为他爱我，认为我正在经历一段健康的恋爱。

难道能给你带来积极的情绪的恋爱不是健康的 恋爱吗？就这样我们相处了快一年的时间，然后我们慢慢开始吵架——这很正常，所有情侣都吵架。

可是渐渐的，我发现每次吵架都是我向对方发脾气，对方也一直在指责我“你想的太多了”“你发什么疯”“我根本没有这么想/这么做”“你无理取闹”，

而恰好，我是一个太自我反思的人。

02

一来二去我就真的开始怀疑自己，我是真的有问题吧，不然对方那么“爱我”为什么会一次又一次的吵架，为什么每次吵架都是我先发脾气的？

于是我受够了这种吵架，我提出来分手，对方又会很真诚的和你道歉，去各种哄你，

可是他也仅仅是哄没有承认和反思自己的错误，从头到尾反思的只有你自己。

你提分手的时候很坚 定，可是对方的道歉太诱人了，过往的“爱”又浮现在你身上，你舍不得那种逐渐让你变得更好的“爱”，

你认为那是健康关系你认为你们还可以继续在一起，他只是没谈过恋爱不会做而已，再给他一次机会。

于是你开始了反复循环，甜蜜——吵架——痛苦——分手——甜蜜，每一次循环都会加重你对于自我的反思，也会加重你的痛苦，可是你还是没有怀疑他爱你这件事。

直到后来，情况越来越严重，吵架的时候他开始辱骂你，不是贬低而是单纯的辱骂，然后又开始真诚悔过的道歉，甚至他和别人暧昧，你最后都一一原谅了。

无数次的分手失败让你潜意识的认为你提分 手是没有用的，他带给你所有关于爱的感觉又让你一次次的心软原谅。

于是和他在一起的每一天你都在痛苦，你怀疑自己是不是不适合谈恋爱，你怀疑自己哪里做错了，你怀疑自己性格上有什么问题，可是你唯独没有怀疑他爱你。

他从头到尾没有真的说过几句贬低你的话，你是在不断的自我反思中自己贬低自己。

这种爱和痛苦的纠缠也让你像患了斯德哥尔摩一样离不开他。

03

妈妈，为什么我从小到大你告诉我要善良，

要不断的反思自己改变自己，让自己更优秀更完美，要宽容原谅对方的错误，

可是为什么，为什么我的反思让我这么痛苦呢？

什么才算爱？

网友评论

克里斯卡洛琳 ：我觉得和你本身内耗更相关一点，本身内核就不太稳定，对自我的评价建立在外界评价上，一旦外界评价改变，自己对自己的看法也产生了改变，这样在任何关系中都会比较被动，建议养成自身的主体性。

十元你美 ：当然是了。那些情侣夸你好棒哦 哇你可以做得这么好 天哪吃了你做的我都不想吃外面的了 全都是pua，这样你就会有无限动力一直为她服务

温太医者仁心 ：33333捧杀捧杀先捧再杀