1

缺爱的人一生都在戒这种「瘾」

前不久，朋友小Y找我倾诉恋爱中的烦恼：

她男友经常在微信上跟女性聊暧昧；

每当她质问时，男友都会矢口否认；

有时被逼急了，男友还会破口大骂，甚至动手打人……

“一听就不靠谱，你赶紧离开他呀”我实在听不下去了。

“可是，我感觉他还是爱我的。”小Y回答。

紧接着，她列出一堆男友爱自己的「证据」：

他跟那些暧昧女性只是玩玩而已；

他不愿承认也是担心我会受不了；

他每次打骂我过后，都会补偿我……

最后小Y得出结论——

男友虽然有一些屡教不改的坏毛病，但还是很爱她、很在乎她的。

然而在我看来，与其说这是爱的证据，不如说这是小Y不愿意分手所找的“借口”。

她为什么要这样做呢？

经过一番深入探讨，我找到了答案：

她从未体验过爱，不知道什么是「真正的爱」。

在小Y很小的时候，父亲便有了外遇，常年在外不回家。

母亲情绪很不稳定，经常对小Y非打即骂。

每当小Y哭着要找爸爸时，母亲都会冷冷地回一句：

“因为你是女孩，你爸不要你了；如果不是我还爱着你，你早就沦落街头了。”

小Y听信了妈妈的话语，认定妈妈是世界上唯一还爱着她的人。

后来母亲也在外面找了情人，便把重心转移，对小Y不闻不问。

小Y感受到了母亲的冷漠，却很难接受“妈妈也不爱我了”的事实。

为此，她努力搜集了很多「证据」，证明妈妈其实还爱着她：

妈妈供我吃穿，心里还是爱我的；

妈妈不管我，也是希望我更独立；

这一系列「证据」——

既构成了她的「自我保护」，陪伴她度过孤独无助的童年时光；

也形成了她的「自我限制」，限制她在关系中体验和识别真正的爱。

以至于她至今一直停留在一段屡屡受伤的亲密关系里，拼命寻找「爱的证据」却无法离开。

2

爱，不必伴随疼痛

看完这里，你可能会说：爱与不爱，这不是很明显吗，小Y怎么就识别不出来呢？

的确，站在局外人的角度，可能很容易就能识别出来；

但身为当事人的时候，却往往没那么简单。

因为一个孩子，只有在成长中真正体验过爱，才有可能学会在关系中识别「爱与非爱」。

在日本影片《小偷家族》里，有一个5岁的小女孩尤里，经常遭受亲生父母虐待。

每次生母虐待她的同时，都会给她买漂亮的衣服，并告诉她：“妈妈很爱你哟。”

也由此，尤里形成了对爱的歪曲认知：爱就是有漂亮衣服穿，爱还意味着挨打。

在一个寒冷的夜里，尤里独自坐在窗边瑟瑟发抖，路过的阿治将她带回了家。

在新的家庭里，尤里第一次体验到了爱与温情：

“爸爸”阿治会亲切地递给她可乐饼；

“奶奶”初枝会轻轻握着她的手嘘寒问暖；

“哥哥”祥太则会每天带她出去玩，并保护她……

“妈妈”信代对尤里的处境更是感同身受，因为她自己也曾经在暴力家庭中遭受过伤害。

某天夜里，她给尤里换上新衣服，并在征求尤里同意后，用火烧了生母买给尤里的衣服。

随后，她紧紧地把尤里抱在怀里：

“知道吗？他们打你，不是因为你不乖；

他们说‘爱你才打你’，那是骗你的；

他们如果真的爱你，只会像我这样抱着你不放开。”

这个举动，彻底刷新了5岁尤里对爱的认知：

原来，爱不必伴随着疼痛；

原来，爱是温暖的怀抱，是深情的联结，是全然的接纳。

带着这样深刻的感知，她学会了在关系中正确识别「爱与非爱」。

后来阿治一家出了事故，尤里被送回了原生家庭。

当生母继续虐待她，完了又用漂亮衣服哄她过去的时候，尤里坚定地摇了摇头。

她知道，那是虐待，不是爱。

那一刻，她完成了与原生家庭情感上的分离，并形成了对爱的独立认知。

相信带着这份觉知长大后——

她会懂得依照“妈妈”信代的模板去识别爱；

而不会再禁锢在原生家庭的裹挟里，在永无止境的伤害中等待爱。

这，就是爱的体验对一个孩子的成长与成全。

3

爱，是一场不断拓展自我边界,完善自我的生命之旅

如果——

你也曾在成长中体验到过爱，那很好。

请牢牢记住这种感觉，并将它带进你的亲密关系、亲子关系中，去构造爱与被爱的良性循环。

而如果——

在成长中，养育者由于自身的局限，未曾让我们觉知到什么是真正的爱，甚至还扭曲了我们对爱的感知与体验。

这时我们最需要警惕的，就是不要在一段亲密关系中重复原生家庭的伤害。

因为当不知晓什么是爱的时候，我们往往容易照着父母的影子去找爱人，并错误地以为那是爱。

就像小Y——

她找了一个像父亲一样对感情不忠，且像母亲一样情绪不稳定的爱人；

并在亲密关系中不断重复着童年时期父母对她的伤害。

她尚未意识到的是：这根本不是爱，只是她从小到大熟悉的感觉罢了。

那该怎么办呢？

这时她更应该做的是，努力把自己从一段屡屡受伤的关系中抽离出来，先学会好好去爱自己。

我知道，这不是一件容易的事情。

记得多年前，我也曾像小Y一样，带着未经修复的童年创伤，在一段错误的关系中痛苦地纠缠着。

每当我想离开的时候，内心都会涌出一股强大的动力，拼命拽着我回到那段关系中去，回到熟悉的伤害中去。

直到最后被折腾得精疲力竭，遍体鳞伤。

理智告诉我，不能再这样下去了。

我强忍着心中的万般不舍，离开了那个熟悉的人，退回到独自一人的角落。

我开始学习心理学，透过心理学去回望自己童年，觉察自己内心的匮乏以及对爱的渴望。

我开始学着去爱自己，关注自己的需求，抚慰自己的不安，满足自己的渴望，自我疗愈。

通过很长一段时间的学习、体验与自我成长，我对爱的认知一点点得到修正。

后来我遇到了我的先生，他是一个在幸福家庭里成长起来的孩子。

通过父母爱的传承，他与生俱来就具备了爱与被爱的能力。

这是原生家庭带给他很珍贵的礼物。

同时透过先生，我也感受到了爱与被爱的温馨，在一定程度上弥补了我的原生家庭中不被爱的缺憾。

然而，成年人之间的爱，远不止一个拥抱这么简单，还包含着责任与担当。

它首先是一种「自主意愿」。

所谓自主意愿，就意味着我们有对爱选择权，同时还需要为自己的选择负责。

当决定成为你的伴侣那一刻，我就做好了对你忠诚，对这段感情忠诚的准备。

从这个维度来讲，无论是小Y父母，还是小Y男友，都缺乏对爱的责任，不懂得如何爱自己的伴侣/孩子。

其次，成年人之间的爱，是一场不断拓展自我边界，完善自我的生命之旅。

所谓拓展边界，就是要走出原生家庭的舒适区，走向更广阔的世界，去体验，去成长。

就拿我先生来说。

他是一个在母爱包围圈里长大的孩子，他的母亲事无巨细地照顾着他生活的方方面面。

而母亲这样一种面面俱到的帮扶，却无形中限制了他的独立。

跟我组建家庭后，先生必须面对一个现实：我只是他的伴侣，不是他的母亲。

这就意味着，他需要发展更多的生存技能，承担更多的家庭责任。

于是他开始学着去买菜做饭，修理家具电器，统筹规划家庭支出；

宝宝出生后，他更是得在「父亲」这个角色上，不断学习与成长……

通过这样一种层层进化，他逐渐完成了从男孩到男人、从男人到父亲的角色转变。

当然不仅仅是先生，我也是如此。

只是我需要突破的不是原生家庭中爱的舒适区，而是不被爱的魔咒，

我需要在余生漫长的岁月里，在与先生、孩子的日常相处中，不断体验和学习爱与被爱；

并由此一点点完善自我，完成自我整合。

这不容易，但对那些在不幸的原生家庭里成长起来的孩子而言；

这确实是一条能够将伤害从上一代阻断，将爱延续到下一代的路径。

小Y，请试着向前走走看吧，祝福你。