[一]认知失调
当人在同一时刻有两种互相矛盾的认知，这两种认知相互拉扯、打架，为了解决这种心理冲突，人就会自动放弃或者改变其中一种认知，好让自己好受点。
举个例子，男人动不动就家暴、甚至常年出轨，但是因为经济、孩子的抚养问题，女人感觉自己没有能力离开他，于是就会开始想：“他答应我了会改的，我可以再相信他一次”或者“他也不是一直这样，他也有对我好的时候”“我再小心一点就好了”。
[二]强迫性重复
所谓“强迫性重复”说的就是你会无意间复制过去的关系模式，尤其是在过去的原生家庭中。
举个咨询案例，来访者被前夫纠缠很久，两个人结婚、离婚、复婚、又离婚，前夫酗酒、家暴、多次出轨，但她感觉自己就是没办法离开他，后来咨询中了解到，从她记事起，父亲就经常酗酒、殴打母亲，她心里非常憎恨父亲的冷酷和母亲的懦弱，发誓自己绝对不要这样的婚姻，但最终她还是选择了父母的老路。
当我告诉她，其实你不是恨妈妈的懦弱，而是恨儿时的自己不能保护妈妈，长大之后，你想通过重复妈妈命运的这种方式，来和妈妈站在一起，化解儿时的痛苦，因为妈妈过得不好，所以你不允许自己过得好。她整个人泪流满面说，原来是我不放过自己。
[三]潜意识里对安全感的需求
有些人儿时经历了不幸的原生家庭氛围，成年后步入婚姻，结果发现自己组建的小家庭氛围，和过去的原生家庭氛围高度相似。
因为那个氛围就是你最熟悉的，虽然那种氛围和关系模式让人痛苦，但同时会让你在熟悉中获得安全感。
你会不知不觉地寻找最熟悉的那种感觉，并把它带到自己的亲密关系中去。
[四]“受害者”和“施救者”
离不开伤害自己的人，还有一种原因是在他伤害你的同时，你既是“受害者”，在潜意识里，他的伤害又能让你站在道德制高点，去拯救他。
因为对方除了伤害以外，还会给一些哪怕只是“嘘寒问暖”的小恩小惠，于是在这种关系中，很多人就会发展出“施救者"心态：“他也不全是坏的”“他也是因为经受过痛苦才会变成这样”“只有我可以拯救他”“事情很快就会有转机了”。
很多时候我们在感情中寻求的，可能并不是“爱”，而是寻求“被需要”。
所以哪怕对方让你感觉痛苦，但他让你感觉到他需要你，所以宁愿待在坏的关系里，也害怕自己无法和别人建立关系、不被人需要。
所以，请你看一看你到底是在追求幸福的关系，还是在追求一段“被需要”的关系？

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