#老公出轨可以原谅吗#

最近，我看到有人提出一个问题：

结婚了六年，突然发现四年前老公出轨过怎么办？

你说四年前出轨过，也就是说现在出轨已经没有持续了，而这件事的棘手之处也就在此。

正在发生的出轨，我们会明确地感受到痛苦，我们的情绪会推动我们想要迅速做出一个决断（无论能不能做成），你会有很明确的目标，要么离开造成痛苦的根源——这个出轨的男人，要么让他尽快和对方断联，把这个男人“抢回来”。

但“出轨过”，问题则复杂得多，这是对你造成的“延时伤害”，多元、复杂的情绪会弥漫在内心，让人更加不知所措。

1

延时伤害带来的第一个伤害，

是让你的情绪无法确定

你无法全然地痛苦。

因为对方在你不知道的时候已经和对方断联，无论是什么原因，都已经说明了你“战胜”了另一个不知名的女性。

这么多年你都没有明确地感知到这件事，说明你的伴侣对你的态度也没有明确变化，也许他一直有履行一个好丈夫、好父亲的职能，你的家庭还是完整的，如果你愿意，以后可能也会是完整的，你不需要去操心怎么夺回伴侣，或者活在随时被伴侣抛弃的恐惧里。

那么你的委屈、悲伤就似乎没有了一个正当的理由，跟旁人分享你的心情，甚至还可能被评判为“矫情”。

你也无法全然地安心。

虽然这场“雌竞”看似你赢了第三者，但伴侣可以神不知鬼不觉地出轨，且多年都不被你发现，可见他的道德束缚并不高，他做得出出轨的勾当。

更可怕的是他心细如发、反侦查能力极强，这么“聪明”的伴侣，以后会不会再次出轨？会不会你又被蒙在鼓里好几年？

痛也无法痛，悲也无法悲，又不可能当作什么都没发生一般继续过下去，这让你举步维艰，不知道该如何做出决策。

2

第二个伤害是

记忆重构带来的信任障碍

当你发现对方四年前出轨，就算现在他已经真心回归家庭，你也无法与他心无芥蒂地过下去。

因为你会发现，过去的几年，你们的关系似乎和你的认知有天翻地覆的出入；

你最亲近的伴侣，好像你第一次认识他；

你们过去经历的那些岁月，会变得极为可疑。

过去，你以为他为了你们的美好生活在公司努力奋斗、认真加班，还为此欣慰高兴，现在回想起来，他可能只是为了创造时间和第三者亲近；

你过去曾为他细心照顾你感动不已，以为自己嫁对了人，如今想来，他可能只是对你有愧，补偿对你的伤害，填补内心的愧疚自责；

你过去可能以为自己是最幸福、幸运的女人，老公能赚钱又贴心，现在想来，只想抽自己几个嘴巴，痛骂自己怎么那么蠢，被他蒙在鼓里……

同样的事件，在你的大脑里完全成了另一类叙事，原本是个偶像剧般的甜蜜爱情，如今成了虐恋情深。

这种混乱会引发强烈的认知失调，耗费你大量心理能量，并对你们现在的关系造成极大的信任危机。

你会怀疑婚姻的意义，深刻怀疑你们的感情，甚至会认为这些年他的所有温情都是演戏，那么以后呢？你还如何心无旁骛、一门心思为家庭、为婚姻付出。

3

第三个伤害是跨时空创伤

延时伤害的麻烦之处，就在于伤害不是即时发生的。

对于即时发生的伤害，创伤在哪，我们可以就事论事各个击破。

可现在你面对的，不仅有四年前遭遇背叛的第一重伤害，还有现在发现背叛后，你们关系岌岌可危带来的第二重创伤。

这种跨时空的伤害，让人的认知更加混乱，自然也更难解决。

你可能会反复找寻他当时出轨的原因，并把这种责任归结为自己。

比如你也许会进行自我价值的“跨时空否定”：

你可能一方面把他的出轨和自己过去的状态挂钩，否定、过去的自己——“他出轨时我刚生下孩子，体重还没恢复，每天围着奶粉尿布转，我确实没什么魅力。”

另一方面你还会攻击这些年的自己，认为发现不了他出轨真相的自己实在太愚蠢。

这些多重攻击，其实是在用结论去寻找根源，用马后炮的视角去苛责当时自己的局限，因此是无解的。

谁能做个全知全能的神预知一切呢？谁能因为害怕老公出轨就不生孩子，或者不去全心全意照顾孩子呢？

这种苛责会让你涌起深深的无力感，但这些苛责实则是一种认知陷阱。

你问我现在应该怎么办？我想你在意识层面只是想要有人给你一个明确的回答：离不离婚。

但你会发现，在这个层面无论怎么回答你，都并不能解决你的难题。

如果建议你离婚，你马上会想到：有这个必要吗？人都已经回归了，他也好好过日子了，离了婚孩子能幸福吗？找的下一个伴侣就一定不会出轨吗？

可如果建议你算了，继续过吧，你恐怕也不能满意。

你必然会想起，那我受过的伤怎么算呢？我心里的膈应怎么解决？我以后再也无法相信他了，日子还怎么过下去？

当四年前的背叛成为今天的海啸，这种地动山摇带来的阵痛，绝不是简单的离不离婚就能解决的。

所以我更建议你从内心深处重新调整认知、找到对你内心带来冲击的那些根源，挖掘出伴侣出轨的真正原因，重新审视你们的关系。

具体来说，你可以这样做。

第一阶段：确认和释放情绪

前面我们说过，这种延时的伤害一样是一种伤害，是伤害，就会让你产生负面情绪。

如今，你首先要做的是肯定、允许自己的情绪，让这些情绪释放出来，并用现在的资源疗愈过去的创伤。

你可以告诉自己：我是可以伤心的，可以生气愤怒的，可以委屈的。然后全然体验当下的情绪。

当你感到痛苦的时候，可以找到安全的地方尽情体验，可以哭泣，也可以用记日记法，记录下你当下的情绪。

同时，你可以给过去的自己写信，去想象当时的自己需要什么样的安慰，用现在的成熟和智慧去安抚她，包容她。

在你的情绪释放完之前，要尽量避免直接做决定，否则你的决策一定是混乱不清的。

第二阶段：重构认知

伴侣出轨让你颠覆了对过去的认知，你很可能产生两个极端，要么认为他过去对你全心全意，你们的感情固若金汤，要么认为他对你全都是欺骗，他这么多年都在你面前演戏，根本对你没有一丝真心。

这种“无”或“全”的想法，会让人陷入认知失调的不适感中，你会更加痛恨自己的愚蠢，无法放过自己。

而一个成熟的人，则是能够整合起不同的认知，接受事物从来不是非黑即白的，人也少有大善大恶的极端情况，而是能客观地认清关系的真相。

当负面情绪无法再掌控你，你的理性浮现，便会发现情况并没有那么糟。

过去他出轨、欺骗你、伤害你是真的，你的伤痛是真真切切的；

但他对你的好，也有相当一部分是发自内心；

他瞒着没让你发现，一方面是想掩盖自己的过错，一方面也是在意你的感受，害怕会伤害到你。

同时，你也可以用阿德勒心理学的课题分离理论，分清他和你的课题，重塑关于出轨的认知。

他的背叛，反应的是他的价值观和他的人格成熟度，他的做法并不能和你的价值、是否优秀挂钩。

当你越能接受人性的复杂面相，你才能穿越这场风暴，迎来真正深刻的平静。

第三阶段：关系评估

他几年前出轨过，是要离婚还是要继续过，外人无法给你一个明确的答案，因为婚姻如人饮水、冷暖自知，你们的关系怎么样，只有身为当事人的你才清楚。

你可以对你们的关系进行评估和审视，看看你们的关系和好的可能性有多大，再来决定如何对待婚姻。

比如，你可以看看伴侣的态度，面对出轨东窗事发，他是积极承担所有责任，真诚向你认错，并愿意为关系做出改善，还是把责任推卸到你身上，向你丢锅。

若他认为出轨都是你的错，那么可想他在这些年心智并没有获得什么成长，当下次他再遇到挫折或压力，他依然有可能向你推卸责任。

你也可以看看你们关系的亲密度，回望这些年，你们是否还有真挚浓厚的情感。

比如你们是否仍然保持有生理性接触，是否彼此互相关心、爱护，是否都愿意为了家庭和孩子付出。

是否离婚，要根据你们的关系情况来决定，若你们的感情依然很深厚，对彼此都有不舍，那么你们可以为关系修复做出努力。

第四阶段：重建关系

若你只是将出轨完全归咎于他一个人的错误，满心想着这都是他亏欠你的，他必须用余生好好补偿你，而你不需要承担任何责任，说实话，我对你们的关系并不抱积极态度。

这也是很多女性在婚姻中常常做的，因为对方出轨，就把对方当成罪人，以为借此可以“上位”，却从来不去反思关系真正出现了哪些问题。

婚姻从来不是一个纠错、找罪人的游戏，出轨，固然有他性格层面的弱点，也反应了你们关系的不健康、不成熟。

若你真的想要一段健康的婚姻，不妨和对方开诚布公地沟通，放下防备、防御和指责，好好谈谈你们对婚姻的看法，你们在关系中的失望和满意，你们希望对方怎么做更好。

针对已经出轨的事实，你们可以指定一个新的契约，比如对方允许你查阅手机，来增强你的安全感，但针对过去关系模式中存在的问题，比如常常互相指责，或者逃避矛盾，你们需要双方共同努力改变过去的模式。

你们也可以多创造一些共同参与的活动，比如一起做饭、一起陪孩子玩耍，一起学习新的兴趣活动。

四年前的背叛像一柄双刃剑，既割裂了过去的幻象，也劈开了重生的通道。

正如存在主义治疗师欧文·亚隆所说：“我们不能选择是否受伤，但可以选择如何带着伤痕活着。”

或许你们的婚姻不再如想象中完美，但若你们能刮骨疗伤，挖掘出潜藏在潜意识深处的创伤和不合理信念，完全可以穿越风暴，迎来你们婚姻真正的成人礼。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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