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我不知道如何描述这种困境，不是单纯的婆媳矛盾翁媳矛盾。

很多人的婆媳矛盾来源于公婆做坏事and老公不作为，我其实都没有，但我受不了。

他父母有很多很好的地方，比如愿意为我们付出，实在厚道，善良，大事小事不会争太多。

公公的缺点是固执，婆婆的缺点是容易索取情绪价值，且两人都很爱和我们交流+参与各种事（更多的是言语上的喜欢碎碎念和发表意见）。

其实到这里，我是不太在乎的，可以阳奉阴违，可以不听。

我和老公经济上完全可以独立，在我眼里，那我们完全可以嘴巴上答应，行动上不听。对于婆婆的索取情绪价值，我也觉得，有心情听听，没心情出去转转。 单论和公婆相处，我是能接受的，虽然有缺点，但我能适应，总体是优点大于缺点。

老公也有很多优点，在我俩单独相处时，他的缺点是暴躁和固执，但我也能适应，可能因为我不爱干涉他人因果，意见不一致时一般也不太想说服对方，都是发现对方不改变想法后就转变方法走另一条路实现自己的目标，

所以我比较容易和固执的人相处舒适。所以我也没觉得这个问题不能接受，而且老公和我在一起越久脾气越好越温柔，越能听进我的建议，

总体是一个优缺点平衡但我欣赏他的点更多的状态，而且他也很护着我，基本上意见不一致只站我不站父母。

但！他们三个一旦凑在一起，我十分受不了。

老公的风格是喜欢和他们讲清楚，如果他们反对，他会情绪很激动，觉得要和他们拉扯清楚。然后他对婆婆的唠叨容忍程度很低，很容易暴跳如雷。

就经常有这么一个循环:公婆过度干涉or唠叨，老公暴跳如雷，然后我和他一起去公婆家时，可以从早到晚都听到他们的争吵， 在我眼里是争吵，在老公眼里是辩论，但他会怒目圆瞪，嗓门拔高，说话非常伤人。真的好可怕，暴躁的老公，以及反复反复说话的公婆，那种连续好几个小时甚至一整天耳朵里都是气势汹汹的对话的感觉。

听完之后回到我俩自己家，我和他一般都会争吵，因为听了一整天吵架的我和他都很恼火，

在这个恼火的基础上我还有一层不舒服“父母的意见你可以不听，但你这么凶我真的觉得很可怕，下意识觉得你没良心”，连带着看他也不顺眼。

老公总是喜欢抱怨他父母，我就有双重心情，一是觉得他有点没良心，二是我会对他父母有负面看法，特别是二，无法控制，

如果我的老公天天说父母坏话，我作为儿媳，又能怎么善意解读他们呢？我试过用善意的角度解读公婆给他听，试图让他不要说给我听，

但正如上文所言，老公情绪控制能力差+固执，在这个点上他憋不住。 其实老公和我正常相处时，很多我的意见他是能听进去的，他也不怎么生气，我俩的氛围是温馨可爱的。

但但凡和公婆接触完，他就会陷入一种“我最委屈，没有人能懂我的苦”的状态，

而我因为听了他们的争吵也很难受，易怒的我俩，经常因此发生大的冲突。

最后问题来了:我父母还没退休，如果以后有小孩，公婆必然密集和我们相处。我很难想象那个情况。

运气好的话减少接触，或许我和老公还能感情甜蜜蜜。运气不好的话因现实需要要密集接触，那很可能很快我就受不了了。

网友评论：

网友1：

你老公对他爸妈不满意，你就别掺乎了，一方面你可以像听耳边风一样处理他的抱怨嘛，而且他好像也没要求你一定要跟他父母关系好；另一方面，你要多理解和安抚你老公，他父母的做法你作为第三方觉得很容易处理，但他作为儿子反应那么大，肯定是在成长过程中积累了很多让他不舒服的东西，你作为伴侣，起码他心情不好可以多陪陪他、带他出去转转、吃点好的等等，而不是居高临下地指责他不孝。说实话，他对他父母的感情肯定比你对他父母深，为什么会情绪那么大肯定是有理由的啊，不然还用你教他孝顺吗…本来自己心情就很糟糕了，伴侣不但不支持自己，还说教，那可不是全世界没人理解他吗？你们还是跟他父母拉开距离，比如减少回去的次数和时间，比如改变回去的方式（可以约外面吃饭、爬山什么的）。以后小孩可以请人带

网友2：

人无完人，如果这是你不可接受的点，那在想想还有多少，超过3个基本就找不到什么人了，自己的选择后果自己承担

网友3：

我感觉你的分析，哎呀，我觉得真的很好。我觉得就是你老公长期在那种家庭中生长出来。有很多触发点你是不懂的，就是家里人有一个小的动作，但是你老公却暴跳如雷 。这是他在他的那个长期家庭模式生长出来的一种自我保护的机制。

我会建议就是你们还是多赚钱，有孩子还是自己带，不要让公婆过来。尽可能减少这种接触。你老公的反应如果这么大的话，显然他自己对这个家是很不适应的，以及他是想要隔离和保护好自己的。如果你们两个是小家庭，那么你一定要以你老公自己的态度跟他的感受为先，然后把你们的小家庭保护好。

第一，减少接触。第二，多赚钱，将来自己带孩子。第三就是呃试图跟你老公沟通，看看他。怎么样让他的认知会好一点，让他自己有更加放松的心情来跟家里人沟通。第四就是家里人就不要管了，公婆的性格是一辈子养成的。我们只是能做到呃理解他们为什么那样，然后我们找出来我的性格和这样的类型的人相处的最好的模式是什么？是什么样的？一定要以自我为中心。也就是你的目的不在于呃最大化的让每个人都开心，你的目的在于呃守护好你和你老公的小家庭，然后看看你们家庭怎样以统一的视角来看待公公和婆婆。并制定统一的策略。如果有好的技巧能缓和关系，让公公婆婆开心当然好。但是如果没有好的技巧或者你也不能够改变公公婆婆，那就接受并远离。没有义务让每个人都开心，你的小家庭越幸福，核心越稳定，那么你自然有更多的力量去照顾好公婆的情绪，但是如果你自己家庭的情绪先崩掉了，关系很紧张。外面的东西就想也不要想。

网友4：

男朋友跟他妈妈关系也很差，也老是发生争吵，他们的矛盾就是站在各自角度都有理，甚至他的性格也和你老公有点像，因为我自己也是在一个不太和谐的家庭氛围下长大，所以大部分时间我都能理解共情他的痛苦。每次他们有了矛盾他会跟我打电话吐槽，我会先站在他的角度安抚他的情绪，在告诉他作为女性和母亲的角色你妈妈可能怎么理解的这件事。现在他也能理解人的性格认知很难通过别人的干预来改变，偶尔也能接受换个方式和他妈妈沟通。你老公和他父母的这种关系肯定是受到原生家庭环境的影响，他们发生矛盾时你不去干涉就好了，等他平静了你可以先站在他的角度理解一下他，然后再提供你的视角对这件事的看法，不过最重要的是他自己能理解到不要去想改变父母。我男朋友和他妈妈矛盾多，本质上来说也是因为他们性格其实很相似，都固执脾气还急。