1. 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚。老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。”老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

2. 有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

3. 去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了。过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”我：“当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？”

4. 我让女友去楼下借擀面杖，结果一个小时才回来，还说楼下的擀面杖真不好找，好长时间才找到。我想都不用想，她肯定是又和闺蜜互相吹牛了。

5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

6. 某公司招聘启事要求："必须具备良好的沟通能力，能与同事和睦相处。"小明去应聘，面试官问："你觉得自己能和别人相处好吗？"小明自信地回答："当然可以，我从来不和陌生人说话！"

7. 抓小偷的逻辑正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”“我”跑下六楼，接过快递，爬上楼迈进门时已是上气不接下气。老婆疾步跑过来。“我”一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

8. 丈母娘的屁股有次老婆站“我”旁边，“我”在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到了“我”旁边。“我”侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”

9. 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问，你紧张吗？男子回答，不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。

10 . 蛋糕店的生日惊喜已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让“我”走，“我”不走。就这样起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在“我”脸上，“我”在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”

11. 和女友的吵架哲学和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果她幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”