一、我工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？”

二、和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：“真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂! ”老妈看到，气冲冲地跑到我房间，喊道：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了!”我：......

三、老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！

四、老妈减肥，每天都是水煮青菜，要我们一起减，我跟老爸抱怨，老爸说：“再这样我们一起罢吃吧？”我欣然同意。刚才下班回家我说不吃饭了，老妈夸奖我：“还是你减肥有毅力！”然后挽着老爸的胳膊说：“我不减了，跟你爸出去吃饭，你一会把衣服洗了哈！”

五、我的初恋女友非常漂亮，我非常爱她，但是她被我一个土豪朋友抢走了，我很伤心，去年交第二个女友没过多久又被他抢走了，我很气愤，所以我花了一年的时间终于追到他姐了，这下看他怎么抢，哈哈！

六、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！

七、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

八、今天发完工资，偷偷藏了几百，心想着可以出去爽爽了。等晚上老婆回来，赶紧把钱拿给她。可是老婆拿完钱，一直盯着我看，随后说了句：“还有呢？ ”我笑着说就这些了，结果老婆：“就你这样子，还给老娘玩幽默呢，不知道我刚从你领导那回来吗？拿出来！” 我是不是该想到什么？

九、这是一个幸福的三口之家，夫妻两有着可爱的宝宝，还不到上学的年纪，所以妈妈是专职在家带娃的，因为家里开销什么的都要妈妈去管，所以家里的财政大权就落到了妈妈的手里，让她没想到的是老公居然会藏私房钱，而且还是宝宝无意间找到的。

十、昨天，姥爷出去遛弯，回来时买了一件花衣裳给姥姥，可把姥姥高兴坏了，一脸娇羞的穿上给我们看，我们都说太好看了。今天，姥姥穿着新衣裳高高兴兴地出去了，回来的时候把包一扔，坐在沙发上一脸的不高兴。姥爷问：咋了？早上不是还好好的吗？姥姥：早上坐公交，司机说我贪小便宜，装老人刷老人卡…

十一、寨里的兄弟们因为担心老大，前些天逮上山来一个女大夫。谁也没想到，那姑娘对着慕容聿的一口白牙，二话没说便连拔了三颗。慕容聿抱着对其那句“我在你嘴里下了神药，明日太阳升起，你的牙便会悉数长出”的无限怀疑守到了天亮，待他穿上衣衫，重新站到镜子面前时，脸色一下子就绿了。

十二、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们糗友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？我有那么像捡空瓶维生的大爷么！！！

十三、为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：你咋在这里啊？我支支吾吾说：我......我不是来看你嘛！女领导：你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？护士：算你厉害！

十四、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。旁边的儿子说：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！