1.男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢？”女孩子回答:“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

2.小红：你对我有感觉吗？小明：有啊，很有感觉的。小红：什么感觉啊？小明：怀孕的感觉。小红：啊，什么是怀孕的感觉？小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！小红：滚……

3.我喝过最荒诞的一次酒是在家乡。朋友喝多了，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒。俩人叫服务员拿来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。但是两人热情不减，最后，他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫，表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头。我看完热闹转身就走。

4.人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。” 我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

5.早上，老板突然对我说：“小香，我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后，老板问：“怎么样？”我：“果然不一样啊，神清气爽。” 老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”。。。

6.公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？我说我试试。老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。

7.朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

8.十号发工资，我拿出手机点开计算器，跟老公说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费，你的工资就这样没了。”老公：“那你的工资呢？”我:“我的工资关你什么事！你的钱是我的，我的钱还是我的”。老公……