1、

妻子问当总经理的丈夫：“听说你招了一个新的女秘书，是吗？”

丈夫：“是的。”

妻子：“她漂亮吗？”

丈夫：“漂亮。”

妻子：“她工作认真吗？”

丈夫：“非常认真。”

妻子：“她口才好吗？”

丈夫：“很好！”

妻子：“她穿衣服快吗？”

丈夫：“非常快！”

妻子怒火中烧，给了丈夫一巴掌。

丈夫：“老婆，你听我解释……”

2、

一位中年男子在酒吧和酒友调侃。

酒友说：“你天天在酒吧休闲，看来是一个单身？“

男子说：“不错。“

酒友说：“难道你的自身条件不好吗？“

男子说：“不，我可以迷倒任何一个女人。“

酒友说：“你是干什么的这么有本事。“

男子说：“我是医院里的麻醉师。“

3、

我是一个快奔三的女胖子，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。

今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”

我心想平时我都吃四碗嫌碗小了，这次换这么小的碗不得来回跑五六次啊，于是我冷笑一声说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”

老妈当时老脸一黑，吼道：“你敢！咱们家以后的规定是三碗不过岗！”

4、

闺蜜跑过来找我，叫我赶紧给她出注意，我问她怎么了？

她说：“刚和男朋友吵了一架，结果发现我错该他了。“

我安慰她说：“这没什么啊，道个歉不就没事啦？“

她娇滴滴地说：“你不是告诉我：‘和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己......如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他’。我想了半天也不知道怎么推卸给他，你必须帮我出个主意！’

我当时就纳闷了：“啊！天啊，我下次再也不拿段子开玩笑了！”

5、

跟老公和朋友一起出去玩，在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所有人都回头看。

老公一瞪眼，来了句：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”

当时我心里就来火，下定决心：这会儿让你嚣张，晚上回去看我怎么收拾你。

6、

跟一同学准备去女同学家玩，他看见我提了点东西，心里不是滋味，就叫我跟他一起去水果市场买苹果。

他问老板：“老板，你这苹果甜不甜啊？”

老板自信地说：“小兄弟，放心，不甜不要钱。”

他一本正经说道：“嗯，……那老板来斤不甜的。”

当时老板还真淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果装起来说：“孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这！”

当时把我笑的。

可是万万没想到的是，一进门，这二货同学来了句：“阿姨，今天出门有点急，没带什么东西，改天给你补上，这是小张给你买的，我顺道提上来，你看放哪里？”

最主要的是，当时阿姨就把那苹果洗好了来招待我们，当时我尴尬的，这货居然还在旁边边笑边说：“张同学，你这苹果是砸牛顿头上的吧，那肯定很贵罗。”

当时我真想掐死他！

7、

一家三口逛超市，老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。

后来，我们在收银台前准备结账时，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，然后，朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这超市买来的吗？”

8、

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。

儿子说：“爸爸我是饺子，你快来把我吃掉呀！”

于是老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。

儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”

老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呦，宝贝，你是什么馅的饺子呀？”

儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

9、

上高中的时候，喜欢上一个女生。

有一天，和她聊天，她跟我说喜欢上了一个男生，紧接着就开始描述那个男生的好。

我第一感觉不是我，不过越听她描述越感觉她说的就是我。

于是我头脑一发热就向她表白了——果然不是我！

10、

在上大学的时候，师妹失恋了，要死不活的，然后为了安慰她，我就把那个男生说的一无是处，渣渣男一个……

然后师妹听我这么时候，心情好多了。

当时我也觉得作为她的知心姐姐，对这次的成功劝慰感到非常满意…

结果次日，看见她俩两手牵手的出现在我面前的时候，我当时真的想找个地缝钻进去。

你们说她会不会跟男朋友告状啊！