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在日常生活里，你可能会听到这样的对话，或者你就是对话的某一方：

父母对孩子说：“你可以随时跟我们谈论你的感受。”

孩子：“我今天在学校感觉很糟糕。”

父母：“为什么你总是这么消极？不能想点积极的事情吗？”

妈妈告诉女儿：“你自己挑衣服吧，哪件喜欢挑哪件。”

女儿挑了自己喜欢的衣服。

妈妈：“怎么挑这个，穿起来不好看，换一件吧。”

女友：“你要多交际应酬拓展圈子。”

男：“真的吗？那我今晚就和朋友去吃饭了。”

女友：“你怎么总是想着出去？难道不能在家陪我吗？”

老板对员工说：“我希望你能够自主工作，自己管理你的项目。”

员工：“好的，我计划按照这个新方法来推进。”

老板：“谁让你这么做的？你为什么不按照我的方法来？”

有没有发现，这些对话中的信息都是矛盾的，让接收者感到困惑和压力，因为他们无法同时满足说话者的所有要求，怎么做都是错的。

这种交流在系统式家庭咨询里被称为“双重束缚"。它描述了一种沟通模式，其中一个人在与他人的交流中同时接收到两种或两种以上相互矛盾的信息。

这种模式导致对方无论怎样回应，都会感到困惑和焦虑，因为他们的任何反应都似乎是错误的或会受到惩罚。

双重束缚理论是由英国心理学家葛雷格里·贝特森（Gregory Bateson）在1956年提出的。他通过观察研究，发现在某些家庭，尤其有精神病性症状成员的家中，成员之间的交流充满了矛盾和混乱的信息。

这种沟通模式被认为是导致严重心理问题的原因之一。因为当个体在长期处于这种充满矛盾的交流环境中，不断接收到相互矛盾的信息，而且无法逃避这种情境或质疑这些信息时，他们可能会经历极大的心理压力和困惑。

经常在这种交流模式下，会导致个体长期处于无所适从和必然的失败而带来的不确定感、混乱、焦虑，甚至严重的自我否定、自我怀疑、同一性混乱等，最终可能导致认知和行为紊乱。

要识别是否陷入了双重束缚的沟通模式，可以关注以下几个特征：

首先这种沟通通常发生在重要的关系中，比如家庭、工作或亲密关系，增加了个体的心理负担。

其次这种矛盾的信息传递不是偶尔发生的事件，而是一种经常发生的场景。

信息的发出者对于自己传递的矛盾信息往往不承认或未察觉，使得接收者难以直接指出问题所在，同时不遵循这些矛盾要求可能会导致某种形式的负面后果，是关系中的一方给另一方设置的沟通陷阱，让信息接收者感到怎么做都不行。

那么，当意识到被动陷入了双重束缚的状态时，可以怎么做来应对和破除呢？

1. 首先在回应时，保持冷静和尊重的态度，避免情绪化的言辞。（不去话赶话）

2. 要清晰地表达感受，说明这种矛盾的指令让自己感到困惑。（不被对方带偏）

3. 能够清楚地表达自己的需求和期望，同时考虑对方的需求。（说清楚诉求）

4. 可以温和但坚定地设立界限，表明自己需要一定的自主权，也可以提出妥协方案，平衡自主选择和对方的期望。（树立边界）

5. 在提出你的观点后，可以询问对方的看法和反馈，这样可以促进双方的沟通和理解。（尊重对方，传递善意）

6. 在回应时，确保自己的言行一致，过程里一定要避免情绪化的言辞。（再次觉察不去话赶话）

要在习惯于旧有沟通模式的家庭里，坚持上述6步的沟通模式并不容易，并且很容易被打断，但就是要坚定地进行复刻和陈述，多次练习后，通过这些步骤，可以在双重束缚的沟通模式中为自己设定明确的界限，保护自己，并可能也会逐渐让对方改变和你的沟通模式。

如果双重束缚的情况严重且难以解决，并且已经导致了焦虑抑郁等心理后果，可以考虑通过咨询帮助我们缓解情绪，看看当下的困境和问题，寻找和发展解决的资源和办法。

作者简介：

海蓝纳（潘丹燕）

NCDA生涯指导师 / 家庭教育指导师（中级），多年企业市场和管理工作经历，上海某区学生心理发展辅导中心兼职咨询师，渡过读者六群群主

受训及流派：心理动力学（客体关系）取向 / 系统式家庭流派 / 认知行为流派，实际咨询小时数：200h+

擅长患友来访疾病管理时期的支持性咨询、稳定期的生活以及职场遇到的瓶颈和迷茫时的梳理、个体自我内在人格成长、亲密关系议题、亲子关系议题等。

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