hi，你好啊，这里是超实用二条

每篇解决一个育儿小问题，当好妈妈，当好自己~

有个妈妈发私 信问我：

小区里有个孩子特别霸道，老是占着游乐场的设施，不给其他孩子玩，每次她都会鼓励女儿上去争取，但女儿总是不肯； 妈妈就觉得特别不对劲，一方面觉得应该给女儿“撑腰”，另一方面希望女儿能够有自己解决问题的能力，将来能少“被欺负”。

这类留言近年来特别特别多，公共场合、学校，和朋友的孩子相处的时候，都可能遇到，这里我给大家一个简单的判断方法：

用咱们当妈的直觉去看看，你孩子在乎吗？你孩子自己想不想玩那个东西？自己家孩子自己还是能判断的。

我们养育孩子过程中总有很多担心，其实都是我们自己内心的脑补：

我觉得女儿应该要去，但她没有做，然后我们就把这个后果想得很严重，担心以后会被人欺负。

后来这个妈妈说：“我女儿倒是也没有表现出很喜欢想玩。”

我养娃解题思路的第一步，永远是先理顺自己。所以，到底是解决我自己的问题还是解决孩子的问题。

具体怎么做呢？看下面

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就拿我家的情况给大家举个例子：

比如在游乐场，的确经常会有一些孩子霸占着游乐设施，其他孩子玩不了，我永远先去看我女儿自己的状态，如果她想玩，那我一定会给她撑腰，做她背后的靠山。

我会先去鼓励她自己去沟通，解决不了的时候，我会陪着孩子去坚持。告诉对方，“这是大家的设施，你已经玩了20分钟了，我们等了很久了，能不能轮流玩。”

而且，我一定会保证我女儿能够得到轮流玩机会。这个是我长期以来的做事原则，但凡答应给女儿做靠山了，我一定是贯彻到底。

图片来源：网络

如果小D根本不想玩，或者有没有的玩她也无所谓，我就不会介入，哪怕我内心也会觉得这个是不太对的。但她不想玩的时候，我就不会提前去脑补是不是胆小懦弱。

这也是我自己一直提醒自己、也想提醒大家的。

我们当妈以后，学了那么多育儿知识，反而要拉回到本质，那就是：先看看我们自己孩子有没有这个需求，他在不在乎。

从另一方面来说，孩子是通过学习、模仿父母的感受来学习“如何面对”以及”如何解决“冲突的

父母的平静，其实也能避免孩子带入受害者心理。（而过度的受害者心理，反而让孩子更容易成为被攻击的对象）

比如孩子之间的打闹，我们大人常常觉得是打人，其实不是，孩子们玩得还挺开心，还愿意跟孩子继续玩，咱们就不用过度干预，不要从我们成人的角度去解读。

再比如孩子之间，那种“我有啥，你有没有”的对话，我们大人常常觉得是攀比，但对孩子来说，可能就是正常的一个分享。

他们互相之间也都不在意，那么我们也不用干预。

图片来源：网络

所以，永远看到孩子，以孩子的状态出发，然后再考虑要不要去及时干预，才是最好的育儿王道。

ps：如果是孩子想玩，却不希望妈妈去说，这类情况我觉得尊重孩子的意见也没啥，只是要告诉他，妈妈永远站在你这边，如果你需要我帮忙，就告诉妈妈！

至于，怎么样养出“不好惹”的孩子，这个更大的话题，推荐详细阅读：

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