清晨，五点，突然没有了的睡意，不是睡得很早，只是睡不着了。

也不知道自己怎么就变成了每天只能睡四五个小时的人，也不知道从何时开始、自己就习惯了这样的睡眠。

很累，也很困，但也不知道自己就变成了这样。

累，但很想和时间借点时间，不为别的，只是想把一些力气收回来浇灌一下自己。

有种枯萎的感觉，就是昨天有那么一刻，有种感觉自己要活不下去的感受。我也不知道为何，就是有那么大概两三分钟的时间，心疼、心慌，眼前的世界也是模糊的。

我我也不知道自己到底怎么了，那是从未有过的经历，也从未有过的感觉。

无力，哪怕感觉悲伤也不是那么真切，好似真的要死了一样。

好在，过了一会，那样的感觉便消失了，而我也终于意识到，其实是我又贪心了！

很显然，结果没有让我满意，所以才有了这一次又来拯救自己一下的经历。

又多了一次，不知道下一次会在什么时候，也不知道这样的生活什么时候会结束。

在这个只有我和宝宝的家里，也只要宝宝睡着了，好似我才能够真正静下心来去做一些自己想做的事情。

当然，我知道这不是宝宝的问题，更不是家庭的缘故，而是自己的选择和问题。

昨天和老公大吵了一架，不为什么，只为了“钱”。

很难想象，昨天差点就能离婚了，结果却没有办成。也因为如此，我才真正意识到那个人远比自己想象的更糟糕。

怪我，总是不长记性。和那人走到了这个时候，竟然还会把现实想得那么美好。

多一次经历，多一次深刻的体会，可我还是逃不开。

哪怕那个人看不见人、也拿不回来钱，我还是不得不被困在这段婚姻里，且不管我如何选择，最后不仅什么也得不到，连孩子还带不走。

是很难过的一次体验，即使我们的婚姻走到了尽头，那个人还是想通过一个孩子还拿捏我的人生。

因为有她在，我便不得不妥协。因为有她在，我就什么也不该去奢望。

这就是我需要如今需要面对的现实……

我也不知道自己到底怎么了，明明可以放弃一切什么也不要，结果就是怎么也舍不得那个小孩。哪怕我很想逃开，我还是迈不出一步。

不是逃不开，而是离不开这个有她的世界。

其实我一早就该明白的，只是怯懦的自己一直不愿意去承认自己的眼光不行，还有自己也不行。

算不算内耗，我好似不是那么清楚了，只是我知道自己确实是不该那么焦虑的。

可是，我好像就是怎么也做不到。就是没有办法一样，那东西怎么赶也赶不走。

是糟糕的情绪，也是有点糟糕的自己。就像初始的愿望就是想做一个让她很喜欢的妈妈，但偶尔就是怎么也不好。

人生走到这一步，说起来不过都是自己的选择。有人为的引导，也有自己的判断失误。不管如何，最后的结果就是让人一次次感到后悔。

“你是不是后悔了？”

“当然，早就后悔了。”

就是很后悔，但怎么也改变不了这样的现实了。

一次次，除了自救，我其实根本不知道自己到底应该怎么办。

这样的感觉，就像听着外面的暴雨声，除了待在自己的那一隅听着，你没有任何办法去对抗这样的坏天气。

不喜欢，但又不得不接受，因为你是真的什么也做不了。

其实，我该明白这人间偶尔需要这样的一阵大雨，而让人心烦的也不是那天气，而是一些让人感到糟糕的人与事。

人生走到这一步，算是中年了。本该喜欢这个年纪的自己，结果却每天因为那一两碎银而忧愁。

其实，我知道无权去要求任何人来为自己的人生负责，只是因为那一点贪念而把希望寄托在了一些人身上。最后的结果，就是不仅没有得到自己想要的，反而把自己弄得一身伤。

是又被现实给狠狠伤了一次……

所以，还是算了。如今的我谁也不靠，以后的我才可以谁也不要。

说起来，也没有什么，不过是暂时需要苦上那么一段时间了。

反过来想，能够更早一些认清现实，也没有什么不好。

还有几个月的时间就要过32周岁的生日了，如此也意味着我来这人间马上就要有32年了。

32年了，我失去了最爱的父亲，然后有的只有我最爱的女儿了。

很想念，这一刻，我竟然又是那么想念那个曾经特别爱我的人。

28年了，我失去了他28年了，到底也算是人生怎么过不去的一道坎。

28年，32岁。想来，我确实应该喜欢这个年纪的自己，虽然没有遇到一个愿意待自己好的良人，但我至少有了一个自己很喜欢她也很喜欢我的小孩。

是个需要我陪着她慢慢长大的小孩，更是救我于万千次水火的人。

和大多人的情况可能不一样，我是真的每次感觉自己快要撑不下去的时候，只有她能够让我意识到自己需要好好活着、更用力一点活着。

不只是我的女儿，也是我活下去的一点动力。是有了她之后的体会，之前我毕竟只是一个人。

“好好做照顾自己，世界才会属于你。”

其实，我也不知道自己是不是一个贪心的人，但不可否认我确实有过一些贪念。想来也是因为那份贪念，才会把某些希望寄托于他人，或是说因为那贪念，才想着能够从他人那里得到一些东西。

没有那些贪念，我也不一定会过得开心。但没有那些希望，想来可能就不会有希望变成失望的一个结果。所以，做人还是不要那么贪心才好。

而我的世界，怎么也不该这样一直下去。

选择退让，不是妥协，而是见过一些风浪后，我决定还是选择和自己和解。

因为现实没有自己想得那么美好，所以我想我的世界还是应该由自己去创造。

是曾经的我选择错了，但我已然没有机会可以去后悔、去重新选择。所以，就这样吧！

我是后悔了，但我一点也不想去责怪之前的自己，毕竟那个那个时候的她站在雾里也很迷茫。

不管什么时候，我还是想要努力往前走，不管未来如何，我就是不要让自己烂在过去和梦里。所以，还是应该为了自己想要的人生而继续努力下去。

早上六点多了，那个梦早就该忘了。

新的一天开始了，我要开始和自己赛跑了。相信时间给我的奖励一定可以是：离开这样的生活。

写在最后的话——

慢慢冷静下来，我还是想做一个温暖的人。所谓的温暖不是给别人的，而是留给自己的。

就是不管什么时候，我还是希望可以有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰。

哪怕站在风雨里，也依然有直面现实的勇气。

人生，是崩溃过、也受过伤，如此都不算什么。因为大多数人的人生都会有一段黑暗的路要走，也不仅仅只是我而已。

所以，我悲伤、我后悔，但我怎么就是应该可以一次次站起来、然后再出发。

我相信我可以，希望你也可以，最好的是永远不需要。

THE END

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