1、

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！” 等了好几天也没有回我！

月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

（哦，你这男朋友是真抠！）

2、

路边两个老爷爷在下象棋，老李头突然急眼了：“老张，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿的我的车吃了我的卒！！”

老张头微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

到了第二局，老李头说不下了，老张头说：“再下一盘吧，今天你还没赢过我呢？“

老李头说：“好，来就来“

结果棋刚摆好，老张头就发现老李头直接把自己的双马拿走了，问这是什么意思？

老李头：“这叫充电请少码！“

（哈哈，笑死我了，少马，扫码！）

老李头：“你小子，别说象棋，就是生活的方方面面你也比不上我，还跟我玩时尚！“

（哈哈，笑死我了！）

3、

同学甲：“电与闪电有什么区别？”

同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”

4、

90年代，我带着狗狗去银行取钱看病，刚取完钱，狗狗突然在银行地板上拉了耙屎。我急中生智，用刚买的报纸，收拾了它的大便，事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到外面的垃圾桶。

刚出银行门口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

妈呀，真是这耙屎救了我的命。直到现在每次想起这件事，我都会隐隐作笑！

5、

男神说了一个笑话，我笑点低，不争气，爆笑，又正值感冒，一不小心鼻涕出来了还冒了个鼻涕泡！黄灿灿的，惨不忍睹。

关键是男神慢幽幽的说：“咦，还会吹泡泡哩！”

（我当时真想找个洞）

6、

我任职安保经理已经快半年了，今天闲来无事，就和同事闲聊。

我说：“老王，你说当年孙悟空找玉帝要当弼马温，当时他还以为是多大的官呢？今天才知道，公司选我当安保经理不就是个看门的保安。你说，孙悟空这么大能耐，你让他给玉帝养马？这不是欺负猴儿吗？”

同事赶紧打住我说：“诶，你只知其一，不知其二啊，当年就是那玉皇大帝身边的太上老君，这么多年了，现在还不是个烧锅炉的！”

听老王这么一说，我心里平衡多了，毕竟我安保经理2000一个月的工资是比他烧水的工资还要高200，嘿嘿嘿嘿，加油！

（哎呦，大哥，你笑死我啦！）

7、

下班回到家，老爸老妈在吵架，我饿的不行就没管，抓起餐桌上的面包就吃起来。

这时又听见两个人吵得不行，老妈对老爸说：“看看你烤的这面包，糊了不说，抹的果酱还是过期的，喂咱家傻狗，傻狗连看都不看一眼！”

老爸指着我说：“不好吃，是你自己不会欣赏，你看看咱闺女吃的多香！”

我直接实在忍无可忍：“爸，妈，你们两个吵架能不能不要牵制到我？烦死了’

8、

同事：“和你商量个事好么？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以……”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“丫的，你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”

9、

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

同桌问：“怎么了啊？”

我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”

哈哈哈，当时把我雷倒啦！

10、

儿子被我打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，我看在眼里疼在心里，就赶紧给儿子道歉。没想到，儿子却不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。

于是，我就叫他小姨去哄哄儿子，儿子看了我一眼，说：“妈妈，想用美人计，能不能找个好看点的！“

一下把我给都笑了，他也笑了，只有小姨拉着个脸。