1、
闺蜜刚拿到驾照就给我打电话，说要开我的车上路，我不放心，她说没事，还给我炫耀她的驾驶证。我无奈地同意了。
交警说：“你压黄线了。“
闺蜜当时居然说：“咋了，压断了？“
（哎呦，这个女司机笑死我啦）
2、
儿子拿着作业本让我检查，我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”
说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业，我又看了看，高兴地说：“没有外伤了。”
这时，爸爸问：“有错题没有？”
儿子瞟了我一眼说：“我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你老婆去。”
3、
老李这人特别爱面子，又爱装大款。有一次在他家闲聊，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”
老李一听对方的语气像是个熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”
对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
4、
老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：我边上的领导睡的像头死猪，好好笑……
我当天手机欠费，晚上冲了话费后收到信息：我边上的领导睡的像头死猪……
当时把我气得手机都砸了，呜呜呜，我刚买的手机啊
5、
上学时和一个同学翻墙去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说：“聂风回去，步惊云留下！“
我走后，听见门卫大爷说：“我活了大半辈子，没见过姓步的，你小子想骗我？“
（哈哈，笑死我了！）
6、
我是急诊科医生，今天来了一个被刀砍断手指的帅哥，断的是拇指，当时佩服他忍者疼痛，一声不哼，敬他是条汉子。
后来，叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的手机楞了一秒种后，突然哇哇大哭起来，边哭边说：“医生，完了完了，这手机用不了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！“
（哈啊哈，大哥这是心疼手机啊！）
7、
一位丈夫为他妻子选购了一个昂贵的项饰。
漂亮的女店员问：“先生，要刻上你爱人的名字吗？”
丈夫想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一离婚了，我还可以用！”
（是啊，当今社会离婚率真的高！）
8、
哥们儿有一天严肃地问我：“你这是咋想的啊，娶回家一个这么…呃…与众不同的媳妇？”
我得意洋洋地回答：“这是我进行的一项社会实验，研究怎么消除视觉污染。”
接着他又问我：“那你俩亲热时，你脑子里在想什么呢？”
我长叹一声：“哎，那是我对科学研究的献身精神。”
当时朋友就笑得眼泪都留下来了。
9、
儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
10、
我和女朋友在电影院里约会，第一次跟她接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
我正纳闷的时候，她对我说：“受不了你那满嘴大蒜的味道，我都吐酸水了。”
我当时好尴尬啊，整个电影院的人都笑了！
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