1、

嫂子怀孕了，老妈陪着她做的产检，回来以后顿顿不是鸡汤，就是鸡蛋，偶尔还有甜鸡汤，就连素菜什么的也是鸡毛菜野鸡棕啥的，餐后还有一杯鸡尾酒。

于是，我偷偷地问老妈：“最近怎么这么舍得过，顿顿都有鸡？”

老妈说：“人家大夫说啦，多吃有机食品对孩子好。”

2、

第一次带男朋友回家，老妈很高兴…吃完晚饭后，男朋友走了…老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”

我惊讶的说道：“你怎么看出来的？”

老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻…”

我：“……”

3、

幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。

“老师，是他尿的，我没有！”

“你没有？那为什么你的床也湿了？”

“我看他尿床了，就嘲笑他，于是就，笑尿了。”

4、

周末，带着孩子去动物园玩，来到猴山的时候，儿子问我：“妈妈！你看那个猴子是不是有点像边儿上的叔叔！“

妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！“

儿子：“没关系，猴子听不懂我们的话。“

（恩？这是什么操作！求大叔的心里阴影面积？）

5、

弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：“给你舅舅端去。”

儿子端着杯子往他舅舅手里送，一不小心把水洒弟弟裤子上了。清理完后，我对儿子说：“水太少了，再倒点去。”

然后只见他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了，然后还说了一句：“妈妈，还要倒嘛？”

6、

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。

“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。

大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。

这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，怒说道：“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”

7、

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”

老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”

老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”

老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

8、

在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。

下车后，女儿说：“爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！”

爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：“知道爸爸厉害了吧？”

女儿问：“可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？”

被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，然后反驳道：“我放了！声小，你没听见！”

（嘿嘿，女儿忍不住偷笑）然后说：“我知道，耙耳朵都是好男人，我以后也要找一个耙耳朵！”

9、

一美女抱狗去看兽医。

医生说：“您这只贵宾犬…”

“对不起” 女人打断医生的话，略带不高兴地说：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我儿子。”

医生只好将错就错的说：“请问儿子多大啦？，噗噗，我是问你儿子多大啦？“

美女趾高气扬地说：“9个月了。”

医生又问：“请问你儿子哪不舒服？”

美女：“他最近心情不好，喜欢咬人。”

医生：“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

这时，美女难堪的不知所措！

（哈哈哈哈，笑死我了, 狂犬疫苗，狂‘你儿子‘疫苗！）

10、

坐火车回家！中途有列车员查票的来了，我刚好提着裤儿起身就跑！结果被几个查票的追了上来！

列车员问："请麻烦出示一下你的票？“

我从口袋里拿出了车票！

列车员惊讶地问："有票你跑什么？“

我红着脸说："我拉肚子，不跑，就拉裤裆里面了！“

当时整节车厢的人都笑了！