《82年生的金智英》

在度过了疲惫不堪的两年之后，有位妈妈说：“ 感觉小孩和家务像是锋利的金属丝，把我这个全职妈妈切成了许多块。我想把自己重新拼起来，却没有时间和力气。”

这是无数母亲的真实感受，不仅是“不停地为别人忙碌，丧失自我”，并且还孤立无援，因为有时候，女人就算忙死，也指望不上男人能搭把手。

2000年，日本爱知县发生一起惨剧：3岁的女孩在家中活活饿死，其母被控虐待、抛弃了自己孩子，然而深入调查后发现，这位21岁就已有三个孩子的年轻妈妈，早已不堪重负。这对小夫妻在家庭里的性别分工相当传统，丈夫信奉的价值观就是“男人在外挣钱养家，家务活和育儿则是女人的事，男人没必要帮忙”，直至女儿去世，他都从未质疑过这一点。

也难怪现在有“母职惩罚”一词，因为身为人母，是世上最辛苦的工作：家务活是无穷无尽的，永远忙不完，年中无休，明明需要复杂的技能，却没有报酬，也不被看作是正经工作，做了常常连一句感谢都得不到，因为做得好是你应该的，只有做得不好的时候才会引来家人关注，而那通常都不是什么好事。

在母亲节来临之际说这些，不免有些扫兴，我知道，主流的基调一般都是歌颂母亲的伟大，很少人意识到，他们所歌颂的“母亲”其实是一个社会角色。

也就是说，世人所赞许的，往往是那个女人如何完美地履行了自己作为母亲的“职责”，却很少看到真实的她，不容许她表现出挫败、痛苦、愤怒，更不用说放弃——如果一个女人不想做家务，那她还能被承认为是一个“好妈妈”吗？

男人在家里可以选择做或不做家务，但家庭主妇很少有这样的自由，那仿佛是她的“天职”。然而，不论如何美化这一点，事实是：如果对一份工作你没有选择权，不管愿不愿意都得做，那么它其实就是一种变相的劳役。

《家务，随便做做就行了》

[美]凯瑟琳·戴维斯 著，吴慧雯 译

上海科技教育出版社 / 2025-3

这两天读了这本《家务，随便做做就行了》，我意识到，家务活之所以那么让人疲惫，并不仅仅是因其琐屑、需要不停维护，更重要的是它让家庭主妇在情绪上被困住了：家务活被看作是无价值的，得不到承认，往往还被看作是衡量人品的标尺。

书中再三强调，家务“ 只是通过提升家居环境来让你自己过得更好的一种手段”，“ 你不是为生活空间服务的，生活空间是为你服务的”，也就是说，无论这个家收拾得怎么样，最关键的是你自己舒服：“ 请记得，家务在道德上是中性的，即使你的家乱一些，也不代表你是个懒惰或糟糕的人。”

说起来，这个道理其实很简单。因为每个人对居家环境的秩序感是不一样的，由此所获得的愉悦当然也不一样。毕加索的画室乍看非常乱，但如果有人帮他清扫，他会大发脾气，因为那打乱了他习惯的“秩序”。从这一意义上说，家务确实“随便做做就好了”，重要的是让自己舒服。

问题是，要做到这样，首先就得对家务活有充分的自主权，也就是“这个家要怎么收拾，我说了算”；然而在现实中，干家务活的，通常正是家里最没有话语权的。最典型的场景，就是一个女人收拾屋子，得到老公和孩子的赞许，就觉得自己怎么累都值了，这意味着，干活的是她，但评判却来自他人。

如果一件事并不是为了自己做的、做得好不好还取决于他人的评判，那可想而知会多么让人心累。更糟的是，一如本书所言，“ 有虐待倾向的照顾者往往会将家务作为一种惩罚、羞辱和虐待方式”，此时，

大脑会把感受和经历联系起来。这意味着，如果一个在童年或家庭伴侣关系中受到过虐待，而惩罚措施是打扫卫生，这个人就会对打扫产生创伤后应激反应。他们可能会回避此类家务劳动，因为这会触发他们的痛苦感受。

这就是问题的心理根源：当我们无法从内心深处认为这件事值得去做，干这些活没有愉悦感，那么很自然就会逃避，逃避不了不得不做，那就会心里越来越累，累又无法摆脱，于是更累。

做家务不应该是一种惩罚，那应该也必须是为了创造一个首先是让自己更安心舒适的环境，就像本书所强调的：

家务在任何时间做都可以，最重要的是善待自己。只要你觉得自己有动力，你就可以增加家务列表上想做的事，也可以修改它、删减它，一切都取决于你。

在此，关键是首先取悦自己，而不是为了别人被迫去做。实际上，如果能按照自己的节奏来，最终看到家里焕然一新，就算干完活了很疲惫，但人在精神上会很愉快。

身为人母当然更不应该是一种惩罚，那不是无法摆脱的终生劳役，不必为了配得上“好妈妈”这个荣誉称号而牺牲自我，否则你无法逃开不停息的挣扎，因为那并不是你发自内心喜欢做的。

在当好“母亲”之前，先做真实的自己。