现实中，婚外情，不是爱情童话，而是赤裸裸的现实算计。
情人之所以存在，不外乎是“图”和“被图”——图金钱、图地位、图身体、图情绪价值。
可一旦利益平衡打破，情人也好，男人也罢，都会露出原形。
感情就像冰面上的脚印，转瞬即逝。
所以别天真地问“我们会不会有结果？”
你该问的是：你们之间的利益，还能维持多久？
01
他愿不愿意放弃的，不是爱情，而是手里的利益。
别听男人说“我爱你”，看看他愿不愿为你割肉。
所谓割肉，就是放弃他眼下已经拥有的——房子、存款、孩子的抚养权、单位的名声、亲戚的脸面，还有最关键的：一份可控的局势。
你以为他是怕老婆，其实他怕的，是失控。
一旦离婚，意味着重新分配人生资源，财产要分、生活质量下降、社交圈动荡。
说白了，这对他来说，代价太高，不如“骑驴找马”，两头享受。
我一个朋友，三年婚外情，男人天天在她耳边说：“等我时机成熟。”
结果三年后她才明白，“时机成熟”就是等他老婆哪天先死。
只要离婚的成本高过维持婚外情的收益，这个男人就不会动身。
02
情人能不能长久忍受“零保障状态”。
现实点说，情人最尴尬的身份就是：没有名分，没有承诺，没有法律保护，还要投入时间和青春。
说到底，情人不过是“寄存在他生活外圈”的一份感情临时工。
一旦她意识到自己长时间投入，得不到转正的希望，就会从情绪转向算账：
“我为你牺牲了什么？你又给了我什么？”
一旦情人开始计较得失，感情的破口就开始撕裂。
有的情人希望靠孩子“上位”，结果被敷衍；
有的情人想让男人投资、买房保名分，反被搪塞。
这时候，如果男人不肯兑现利益，情人就开始焦虑、催促、翻脸，甚至威胁。
到那一刻，“情人”两个字就变成了“风险源”。
这场关系，从甜蜜的避风港，变成了他心里的“炸药桶”。
03
双方有没有形成“利益交换”的稳定结构。
任何长期关系，说到底，都是建立在利益平衡上的。
一个有家庭的男人，能长期维持婚外情，必须从情人那里获得某种稳定价值；
比如身体满足、情绪疏通、秘密空间，甚至某种事业辅助。
而情人，也必须从他身上获得持续收益——金钱支持、物质回报、现实便利或未来的承诺。
但请注意，一旦双方的需求不对等，这种结构就会塌。
你想要房子，他只肯给你租金；
你想上位，他只肯偷偷摸摸；
你年纪大了，他却开始物色年轻人……
这种关系维持的时间，不是由爱情决定，而是由彼此能互相“图”多久来决定的。
一旦你对他没有利用价值了，他自然会走。
一旦你要的回报，他给不起了，你自然也会撕破脸。
让我的文字，走进你的心里
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