▎人民酱说：

孩子可以通过自己的努力去改变自己的角色。

全文3169字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

周末跟朋友闲聊，她义愤填膺地说，周一她要去学校帮孩子找回场子。

我们问她啥情况？

她：“班里的一个同学扇了孩子一巴掌，从小到大我都没舍得打过孩子，怎么能被别人打，还是打的脸？”

我：“也许是同学之间的打闹呢？尤其是小男孩玩起来真的没轻没重，还是问清楚比较好”。

如果俩人只是偶然发生的身体上的冲突，我觉得不用盲目介入。完全可以交给孩子自己解决。

为什么我这么说？

PART.1

过早丧失社交锻炼机会，也是巨大隐患

我发现，现在的孩子都普遍缺乏一种能力，就是解决「良性冲突」的能力。

什么是「良性冲突」？

就是日常的小摩擦。

比如说，同学间起外号，玩急眼了谁打了谁一下，推了谁一下，对方没有明显的恶意，也不涉及到霸凌的程度。

孩子们的反应，真是让人捉急，基本就两个极端。

第一种是"暴龙兽"模式：

同学不小心碰了一下，立刻进入战斗状态，"嗷"的一声就扑上去了。很小的一件事儿可能最后打起来，场面瞬间失控；你占理最后也成了你无理。

第二种是"Hello Kitty"模式：

被人推了心里委屈一声不吭，默默躲到墙角画圈圈。结果欺负人的同学觉得好玩，天天来推一下，最后演变成"每日一推"的保留节目。孩子感觉在学校总被欺负，还觉得同学们都冷漠不帮他。

其实，这两种，都是典型的缺乏处理良性社交冲突能力。

面对这类问题，很多家长也容易反应过度，觉得自家孩子被欺负了，必须跑到学校、找老师、找对方家长等等。

保护孩子当然没错，但过度的保护，就像防毒面具，戴着确实安全，但会让孩子错过成长所需要的新鲜空气。

这是一个巨大的隐患。

知乎上就曾经有一个真实案例：

一位单亲妈妈，女儿读3年级。

因为是早产儿，女儿偏瘦小，加之发帖的妈妈小时候遭遇过校园霸凌，所以对女儿的的社交格外警惕。

每天嘱咐娃有人欺负你告老师！

孩子也是这么做的，刚开始还一切顺利，3年级以后，女儿说每次跟老师反应，老师都比较敷衍，感觉老师不太喜欢自己。

老师不给结局，妈妈就直接杀到学校。替女儿讨说法，让对方道歉。

本以为自己的强势介入，可以换来女儿在学校的安然无忧。

没想到，女儿越来越被孤立，班里没人愿跟她玩，大家都离她远远的。跟老师反应老师也不管，或者说管不了。

发帖问大家怎么办？

  • 有人提议孩子被欺负父母必须撑腰，直接找对方家长，让对方知道自己不是好惹的。

  • 有人提议带孩子锻炼身体，增强力量，然后打回去；

  • 还有提议转学换个环境好点的学校。

虽然大家说的都有道理，但却都是治标不治本，并没有办法从根本上解决“被欺负”这件事。

为什么会发生这种情况？

因为这不符合儿童社交中的丛林法则。

丛林法则就是说，群体就是一个丛林。

每个孩子在加入一个群体时，都会被赋予一个角色，

可能是像虎狼一样凶残，或像长颈鹿一样明哲保身，或像绵羊一样被欺凌。

这听上去很残酷，但现实又的确如此。

想要在集体中生活，就必须要遵循群体的规则。

孩子可以通过自己的努力去改变自己的角色，但最好不要介入外力。

因为一旦靠外部力量解决了，比如找老师或叫家长来帮忙，

偶尔一次两次可以，但次数多了，就不一样了。

孩子就变得和别人“不一样”了，群体就会排挤他。

这才是真正可怕的开始。

当然，没说家长出面帮孩子解决不对。

但很多事并不是正确就要做。

非必要，不采取群体以外的力量。

社交的问题，还是要回归到社交中来。

很多人对小学生的社交有一个不切实际的幻想：希望孩子成为那个群体中的虎狼、狮子（指挥者、上位者），但事实上，孩子只需要不成为群体中那个最容易被欺负的绵羊，就足以。

良性冲突，恰恰就是拿来给娃练手的！

处理好了，孩子根本到不了被霸凌那一步！

PART.2

如何提高娃的社交技能？

（注：本篇仅仅讨论良性冲突，严重的社交霸凌，父母一定是要撑腰的）

应对任何冲突，都是应该像上台阶一样，分步的。

你不能毫无反应，任由别人欺负，也不能一上来就放大招。

一步、两步、三步、四步、五步，按照顺序来～

举个例子：

比如在学校遇到同学给自己起外号，或者被别人推搡了。

第一步：坚定地告诉对方：

  • “我不喜欢你这样说我，你这样很不礼貌”

  • “你这样推我很危险，不可以这样做！”

  • “你再扇我巴掌，我也会揍你的”。

一般来讲，对方听到这样严肃的警告，会意识到自己侵犯到了你，就不会再随意开玩笑或者推搡。

到这儿，50%的问题都能解决掉。

如果对方依旧不听，还有下一次。

第二步：反击

可以根据孩子的性格来制定反击的策略，你可以也给对方起个外号。

他说你，你也说他。

来呀，互相伤害呀。

用魔法打败魔法。

他喊你大笨猪，你就说“你叫大笨猪啊，自报家门也不知道声音大点”

或者装听不见，让他声音大点。

等对方继续说后，你还说“没吃饭嘛，声音这么小”

只要肯反击，一来二去，基本上对方就知道你不是好拿捏的了，也就不会再随便招惹你。

到这儿，80%的问题都能解决掉。

如果对方还不听，继续招惹你，那就第3步。

找班上的纪律委员、班长、学习委员，甭管是谁，只要管纪律的都行，也可以叫上同桌、玩得好的同学。

先跟他们说，谁谁给我取外号，违反咱班级纪律，影响咱班氛围。

学会运用群众的力量。把班委和朋友都叫过去找他。

小学生一般哪见过这阵仗？

到这一步，90%的问题就能解决。

而且孩子还获得了班上其他同学的支持，别人不再是吃瓜群众，变成了伸张正义的热心市民。

娃就不可能变成孤立无援的沉默的羔羊。

问题还没解决怎么办？

咱继续往下走，到第四步，就该找老师解决了。

告状也是有技巧的，分享给大家一个万能告状句式，大家一定要提前交给孩子：

事实+感受+诉求。

  • 比如，XX刚才在楼道推了我，把我推倒了（事实），我的腿都嗑疼了（感受），我想要让他道歉，保证以后再也不推我了（诉求）；

  • XX没跟我说就拿走了我的铅笔，我跟他要，他也不还给我（事实），我很生气（感受），我想让他还给我并跟我道歉（诉求）。

娃这么一说，比侦探片陈述还完整。

事儿说明白了，连解决方案都提供了，老师也不会嫌你烦，很大概率会批准你的诉求。

到这一步还没解决的，一定极少，也一定是大事儿了！

最后一步，让爸爸妈妈去沟通解决。

我们要教给孩子这种不断升级解决问题的能力。

而不是说，一有矛盾，甭管多大的事就只知道告老师，找家长。

或者家长一听孩子被”欺负”了，就忍不了了，冲到学校要给孩子讨回公道。

次数多了，老师也容易烦，就像前边贴吧里的那位单亲妈妈，以后遇到真正重要的事，就可能出现“狼来了”效应。

班级也是一个小群体，你家娃的表现，同学都是看在眼里的。

一旦孩子被同学判定为事精、告状精，那其他家长和孩子都会下意识远离的，反而影响孩子的人际关系。

所以啊，打铁还需自身硬。

大事，咱家长该上上，但对于孩子间的一些小冲突，还是尽量交由孩子自己去解决。

孩子需要学会逐步升级处理良性冲突的能力。这样才能既合理地解决，也可以让欺负在最开始的时候就扼杀在摇篮里。

好了，这个1、2、3、4、5的方法，晚上回家就教给孩子吧？

*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

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