1、

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。

突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”

心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

2、

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。

销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”

老李说：“我是来参加试吃的。”

销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

3、

隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药，结果打开一看，他妈的是包活性炭。

4.

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”

一男生立马收拾包裹准备出发。另一男生绕女生转了一圈，女生不解，女生质问男生。
男生说：“你不就是我的世界嘛。”

5

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
妻子说：“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”
老公：“都有些什么菜呢？”

老婆：“芦笋。”
老公：“有什么选择呢？”
老婆一声：“吃或是不吃。”

6、

丈夫在外跟哥们喝酒，妻子来电话。妻子问：“在哪儿干吗呢？”
丈夫愤怒地回答说：“老子在喝酒，少来烦老子。”
妻子委屈地说：“你今天怎么这样啊？”
丈夫不耐烦地回答说：“好了，少废话了，挂了。”
当妻子抱怨到，胆儿肥了，回来看我怎么收拾你的时候，突然微信提示到：微信到账500元。

7、

之前国庆长假的时候特别流行的一句话：

“国庆我就不约了，西北叫我去喝风，贫困叫我去潦倒，贫穷叫我呆在家。我还是买个地球仪吧，世界那么大，不仅可以看看，还可以转转。”

当时我还发了个朋友圈：

“国庆快到了，我准备来个客厅、卧房、厨房、卫生间几日游。”

元旦的时候，我又发了一条朋友圈：元旦节到了，我还继续是冬眠的好！

结果朋友评论了一句：冬去春来，到了交配的季节就好了！

当时把我笑得上气不接下气！

8、

有天，几个哥们约在一起喝茶，其中有个哥们给我们讲了个笑话。我心想这不是隔壁老王的故事嘛？于是赶紧回到家。

回家之后我冲进门，第一时间就给老婆讲了个笑话：“你知道为什么我们的屁股是竖着分成两半而不是横着分吗？——因为要是横着分的话你下楼就会听到掌声。”

结果，老婆忍住没笑，反而从另外一间卧房里面传来一个男人的笑声，我顿时火冒三丈，抡起扫把直奔房间，看看这个老王到底是谁？打开门一看傻眼了：“爸，你什么时候回来的？”

当时老丈人看我怒气冲天，就说道：“看来女婿是欢迎我啊？”

当时把我尴尬的，赶紧跟老丈人解释道：“爸，不是你想的那样，我是进来打扫卫生的。”

9、

我们单位有一同事平时特爱开玩笑，有一次集体去做体检，在医院前台个人信息登记处：“你好，先生！请问你这边是汉族嘛？

同事当时就开玩笑说：“我不是汉族。“

护士接着问：“那你是什么民族呀？我们这边登记一下。“

同事笑眯眯地说：“我是余额不族。“

护士查了一会儿没有找到对应民族，突然旁边主任冷笑之后来了一句：“你好，你是不是走出科室了，营养不足、脑力不足的直接下楼左拐看肠胃科。“

10、

晚上吃饭的时候我问老婆：“老婆，你喜欢长得帅的男人吗？”

“帅又不能当饭吃！”，老婆抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”