于男人而言，婆媳矛盾根本无从谈起。

当你向丈夫倾诉你与婆婆之间产生了矛盾，他不会认为是自己的母亲有错，反倒认定是你的问题。

他会不停地向你重复诸如“我妈不是那个意思”、“她不过是心直口快，没有坏心思”、“我妈一直就这样，你别在意”之类的话语。

如此将所有的问题皆抛给了你，令你陷入自我怀疑之中，不断反思是否自己真的想错了。

甚至他还会指责你小心眼、无理取闹、没事找事，因为对于未曾直接感受到恶意的男人来讲，你所有的这些表现都只是矫情罢了。

下面三个原因将告诉你，男人为什么意识不到婆媳之间的重重矛盾。

一、母爱的滤镜

男人在过去的几十年里一直沉浸在来自于母亲的疼爱之中，这使得他在看待自己母亲时自动带有一层叫做母爱的滤镜。

男人打心眼里认为母亲没有害他的心思，一直以来在男人面前，你的婆婆也一直维持着母亲的正面形象。

但当你在面对婆婆的时候，很可能感受到的是刻薄、挑剔和审视。

这种没来由的敌意来自于你突然闯入了他们母子之间维持了几十年的安稳生活，种种不适和违和感让婆婆总是试图在排斥你。

但是，在男人看来，婆婆所做的一切都是为了他好，也是为了你好，他不认为自己的母亲会做出尖酸刻薄的事情。

当你试图跟男人讲明白你已经受到了委屈时，他眼里却容不得你对他母亲的挑剔，于是你的所作所为都变成了无理取闹。

二、孝道的盾牌

孝是德之首，但“愚孝”是夫妻之间的祸之端。

“我妈养我不容易”这句话，已经成为大多数中国男人堵住妻子嘴巴的万金油。

当你试图摆事实，讲道理地给男人说清楚自己在婆媳相处中受到的委屈时，这句话就如鲠在喉，把你想要说的话卡在喉咙里，吞又吞不下去，吐又吐不出来。

传统观念中的孝是“顺从”和“尊重”，这让男人在试图调节矛盾时总有种有违孝道的感觉，这也是很多男人逃避处理婆媳关系的原因。

而且男人在已婚之后，会默认地把你当作对自己爸妈的共同赡养人，一句“我妈也是你妈”就把你绑架到了“孝”的铁轨上。

甚至当你提出质疑和问题时，还会大吼一句“那是我

这种强迫式的家庭关系，是诸多中国家庭的缩影，也是大多数女性被迫背上的沉重负担。

三、“结果正义”思维

对男人而言，大多数事情过程并不重要，他们只看重结果。

比如婆婆每次都含沙射影地暗示你做饭并不好吃，但当你提出这个问题的时候，他一句“我妈不也吃了吗？”了事。

当你因为孩子的教育和婆婆产生争吵的时候，男人也可以用一句“咱妈那也是好心”堵住你接下来的委屈诉说。

这种“结果正义”思维让很多男人无法理解女人所承受的情绪压力，而对于女人而言，每一次受到的委屈都会累积在心底成为不断膨胀的慢性炸药。

等到炸药无法继续稳定存在的时候，爆炸就无法避免。

婆媳之间的矛盾，其实本质上并不是婆媳两个人造成的，最关键的是中间的这个男人。

他可以是纽带，也可以是剪刀，婆媳关系的好坏完全可以由男人来决定。

男人也并不是天生就冷漠，也不是刻意忽视你，他只是被几十年来的惯性思维和传统思想蒙住了眼睛。

你能做的只是打碎男人眼中的滤镜，让他直面你所受到的委屈和矛盾，让他看到你所经历的审视与恶意，让他明白你所说的一切都并非小题大做。