我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~
昨晚，刷到一个令人心痛的消息，让我彻夜难眠！太气人了！
杭州围棋少年，9岁的朱某鑫，因输棋后长期遭到父亲极端殴打，最终跳楼轻生。
这孩子7岁获得全国少儿围棋公开赛幼儿组冠军，并被破格录取到相当于中学的专业学校就读。
9岁，跻身全国业余围棋6段行列，全国仅10人。
可就是这样一颗冉冉升起的围棋新星，因父母早年离异，他倒在了父亲畸形的“教育”之下。
据邻居和教练回忆，自从朱父发现孩子有学棋天赋后，他就将孩子的成功视为“家族翻身”的唯一希望。
赢了棋，便要求孩子马不停蹄地复盘；输了棋，等待孩子的不是安慰，而是皮带与巴掌。
“哪个冠军不是打出来的？我这是为他好。”
在父亲的棍棒教育下，朱某鑫从三岁学棋时，身上就带着大大小小的伤痕。
5月中旬的公开赛上，朱某鑫和成年选手同场竞技，最终获得第147名。
对于一个9岁的孩子来说，这已是相当出色的成绩。
然而，朱父却极为不满，赛场当众抽他耳光，被裁判制止后，走出赛场又一脚把他踢倒在地，还在朋友圈发文嘲讽“打得一塌糊涂”。
赛后回到学校当晚，朱某鑫便选择了跳楼轻生。
这是如何的绝望才让一个年仅9岁的孩子选择跳楼？
跳楼这件事是否已经在他心里想过很多遍？
是父亲的暴行，将他推入死亡深渊吗？
在我看来，不完全是。
输棋挨打都只是导火索，最深层次的根源，还在父亲那份扭曲的期待里。
他不仅将孩子视为“荣耀制造机”，更将其作为实现自己梦想的“工具人”。
这哪是养娃？分明是“啃娃”！
01
啃孩子的父母，其实都心里都有病
朱某鑫的悲剧，让我起了《解放日报》报道过的，一个叫谭谈的女孩。
在所有人眼中，谭谈是一个前途光明的好学生。
她就读北京最好的中学，成绩一直在年级前20，读过千本书，还擅长钢琴、歌剧。
然而，这么天才般完美的女孩，忽然有一天却情绪崩溃，歇斯底里地又哭又闹。
她拒绝上学，拒绝看书，拒绝弹琴、唱歌剧，更是拒绝与妈妈沟通……
在医生耐心地安抚下，她才哭着倾述：“因为妈妈，我没有童年，我就是她消除遗憾的工具。”
原来，谭谈妈妈是名校博士后，她踌躇满志打拼多年，却未能如愿。
于是，她未完成的梦想，全压在谭谈身上。
最终，谭谈和朱某鑫一样，看似有着令人羡慕的“光环”，内心却早已千疮百孔。
想起心理学徐浩渊曾说过的一段话：“父母通过孩子实现未竟理想是一种‘心理投射’，本质上是将孩子工具化以满足自身的情感需求。”
这种代际补偿说白了，就是父母自己不成功，却逼着孩子取得他们想要的成功。
其实，这样的生活场景，在现实生活中并不陌生。
很多父母嘴上说着“为孩子好”，实则是把孩子当成了自己人生的延长线。
自己年轻时想当画家未能如愿，就逼着孩子学画画，一笔一划地描绘着父母心中的梦想。
自己错失机会没当成运动员，就让孩子天天泡在训练场，在汗水和疲惫中弥补父母的遗憾。
自己五音不全默默无闻，就让孩子学习各种才艺，只为成为自己心中那个“完美”的样子。
这种美其名曰的“为你好”，实际上却是“为自己好”，用孩子的未来填补自己曾经的空缺。
一旦发现孩子不如自己所愿，便焦虑不安，迫不及待地介入孩子的学习、生活等方方面面。
然而，父母越介入，孩子越迷茫。
当孩子达不到家长期许后，父母很容易对孩子爆发情绪；孩子也因害怕失败被父母期待压垮。
02
父母越“啃孩子”，孩子越找不到活着的意义
不知道，你是否发现，那些被父母期待裹挟的孩子，往往像提线木偶般，迷茫而空洞。
他们也许优秀，他们也习惯于拼命奔跑，却不知道自己真正想要的是什么。
久而久之，很容易长成“空心病”，找不到活着的意义。
记得去年看过一个天才滑雪少年曾闻一的报道，跟朱某鑫情形特别相似。
但不同的是，朱某鑫只能用生命挣脱父亲的桎梏；而曾闻一却幸运地被救赎。
曾闻一父亲曾经也是典型的鸡娃家长，从小就安排闻一学钢琴、奥数等课程，他还放话说，将来“清华北大随便挑”。
结果，在父亲的高压教育下，才上四年级的曾闻一，变得爱哭，总爱跟自己较劲，还因突发心脏病，住进了ICU。
庆幸的是，闻一从鬼门关走了一遭后，他父亲终于醒悟过来了，赶紧停止了所有的补习，还把对他的期待从“清华北大随便挑”降到了“活着就行”。
有意思的是，父亲这一放手，闻一原本干什么都提不起兴趣，却在一次无意中滑雪体验中，找到自己的热爱。
更厉害的是，他没滑几个月，就滑出了名堂，被选去瑞士接受专业训练。
事后，曾闻一父亲无限感慨地说，他再也不用心力交瘁地养孩子了。
以前，他非得用“蛮力”才能推着孩子走，还差点害死了孩子；如今孩子找到热爱后，却迸发出惊人的自驱力。
所以，想让孩子从“被逼着学”到“主动学”，关键在于让他们找到自己兴趣点，而不是被父母按着头去喝水。
正如李玫瑾说的，“父母的过度控制和期待，会阻碍孩子自我认同的建立，导致他们迷失方向，甚至产生心理问题。”
每一个孩子不是父母的附属品，他们有自己独立的人格和人生。
身为父母，我们要做的，是让花成花，让树成树，让孩子成为孩子。
03
真正的爱孩子，是让他自由落子
聊到这，想起网上一个话题，“如果人生是一盘棋，你觉得谁才是真正的执棋手。”
我想很多人都会脱口而出，“当然是孩子，父母只能陪孩子走一程，不能陪孩子走一生。”
的确，每个人的人生路，最终都得自己独自走下去。
那么作为孩子成长路上的陪伴者，为人父母的我们又该如何做，才是合适的观棋者呢？
想起人们下棋时，常说的一句话：“观棋不语真君子。”
下棋如此，育儿也同样适用。
真正爱孩子的父母，不会越俎代庖，更不会指手画脚，而是让他自由落子，去体验、去探索、去尝试不同的走法。
哪怕跟自己设想的完全不一样，也学会尊重孩子的选择，相信孩子的能力。
毕竟，人生这盘棋，没有标准答案，也没有唯一正确的走法。
方法一：静下心，不以孩子成就为勋章
自从有了孩子以后，我们更多的是被称为“孩子妈”，“孩子爸”。
生活的重心，不是围绕着孩子的吃喝拉撒，就是聚焦孩子成绩才艺培养。
曾经，我也深陷其中，在各种兴趣班、辅导班里“辗转腾挪”，满心期待他成为我人生最耀眼的勋章。
一次同学聚会，我吐槽自己的烦恼，担忧孩子未来。
结果老同学诧异地看向我，非常郑重地说：“七七，你忘了心理学课中‘课题分离’了，你除了是孩子父母，还是你自己啊！”
那一刻，我如梦初醒。
孩子的读书、工作，婚姻等，这些都是孩子自己的课题，父母可以给予关爱和支持，但绝不能把它完全当做自己的事，更不能过度依赖子女成就获取自我认同。
正如托尔斯泰说的，“全部教育，或者说百分之九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善。”
所以，为人父母，与其“鸡娃”，捆绑孩子；不如静心专注自我，给孩子做榜样。
我们可以在工作上拼搏奋进，让孩子明白努力和坚持的意义；
我们可以培养自己的兴趣爱好，让孩子领略生活的多彩和美好；
我们乐观积极面对困难和挫折，让孩子学会坚强和勇敢。
孩子终将明白，人生是自己的，要靠自己去书写，而不是背负着父母的期望前行。
方法二：看学会慢，不以当下论今后
最近，我读了台湾教育家黑幼龙的《慢养》一书，特别有启发。
他有3个孩子，都曾是“问题少年”特别不省心。
女儿化浓妆，当叛逆小太妹；2个儿子成天打架、闯祸，初中了还考零分，这搁谁家不得急眼。
黑幼龙内心也很着急，但他没跟孩子硬碰硬，反而鼓励孩子去做他喜欢的事。
结果，他的不打不骂非但没让孩子长歪，孩子却在父母的尊重和鼓励中，渐渐理解了他们的苦心。
正如黑幼龙说的，“慢养不是时间上的慢，而是心态上的从容——尊重差异，等待孩子发现最好的自己。”
就像种庄稼，不能只盯着眼前的苗高苗矮，更不能因为一时的“长得慢”就焦虑不安。
当你不再盯着眼前的分数和排名，而是把心慢下来，关注孩子的内心和成长，也许你会发现，你的孩子比你想的更优秀！
方法三：听看得开，不以结果为导向
记得有一次大考，糖球发挥失常，成绩一下子成了班级垫底。
放学后，孩子惴惴不安地坐在车后座，他以为我会狠狠地批评他。
没想到，我一脚油门开到了火锅店，先是请他吃火锅，然后又请他看电影。
起初，糖球还时不时地用眼睛瞄我，生怕是暴风雨的前奏。
后来，见我全程没提学习，更没问成绩，他彻底放下心来。
但临睡前，他还是忍不住说道：“妈妈，这次我没考好，我以为你会骂我。”
我笑着点了点他的头：“妈妈知道你已经尽力了，一次考试说明不了什么，重要的是你从中吸取教训。”
“那万一我就是学不好，成绩提不上去了呢？”糖球担忧道。
“那就像妈妈一样，默念弘一法师这句话：‘人生除了生死，其他都是小事，只要太阳每天照常升起，就没有过不去的坎。’”
说完，我俩都哈哈大笑起来，糖球更是满眼泪花，紧紧地抱住我。
这让我更加坚信，看得开，不以结果为导向，才是教育孩子的正确方式。
孩子的一生还很长，真正重要的，是健全的人格和良好的学习习惯，而不是一时的成绩。
04
说到最后，我很想跟姐妹们分享，胡适写给儿子的信：
“我并不是你的前传，你也不是我的续篇。”
每个孩子，都是一粒独一无二的种子，他们带着自己的使命和渴望来到这个世界，拥有完全独立于父母的人生轨迹。
他们不是父母生命的延续，更不是他们梦想实现的替身。
为人父母要做的，不是以爱之名，去掌控孩子，而是引导他们发现自我，尊重他们的选择，让他们在爱与自由中，成为最好的自己。
今晚回家，如果孩子正在下棋，请放下指指点点的手。
他需要的不是裁判，而是一个能和他一起笑对输赢的队友。
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