1、

儿子说：“爸，你能不能不吹牛啊？”

我满脸疑问地说：“你老爸我一生堂堂正正，吹什么牛？”

儿子说：“你藏在我储钱罐里面的私房钱是不是被老妈查到了？”

我说：“你小子居然偷偷看你老爸笑话？”

儿子说：“我不是想看你笑话。”

我大声说：“不是看笑话，那你刚才都看到了，还问什么？”

儿子说：“你明明只有九块钱，为啥要吹牛说藏了二十，害的我的钱都被没收了。”

（嗯？哈哈哈，笑死我啦！）

2、

儿子平时写作业挺细心的呀，今天的数学作业竟然错了好几题！

我问他：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，给我个交代！”

儿子不声不响地回过头去，从抽屉里拿出涂改液说：“爸爸，现在我们都没有用胶带了，那样会把纸张弄穿，给你涂改液更好用。”

当时我就想起了小时候，那时候读书没有涂改液，写错题了就是口水涂上面，使劲用手指头搓，把原先的字体搓掉，有时候也用胶带把原来的字迹粘掉，但是那样容易把纸张弄穿。

3、

报纸上说，女子的寿命比男子长，丈夫不懂，自言自语说：“真不知道为什么男人要先走一步。”

妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”

丈夫点点头：“似乎有点道理。”

4、

最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

（哈哈哈，你还这是个人才！）

5、

我哥女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。

半响过去，小侄女说：“弟弟期末考试最后一名，爸爹也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久，也是醉了。”

我当时一听：“嘿，你咱还和我家那小子比起来了！”

嫂子当时笑得不行，时不时的还看看我。

6、

元旦那天我还在加班，晚上回公寓经过一个卖金鱼、乌龟、小仓鼠的露天铺位前，看到两个读小学的调皮鬼在装龟和装仓鼠的塑料箱前上窜下跳，一个指着笼子里的仓鼠说：“你一家老小都在里面!”

另一个指着龟箱说：“你全家老小包括你爷爷奶奶都在里面!”

哈哈哈，小孩子的时候，开心是那么的简单，多怀念啊！

7.

一男入厕。隔壁忽然说：“最近好吗？”
为不失礼，此男便答：“还行。”
隔壁又说：“忙什么呢？”
此男：“出差。”
隔壁：“我先挂了，这儿有个神经病，我一说话他就抢着答。”

8、
老伴去世多年，奶奶带着小孙子去拜坟，在坟头烧纸钱，烧元宝、烧美金、汽车，应有尽有。
突然小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”
奶奶：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那……那……那就算了……”

9、
早上一上班，我逐个跟大家问好，突然一领导：你今天称体重没？
我好奇问道：没称，怎么了？
领导：今天你肯定重了不少？
领导捂了捂鼻子
事后同事说：你今天口味重了不少。

10、

有一女子为人豪爽，她跟老公感情特别好。有一次朋友吃饭说起小三，有人问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”

她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”