前不久的一个晚上，我在照看宝宝时出了一点差池，先生的“宽容”令我印象深刻。

当时我正在陪宝宝练习下地爬行。

先生特意嘱咐我：“一定要跟在宝宝后面，他可能会突然后仰。”

我没把他的话当回事，直接坐在宝宝旁边。

结果在我转过头去跟先生搭话时——

宝宝突然坐了起来，因用力过猛而后仰，“砰”的一声后脑勺着地，哇哇大哭……

我赶紧抱起宝宝，内心充满自责，并惶恐地看着先生，等待他的斥责。

结果先生只是在一旁静静看着，确认宝宝无大碍后，他轻轻舒了一口气：

“我之前陪他爬的时候，他出现过3次突然向后仰，是我在后面托住了他，所以我让你多加留意……”

他的语气很温和，情绪也很稳定，没有一丝指责与怪罪。

在先生眼里，只要孩子没事，这件事就过去了。

然而在我心里，它却久久无法散去——

因为我知道，如果先生在照顾宝宝时出现差池，我将会有多愤怒、多失控。

记得有一回，我和先生带宝宝出去散步，他负责推婴儿车。

路口等红灯时，先生忘记踩刹车，婴儿车有一点向前滑的趋势。

我看到后立刻警铃大作，本能地训斥起他来：

“干嘛不踩刹车？

你这样很危险知不知道？

万一（婴儿车）滑出去撞到车了怎么办……”

随后每经过一个等红灯的路口，我都会不停地催促他踩刹车……

结果搞得先生非常紧张，生怕一不留神踩慢了又被我训斥……

我知道自己属于过于焦虑，且正在把这份焦虑传递给先生，但我就是忍不住这样做。

为什么会这样呢？

为什么先生在我犯错时可以如此松弛和宽容，而我在他犯错时却如此焦虑和愤怒呢？

经过一段时间的觉察和反思，我发现：

我和先生性格底色的巨大差别——

缘于我们身后原生家庭的氛围截然不同，也缘于我们平时犯错时，父母对待我们的姿态截然不同。

先生是在一个松弛的家庭氛围中成长起来的孩子，平时他犯了错，他的母亲会习惯性替他兜底。

而我则是在一个紧张的家庭氛围中成长起来的孩子，一旦犯了错，我的母亲会习惯性给我归罪。

不久前的一个晚上——

先生拿着盆在厨房接水，后来他赶着去做别的事情忘记关水龙头，导致厨房被水淹了。

婆婆看到后立刻关了水龙头，走到先生面前告知情况，并提醒了一句“下次记得关”。

她情绪稳定，语气温和，一点也没有苛责先生的意思。

先生则轻轻地“噢”了一声，便继续忙他的事情去了。

随后，婆婆便去厨房处理地上的积水，拭擦被积水淹过的物品……

我虽不认同婆婆替先生收拾残局的做法，但她遇事不苛责的态度，却令我印象深刻。

难以想象，在我的原生家庭里，如果我犯了类似错误，母亲将会如何大发雷霆。

记得小时候，我有一回帮妈妈煮饭，结果水放少了，将饭煮糊了。

我妈看到后，将我劈头盖脸训斥了一顿，还给我按上了很多“罪名”：

做事马虎，爱偷懒，故意给她添乱。

冲我发泄完愤怒以后，她去厨房快速地煮了一锅面，若无其事地喊家人来吃面。

但我心里却堵得非常慌，眼泪一直在眼眶里打转，根本咽不下去……

透过这两种截然不同的家庭氛围，我深切体会到：

在容错率高的家庭中成长起来的孩子——

往往更松弛，情绪更稳定，更能从容面对生活的意外；

而在容错率低的家庭中成长起来的孩子——

往往更焦虑，遇事更紧张，害怕犯错，害怕陷入失控。

这就是为什么先生能很轻易原谅我的失误，而我却习惯不停地给他归罪、传递焦虑的根本缘由。

有的父母可能会担忧：

孩子犯错了，如果父母一味地替Ta兜底，会不会导致Ta不知悔改，一错再错呢？

嗯，有这个可能性。

就像我前面所说的，我欣赏婆婆遇事不苛责的姿态，但我并不认同她替先生收拾残局的做法。

因为在她长期替先生兜底的过程中，无形中妨碍了先生某些良好生活习惯的形成。

比如先生总是习惯将东西随手乱放，而我婆婆每次见到都会动手替他整理，从而导致先生一直无法改掉这个习惯。

也因此，在孩子犯错时，我更建议父母们在不苛责的情况下，做到有限责任兜底：

即：替孩子承担Ta能力范围以外的责任，并将孩子能力范围以内的责任归还给孩子。

在热搜话题“容错率高的家庭有多幸福”下面有一个视频合集，其中有一个视频是这样的：

一个小女孩不小心把自己的小提琴摔了，零件散落在了地上。

她趴在妈妈的怀里，一遍遍自责地说着“对不起”。

妈妈感受到了她的惶恐与不安，一边抚摸着她的头，一边轻声安慰道：

“没事，咱想办法解决，爸爸在给你修着！”

“修不好咋办？”小女孩问道。

“修不好也只能换了，你还有多少私房钱？”妈妈回应着。

“两三千……”小女孩诚实地回应道。

这时一旁贴心的弟弟加入了对话：“我赞助20。”

桌子那头热心的爷爷也大气地表示，自己要赞助2000……

整个过程，没有人对小女孩的失误进行斥责和归罪。

只有妈妈温柔的安慰，爸爸认真的维修，以及弟弟和爷爷力所能及的帮助。

但这一切又有一个前提：

如果小提琴修不好，小女孩需要先拿出全部私房钱，为自己的错误负责。

不难想象，在这样一种家庭氛围下长大的孩子，遇事往往会更松弛，不会因为犯错而紧张；

但与此同时，她不会失掉自我责任感，因为她知道自己需要为自己的错误负责。

当孩子犯错时，父母采取有限责任兜底的态度——

不仅可以抚慰一个因失误犯错而内疚的孩子，也可以纠正一个屡教不改、一错再错的孩子。

在一次亲子沙龙上，一名5岁男孩的父亲分享了这样一个经历：

他的儿子经常向窗外扔玩具，屡教不改。

有一回，儿子扔下的玩具砸到了路人的头，对方要求赔偿。

当时他有两种选择：

一种是像往常一样，自己跑去向路人道歉、赔钱，然后回家将儿子狠狠训斥一顿，并拍打他的手掌心做为惩罚。

另一种是听从一个从事儿童教育的朋友的建议，带着儿子去向路人道歉，让儿子为自己的行为后果负部分责任。

他知道第一种做法除了泄愤以外，没有太大效果，因为儿子依然会趁大人不注意时偷偷往窗外扔玩具。

于是他决定试试第二种办法。

首先，他带着儿子一起向路人道歉。

道歉时，他没有指责儿子，对儿子进行归罪，而是承认了自己作为父亲的失职。

在他的带动下，儿子怯怯地向对方说了声“对不起”。

随后，他带着儿子陪同对方去医院。

挂号、缴费、做检查、等结果……

每一个过程他都让儿子参与其中，让儿子理解自己的行为给他人造成的麻烦和可能性伤害。

最后，他当着儿子的面把赔偿金交给对方。

他告诉儿子：

如果没有发生这次意外，这笔钱可以用来买零食、玩具、外出游玩。

但如今钱没了，所以这个月的零食、玩具、出游计划只能统统取消。

通过这番操作，这位父亲身体力行地教会了儿子为自己的行为负责。

从那以后，他的儿子再也没有往窗外扔过玩具。

在一个人的一生中，犯错是一件极其平常的事情，大人如此，孩子更是如此。

当一个孩子犯错时——

相对于苛责，我们更需要宽抚孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心；

继而与孩子进行有限责任责兜底，教会孩子为自己的行为后果负责。

当我们带着以上2点觉悟去教育孩子时，我们会成为一个更加宽容、更加有力量的父母——

既能包容孩子的不完美，也能包容自己的不完美；

我们的孩子也会成为一个更加松弛、更加有担当的孩子——

既有犯错的勇气，也有知错就改的决心和自我负责的底气。

如此，我们与孩子的关系才会越来越清爽，越来越融洽；

如此，我们的孩子才会在Ta的生命道路上越挫越勇，一路向阳。

谨作此文，与你共勉。

作者 | 天雅，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

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