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昨天晚上吃完晚饭，我和汤汁回家路上，我感慨说：“可能现在真是年纪大了，感觉精力明显不如年轻时候。想当年，我可以除了睡觉时间外，其他时间全在看书，甚至就连走路都在听书；现在就不行了，一点都累不得，一旦累了，就文章也写不动了，书也看不动了，甚至连公众号都看不进去。”

他的注意力没在“年纪和精力”这个点上，而是问了我个问题：“你以前为什么那么好学呀？”

我脱口而出：“为了救命，救自己的命。因为我不知道要怎么样才能在这个世界上存活，所以非常需要学习活法，活着的方法。”

有意思的是，我在这里口误了一下，说成了“佛法”。

说是“佛法”也没毛病，都是智慧的意思。

我自我纠正了一下之后，又感慨说：“这么说起来，想来我大半生都是活在不安全感当中。”

还真是这样。

哪怕我现在脑子先行，已经在思想层面实现了“无有恐惧”，但是哪怕头脑知道不理智，身体层面还是时不时地会有不安全感。

当我写到这里的时候，我突然发现一个问题：我现在精力不如以前，有没有可能，年纪其实不是真正的原因？真正的原因，有没有可能，是我现在有安全感了？我不需要再透支自己拼命抓取救命稻草了？

突然感觉汤汁的那个问题好牛！直接穿透到了动力层面。

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我为什么会那么缺乏安全感呢？

因为小时候，可以说，我除了学习成绩好，其他真的一无是处。

情商很低，没有朋友，还被霸凌；身体很差，体育垫底，还总生病。

我爸妈还经常和我说：“我们家穷，除了学习，你什么都没法和别人比。”

我爸喜欢说我：“玩（亡）国奴”。

我妈喜欢说我：“吃屎还被狗揽倒”。

说实话我打出上面这些字的时候，都感觉胸口一紧。

读书的时候，还好，毕竟KPI就是学习成绩，这刚好是我的强项，所以虽然内心非常自卑，但还能混一混。

毕业以后，进入社会，生存压力就瞬间陡增，毕竟这个时候，谁还在意你学习成绩怎样。

这也就为后面我得抑郁症埋好了伏笔。

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为了走出抑郁症，“重塑内在父母”，成了我修行的一个重要组成部分。

一句一句，一遍一遍，我需要用新的、疗愈性、包容性、支持性的话，去洗刷置换旧的、伤害性、苛责性、贬低性的内在声音。

这在很大程度上，意味着在精神层面对父母的“背叛”，毕竟那些绝大多数都是他们给我植入的代码。

每转变一个认知，我都感觉自己在背叛他们，也感觉自己在远离他们。

可是我能怎么办呢？一边是对父母的忠诚，一边是救自己命的需要。

好不容易触底反弹之后，我像是进入了一个轨道，在这个轨道里，我持续迅速地成长蜕变，而他们，几乎还在原地。

我们的认知，早已天差地别。

我爸在这一点上很有智慧，他坦然承认他们已经跟不上我了，鼓励我不用在意他们的想法，为我的成长送上了欣赏和祝福。

而我妈则似乎还在以“太后”自居，试图对我的生活施加控制。

所以我和我妈的一战，终于爆发了。

我终于和她翻脸了。

我要完全主导我的人生，这一点，没得商量。

是的，我“翅膀硬了”。

但是成长，不就是“翅膀变硬”的过程吗？

难道有哪一种鸟类的母亲，不希望自己的孩子翅膀变硬？

4

为什么有些父母不希望孩子“翅膀变硬”？

因为这样，阴暗点说，父母才能控制孩子，才能体验作为权威的快感；或者，阳光点说，父母才能“保护”孩子，让孩子免于“被伤害”。

要控制孩子、伴侣、员工，有一个很常见的PUA手段，就是告诉他们，外面的世界有多么可怕。

这一点上，很多父母简直无师自通，或者说，可能由于他们自己很弱，还真就觉得外面很可怕。

作为孩子，越觉得外面可怕，就越需要父母的庇护，也就越不敢挑战父母，也就无法突破父母这个天花板。

如果父母够强那还好，如果父母本身就弱，那不敢突破父母以至于比父母更弱的孩子，就更是难以在社会上立足，于是外面就真的更加可怕了。

这就形成了一个循环。

龙生龙凤生凤，老鼠生的会打洞。

在“孝道”的帮助下，阶层由此板结，统治阶层也就更加稳固了。

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所以，要突破原生家庭的阶层，做更好的自己，过更好的生活，“背叛”父母就是必要的。

很多人不敢“背叛”父母，很重要的一个原因是：“父母是孩子最后的港湾”，害怕自己和父母闹翻之后“无家可归”。

我问了自己一个问题：难道我真的没有我爸妈强吗？

如果我比他们更强，我为什么还要指望他们为我提供最后的港湾呢？

我自己就可以给自己一个港湾呀！

就算我没有他们强，这世上没有他们强的人多了去了，也不是就不能拥有自己的港湾。

明天就是我的生日了，意识流写到这里，我发现今天这篇文章来得真是刚刚好。

借此，蜕去最后一片雏羽。

一个完全体的自己，正在出生。

谢谢我的父母生我养我，但是现在，我想全盘接手，自己做自己的父母。

我是韩天澍，感谢你的阅读，如果你觉得文章不错，请给我一个点赞和在看。