读者来信：

加你大半年了，但真没想到我也有找你倾诉的一天。最近真的每天内心里都是天人交战，特别想听听你的看法，如能发表出来听听大家的意见就更好了，谢谢仰仰！

我的难题简单概括来说就是：发现公公出轨了，不知道该不该告诉婆婆？

这里首先向你介绍下我家的情况，我是离异家庭长大的，初中时父亲出轨被我妈逮个正着，一气之下她打，闹，跳，折腾了很久，把本不愿意离婚的我爸给踹了，再然后我爸就和小三（当时是他的下属）结婚了，现在又有了一儿一女，跟我的关系也是不近不远，说近吧他老婆管得死死的，只能偷偷联系，说远吧我感觉他对现在的一儿一女都很失望（我妈是老师，重点小学班主任，我从小是小地方的学霸，留美QS前20的硕士，现在年薪较高，但他现任老婆素质差点，孩子也都遗传了懒馋撒谎成性的个性，成绩不好，脾气乱套），我结婚时他拿了攒的20万给我，钱不多但以他的收入可能真的是攒了很久的，我当时有点小感动。

在我没有走入社会之前，虽然也怨恨我爸，但我内心也有点埋怨我妈不该把事情闹得这么大，我爸当时的收入比我妈高，对我妈大方，对我也很负责任，我妈虽然是老师，但是天天扑在教学上，家里反而一直是我爸照顾更多，每天是他去接我放学，给我辅导作业，这就导致我妈和他离婚后我们家无论是经济条件还是我的学习生活质量，都有很大落差，我妈后来找来找去，也没找到合意的男人，直到我读大学的时候她交往了个软饭男，可能对方对她确实还不错吧，维持到现在。

我小时候内心一直有点不理解我妈为何得理不饶人，觉得她性子太刚导致自己损失了生存质量，还害得我跟着遭殃，直到后来大学期间谈的对象也劈腿被我发现，我才开始慢慢理解我妈吧。

但是我和闺蜜讨论过我爸的问题，对方问我：“那如果你是已经有了个13岁的孩子，男人还顾家，你会毫不犹豫选择离婚吗？”我说我不知道。

前提故事说完了，进入正题，我老公是我工作后认识的，学历相当薪水也相当，理工男理工女的组合，没什么火花但是也算安稳，脾气相投吧。

老公原生家庭的情况是：婆婆非常能干、要强，自己有生意做，收入比较高，公公是体制内，性格温和对婆婆也体贴，正好和婆婆互补，两人平时看起来比较恩爱，经济上他们是分开各用各的，但婆婆对他俩的小家庭付出会稍微多点。

我和老公恋爱3年后准备谈婚论嫁时，婆婆出资近600万给我们在一线城市不算差的地段大比例首付买了房子，写的是我一个人的名字，这套房产目前仍然没有掉什么价，按揭是我和老公一起在还，我一个月他一个月。婆婆说过，写我名字是为了让我放心，以后就算真的离婚，这个房子也要给我们母女住的，不如直接写我的。

婆婆知道我家里早年父亲出轨的事情，可能也因为这个原因一直对我很疼爱。除了这套房子之外，婆婆给我的还有各类经济上的生活上的关怀和帮助不胜枚举，用闺蜜的话说，亲妈也不一定能做到这个程度。相比之下我和公公打交道比较少，结婚时他包过一个几万块的红包。

婆婆今年刚60岁，她不止一次和我表达过对和公公携手走过这些风风雨雨是很满意的，她对自己的婚姻质量也很自信。但就是因为这些复杂的原因，让我意外确定了公公有出轨行为之后，不知道该不该告诉婆婆？

我告诉老公后，他的意思是不能告诉他妈，还说他会去和公公谈，让公公断了，他说如果我告诉婆婆的话，反而会让她世界观崩塌，变得不幸。

一开始我其实是赞成老公的观点的，但问题在于，我妈和我关系最好的闺蜜都一致认为我应该告诉婆婆。

我妈的意思是，婆婆对我这么好，如果我现在知情不报，到时候她早晚知道，知道了她不会恨儿子，但就会和我产生嫌隙。我妈说此事根本不应该犹豫，不告诉婆婆就是白眼狼行为，等着被恨吧。

闺蜜则说我老公的态度也很值得警惕，他明显就是护着他爸，这也表明了他对出轨的态度，让我要提防着老公，去和婆婆通风报信，这时候理智的做法是和婆婆统一战线。

她俩这样的说法，把我也整迷糊了，仰仰，你觉得真的是我的为人问题吗？站在我的立场上来说，我甚至可以不在意婆婆会不会恨我，我只希望我的举动能最大程度地保全婆婆的利益，包括心理健康。婆婆在经济上完全不依赖于公公，也不存在怕公公转移财产什么的，也60了，让她安享晚年不好吗？为什么一定要告诉她呢？

我这两天催问我老公审爹的进展，他说公公已经保证会断，但有了闺蜜的分析，我又怕会不会是他们父子一起来糊弄我呢？

仰仰，我很需要你的智慧与分析：站在婆婆的角度考虑，我到底该不该告诉她？怎么做才是对她最好的呢？如果旁敲侧击，我怕弄巧成拙。

还有，我老公的反应，是不是真的说明他三观不正呢？补充一下，我确实没觉得他和妈妈的关系有多亲近，从小我婆婆待他也强势，估计他心里有点怕婆婆也有点怨她逼自己学习干预自己选专业？

我的回复：

我想你来找我，可能是想得到一些心理学或人情人性上的分析和佐证，让我告诉你：以你婆婆的性格和现状，到底是告诉她比较好，还是不告诉她比较好？

你说完全不用考虑你的利益，包括她会不会怨恨你，只需完全站在婆婆的角度，为她的身心健康考虑——理科人士就是这么简单直观，我看你婆婆真没有白疼你一场。

我的意见是：如能确保婆婆不知情，此事可以完全按下，则先让公公写保证书，若有再犯苗头或婆婆有发现的可能性，则马上通知婆婆。

我这么建议的原因有点复杂：

1，你婆婆强势而精明，她会希望掌握所有信息，自己做出决策，这不假。但有个词叫灯下黑，山内迷，她同时对婚姻关系自信满意，她一定认为你公公尽在她的掌控之中，这种人其实最不容易发现对方出轨。我为什么判断你婆婆如果是一个安全感十足的人，思虑过多的人不会一把掏600万出来给儿媳单独买房。不信的话你可以观察一下：我想她从来不查看你公公的手机，因为她生活在自己的精神世界里，相信自己所相信的东西。

有人会说我去旁敲侧击一下，问问她“如果我有一个朋友被出轨，我该不该告诉她”，我告诉你，对方的回答并不能说明什么问题，因为并不是每个人都能判断出自己想要什么。说她希望得知实情的，可能在得知实情后恰恰遭受了最大的打击，说自己懒得知道的，也许才是真正有分开力量的人；

2，你的婆婆自尊心很强，但内心也很强大，她未必承受不了老公出轨的消息，短期的心理危机对她来说不是难以恢复的打击，如果她已经发现了蛛丝马迹，你就没必要隐瞒，她更需要的是盟友。如果你公公身体不如婆婆，未来还可能需要她的照顾，我看你们挑破他出轨的事儿也算是个公德，给婆婆晚年减轻负担了；

3，尊重婆婆的知情权和自主权，跟最小化伤害她并不冲突，你不需要因为隐瞒她真相而感到愧疚。你妈妈的意见是她的个性的经历导致的，你闺蜜的看法你可以回忆下是否和她的经历相关，我猜她可能在男人身上吃过亏才练就出如此的警惕心——她说得其实没错儿，男人帮男人是本能，男人本身对同性朋友出轨没什么道德审判意识也是常态，但是呢，你婆婆可能比你早一步看清男人的本质了，所以她才要掏钱给你单独买房，她给你买的是一份心安。

你若不能接受男人出轨，要做的不是换个男人，也不是每天侦查男人以防其出轨，你要做的是进一步加强自己的底气，真出事儿了不怕离——如此，男人就开始怕离了；

4，鉴于你婆婆的年龄也不小了，确实也没必要马上把她视线之外的破事告诉她，打破她原有的稳定感。但你可以增加对她的陪伴和倾听，多肯定她的成就而非婚姻，顺便威慑一下你公公。

日后万一你公公再犯，而你决定告诉婆婆，也请密切关注她的情绪，维护她的控制感，如有必要，陪她一起去接受咨询。

一句话，你的婆婆比你想象中更强大，所以，只在确保她永远不会知道的情况下参与隐瞒，否则的话，告知真相，与其共同作战。

P.S.如果暂不告知她真相，要防止你妈妈和婆婆的接触，以免她说漏嘴；如果告知她真相，则要有心理准备，你和婆婆，老公和公公可能成为两个阵营，以婆婆的心理健康为重，其次是女儿，再次才是和丈夫的感情问题。

来源：骆仰仰