本文作者 | 晚睡
讲述：
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晚睡姐姐您好！看了好多您分享的故事，觉得您对每一个故事的解读都很中肯，总能一语中的，所以我也想分享下我的故事，也麻烦能给我提供一些意见。
我今年26，男朋友27，我俩外形各方面都普通吧。我家和他家是同一个城市，住在不同的小县城，我家就是普通的家庭，爸妈靠自己努力买了两套房，一辆车，第二套房是我爸在知道我和他谈恋爱之后凑钱买的，本意就是为我以后结婚做打算才买的，现在外借的钱已经还完了，还在还房贷。他家情况比较复杂，是离异家庭，父母都再找了另一半，爷爷奶奶住农村。
我和他在一起今年是第6年，我俩是从学校里就开始谈恋爱。毕业后我找了份办公室工作，男朋友是事业编临聘工作（这两年他家一直逼着他在考公，他也算努力，只是近几年考公压力太大），到手工资都不算高，但在小县城生活还是过得去(估计加上房贷会比较恼火)。
前几年我俩工作在不同的区，离得不远，去年我公司做不下去了就去找他跟他同居了。同居后也没啥大毛病，小吵小闹肯定有，但是我俩谈时间太长了，都很了解对方的脾性，所以也没啥可磨合的了。
前年我俩双方父母见了面，现在一直没结婚就卡在他爸现在生意不好做了，没钱买婚房，但是他家又属于很好面子那一类，一直说的买房不用我家出钱，当然房子也不写我的名字，我也都接受。
关键就是现在我俩父母见面都已经两年了，周边的亲戚朋友都在问什么时候结婚呀，怎么还不结婚呀，算是变相的催婚吧，加上我爸妈也很催，女方家庭一般这样耗着就相对来说更着急一点。
我家和他家的家庭氛围差距很大，他家很严肃，一定一定要特别尊敬长辈那种，做事说话什么的都很拘束。我家就很和谐，我从小到大基本上想要什么我父母就给我什么，不说最好，只求他们能达到的水平极限。所以刚开始接触他家庭的时候我适应了很长一段时间，包括现在我都还不是很能接受，想着能少去一次是一次，尤其是他奶奶特别重男轻女，古板思想很严重，我在他家几乎没有什么话语权。
去年年底他爸爸在饭桌上提他生意不好做，他长期在外面跑很不容易，怎么样怎么样的，我也不知道到底是要表达什么意思。又在团年饭上跟我爸妈直接说我和我男朋友办酒席结婚的事，只字不提彩礼、三金什么的。
回去后我爸是还好，他很开明，从他的角度来说，只要我喜欢，他都支持，只是我妈对此有些意见，觉得什么都没有就开口提结婚是很没有礼貌的。当然我男朋友后面也很生气，觉得没有跟他提前沟通（但是他爸就是这种做事风格，都是直接通知，不会商量），他是爱我的，他觉得这样显得不尊重我家，但他也没啥决定权。
我男朋友其实什么都好，平时很宠我，基本上都是我说什么就是什么，但是他也受原生家庭影响毕竟严重，爷爷奶奶对他爸爸教育失败的执念就加注在他身上（他爸早年风评不太好），感觉离异家庭再加上他的生长环境可能比较压抑，在我每次不能很好控制情绪跟他沟通的时候他就会有些偏激，情绪格外激动，骨子里还是挺大男子主义的。
综上，我不知道他算不算是良配，但是要我和他分手还是舍不得的，但是和他携手步入婚姻，又很担忧以后的生活，晚睡姐姐，麻烦您给我一点中肯的意见。
晚睡回复：
看完一声叹息。
姑娘你是傻白甜也就算了，全家都是傻白甜，可太吓人了。
他爸不是爱面子，他爸只是抠门又鸡贼。
拍着胸脯在未来亲家面前表态，“房子必须我们家买，绝对不会让女方出一分钱”，牛吹出去了，人设立住了，面子有了。
然后呢——没有然后。
两年了，从来没有说不买房子，可就是不动真格的，倒是时不时的诉苦，“现在买卖不好做，整天在外面跑很辛苦”。
对儿子结婚一事，永远是嘴上的行动派，“今年给俩孩子结婚办酒席吧”，却永远逃避关键问题：房子、彩礼、三金。
他一直拖下去的目的是什么？是逼的你们家主动说，“我们不要房子了，我们放弃三金和彩礼，只要他们能结婚。”
因为他知道你们家是女孩子，你们拖不起。
小地方观念是这样的，谈恋爱6、7年，又一起同居了好几年，如果结不成婚，对女孩子的名誉很不利。
最后他得了便宜，还会装的很委屈，“这是你们家自愿的，我可没逼你们。”
他爸爸欺负你们家是体面人，总是用最好的善意来理解对方，哪怕他装傻充愣了两年多，硬是没有撕破这张脸。
但抱歉，我是坏人，我最不惮于用最大的恶意来猜测这种人的心理。
他们家不是没钱，是既不想出钱，又不愿意落下口实。真的没钱，也有没钱的诚意，坦白说自己到底有多大能力。
他爸爸根本不是良善之辈，属于婚前发现女方怀孕了，趁机在彩礼上拼命压价的那种人家。
不信，你可以试试骗他家说你怀孕了，你看他们的反应是什么。我敢打包票，他们只会说抓紧结婚，房子、彩礼全都免了。
你们两家，不是有钱和没钱的区别，也不是完整家庭和离异家庭的对比，而是是完全不同的家风、教养、品行的碰撞。
哪怕你们家提供了房子，一心为男方着想，他们家也不会感激你，只会觉得你们傻，缺心眼，活该被他们算计。
估计你们全家捆一起，心眼都不如他爸一个人多。
但更可怕的还不是他爸，而是你男友的懦弱和不作为。
他知道他爸做的不对，也知道对你家不够尊重，可是什么都不做，连对他爸表示一下自己的不满都不敢。
结婚的事情一拖两年多，很大一部分责任就在他身上，他本应该成为两个家庭之间的桥梁，向他们家传达女方的想法，提前和父亲沟通好父母见面的具体内容。
结果他啥都没有干，就这么看着你年纪越来越大，结婚的事迟迟落实不了，还同居的挺happy。
你还觉得全都是他爸不好，一直都在为他开通，“他是爱我的，只是在家里没有话语权。”
你知不知道这个“没有话语权”就是以后婚姻中最大的雷点？
如果你们结婚了，除非你能够成熟到完全区分他和他家的关系，否则，你会动不动和他抱怨，“你爸如何如何小气，你后妈如何如何坏，你奶如何如何霸道……”
他不爱听，又解决不了问题，只能将怒火宣泄在你身上，和你吵，和你闹，甚至不排除动手。
到时候，你会发现，他做男朋友挺好的，但做丈夫，一塌糊涂。
我可以为他做一个人物画像：
在离异家庭中长大，缺少母性的关怀，父亲又强势霸道，造成他性格看似温顺，实际上是压抑自卑。
人格不够完整，做人也不够独立，快30岁了，还没有具备在他爸爸面前表达自我意愿的能力，把自己活成了一个父权体系下的傀儡。
年少时他反感他爸的做派，但他会一边反感一边效仿，年长后会越来越像他爸，在弱者面前专横。
遇事习惯逃避，不善于解决问题，一旦压力超过限度很难控制情绪，甚至出现一些极端言行。
总的来说，他还是一个男孩，而且或者永远都将是男孩。
你们恋爱虽然时间长，有7年的时间，但你一直满足于他宠你，你说什么是什么的状态中，忽视了考察他的性格和责任心。
很多女孩都这样，结婚前看重的是男友的情感输出能力，结婚却发现，仅有这个能力是不行的，过日子更重要的是处理矛盾和解决问题的能力。
如果你希望找到一个真正的男人，一个适合做丈夫的男人，就不要只会享受男人这种说什么是什么，毫无立场的宠爱，要用理性成熟的态度去经营感情，推动他的成长。
结婚是你们两个的事情，不能只有你自己着急，他在一边置身事外。
你们家有什么要求，要明确出来，然后让他去和他家里沟通、解决。
离异家庭有种种苦衷，可以，你们家也可以理解，但要把话说在明处，不能躲躲藏藏，暗地里算计。
如果婚前这一关你们能顺利度过，如果他可以在他父亲面前挺直腰板做一个男人，他还是可以嫁的。
否则，我是真的不看好你们的未来。
你还年轻，不知道你现在所贪图的男人的宠爱，挂着一个让你根本付不起的昂贵价签。
本文文字原创，部分图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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