1、

老婆脸上长痘痘，抱怨道：“为什么我的脸上总长痘痘啊？”

老公说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”

老婆很开心，看了看老公问：“那你长得不帅，为什么也长痘痘呢？”

老公说：“老天爷在惩罚我撒谎。”

妻子无言以对。

2、

早晨坐公交车上班，巨堵，当时车上就有人开始打电话请假了。

我正想着万一迟到了咋解释，正发闹骚时，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到，刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。”

听完她的理由我瞬间膜拜了！顿时就给主管发了个消息！

嘿嘿，我太鸡贼了。

3、

有一次班级模拟考试。

我班有个男同学叫赵书超，考试都居然睡着了，老师大喊：“赵书超！……“

结果，全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书本抄。

当时老师都被气笑了，哈哈！

4、

今天我和媳妇跟老丈人、丈母娘逛公园，走着走着就我和岳父走到了最前面，这时，老丈关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的说道：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

顿时感觉寒风中伫立着两个耙耳朵！

5、

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。

男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万欢乐豆，从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。

我就想问：爸，百万豆就十元，我就值十元啊？

6、

这天约了女闺蜜吃饭，看到她之后我寒暄道：“好久不见。”

女闺蜜说：“好久不见。”

我准备调侃她说：“你最近…… ”

还没说完，女闺蜜抢说道：“不准说我最近胖了！”

我当时机智地说：“好的……你最近肿得……差点没认出来！”

然后她就使出无敌小拳拳无情地捶打我。

7、

听到这个答案，笑点再一次失控了

女闺蜜问我：“小他，问你一个问题。”

我说：“问呗。”

女闺蜜说：“如果有个女生不小心在你面前放了个屁，你该说些什么让对方不尴尬。”

我笑了笑，说：“一定要说吗？”

她数：“嗯。”

我说：“听口音不是本地人吧！”

但是女闺蜜“哈哈大笑”，称赞不绝！

（这个：听口音不是本地人吧！——「笑死我了」）

8、

老婆回家对我说：“今天在街上看见一个瞎子，好可伶，就给了他100块钱。”

老公嘲讽着说道：“现在的假盲人都是骗人的，像你这样被骗的很多。”

儿子说：“不会的，爸爸，因为那个瞎子说妈妈很漂亮！”

老公当时就打消疑虑，说道：“那他还真是个盲人！居然说你漂亮。”‍‍‍‍

老婆反应过来，说道：“死鬼，你什么意思，意思是我很丑罗。“

9、

正躺在沙发上看手机。

老婆对我说：“老公，我有没有缺点？“

我支支吾吾说：“这个…… “

老婆继续问：“大胆说，没事的…… “

我说：“也谈不上缺点，只是互换一下就完美了…… “

老婆一脸疑问地说：“什么互换一下？ “

我看了看老婆，说道：“把你的脾气和你的胸……“

（把你的脾气和你的胸互换一下——哈哈，你笑死我了！）

10、

和对象谈了一年多，她名叫朱静，过年第一次带回老家。

“妈，朱静来了”

“猪进来了，就赶出去，我正忙着呢”

气的女友直跺脚……