1.和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？妹子：不知道。我：苦瓜能干嘛？妹子：不知道。我：西红柿能干嘛？妹子：什么，西红柿也可以吗？我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？妹子：可西红柿是圆的啊！我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！

2.今天他又一如常态的葛优瘫斜在沙发上，刷着手机不理人。我唉声叹气：“我真希望我是你的手机，天天捧着、盯着，一天还充两次电.....”那个二货突然一脸惊恐：“啥，你还要一天充两次电，你疯了.....”

3.带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！…我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？…项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！…我：不行，必须八万！…项目经理想了想：不多说了，六万！…现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦……

4.屌丝对女神说：“我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”女神高兴的说：“你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”屌丝：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”

5.那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出6000买苹果6，而我，有车有房有公司。多年后，他在拿出8000买苹果12，而我，却四处躲债亡命天涯。

6.跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。尼玛…………

7.因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线…………

8.经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车，请大家发出去，让更多的朋友知道。