1、

在公园游玩的时候，跑去厕所拉大便。

公园的蹲位是真不够用，还不容易等到一个坑位，拉屎没到两分钟，就有个大哥问：“兄弟，有纸吗？”

旁边有人应道：“有，我用完给你。”

然后过了一会儿那人冲马桶走了，又听到刚才借手纸那个哥们我：“兄弟，你还有纸吗？”

我心想这个人得有多大屁眼，一份纸居然不够，然后他补充了一句：“不要带屎的……”

敢情我才明白过来，第一个人给他的手纸是他用过的，当时把我笑得站不起来了都。

2、

我和老公吵架，气到不行，想离婚，女儿突然跑过说：“妈妈，爸爸，你们难道你不能打一顿孩子消消气嘛？非要闹离婚嘛？”

我看着乖巧懂事的女儿说：“宝贝，妈妈爱你都来不及，怎么能打你呢。”

女儿又说：“妈妈，没事，弟弟那么小，打他，他又记不住。”

3、

一大早上班就忙的不可开焦，突然手机收到一条男朋友的消息。

男朋友：“我们分手吧。”

我欲哭无泪，手颤抖着：“我们能不能不分手……”

男朋友：“对不起，莉莉。”

我惊讶道：“我是王玉梅。”

男朋友：“梅梅是吧，等我看下名单……”等了一分钟他回复：“一样的，梅梅，我们也分。”

我瞬间脸青着说：“哥哥，你这哪里是分手啊，简直是在裁员……”

4、

今天坐高铁的时候，想把坐椅放低一些躺着，但是调整了半天这个座位一点反应都没有……

这时，坐在我旁边的一位已经完全躺平的大叔转过头来跟我说：“那个……，你的椅背按钮在你另外一边……”

5、
我：“医生，我脚疼，你帮我看看。”

医生看了看，捏了捏说：“叫妈妈（脚麻吗）？”
我惊讶地看着，医生继续说：“脚麻吗？”
我红着脸：“妈妈”
医生：“我是问脚麻嘛？”

6、

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒：“吴易忠，给我站

起来！”

7、

高中的时候，星期天返校时，有一同学刚好那天生日，她家里就给煮了个鸡蛋带着，她给装兜里了。过了一会，好像忘了兜里的鸡蛋了，她就去上厕所了，厕所是那种蹲坑式的，在她蹲下的时候，“啪嗒”鸡蛋掉了，刚好旁边一人看到了，说了一句：“卧槽，你下蛋了……”

8、

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切看到一男的弓着腰，小心翼翼地端着满满的一杯尿向护士走去。

护士见了愣住了，半晌才说道：“你敬酒来了吗？”

9、

偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？

我说我还单身。

朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。

（啊！伤害性不高，侮辱性极强！）

10、

老婆学会了给电脑设置开机密码。

老公：老婆开机密码多少？

老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。

老公：密码不对啊。

老婆：你真笨，让我来。

然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri

（啊！老婆，你这是在秀我智商嘛！）