1、

一外科医生吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸自己的屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”

服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

（哎呦，我滴妈，笑死我了！）

2、

一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝的大醉，老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，我妈差点摔坏了杯子，就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字？老爸讲：“小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要。”

老妈一听笑了！

（老爸，这真不容易啊，简直就是围魏救赵）

3.

老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”

我问：“说啥了”？

老爸说：“说喝剩的啤酒能浇花。”

我问：“有什么不对吗？”

老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

「当时就把我笑得不行了！」

4.

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱……

我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了……”

老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”

5、

我：“老公，你有没有什么被骗经历？”

老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

6、

老师儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说：“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。”

我教训说：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”

儿子反驳说：“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”

7、

在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂

女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂

然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。“

（恩？这是什么操作，八抬大轿迎娶我，有个先生在吧台大叫说要迎娶你？）

哈哈哈，八抬大轿迎娶我，吧台大叫“迎娶我”，笑死我了

在小区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居王叔叔，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：“叫你拿块西瓜给王叔叔啊！”

儿子：“我还没找到最小的。”

我……当时尴尬的！

8、

和老婆大一谈恋爱，六年后结的婚。

一天，吃完饭一起散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”

我：“我才节俭呢，大学时的媳妇还用着呢。”

结果，跪了一天的搓衣板，腿麻的都不能走路了。

9、

平时懒散的张哥和刘哥因为工作大打出手，接下来的两个月两人像换了个人似得，积极主动。评优秀员工，老大就把他俩报了上去。

年会上老大说：“上次老王和老刘一战，两人相互打通了任督二脉，大家多多学习下！”

（我要打架，我要打架，谁跟我打一架，哈哈哈，笑死我了）

10、

网购时，我收件人一栏写的是“皇上”，所以经常会有快递小哥对我说：“皇上，你的快递。”

这天，我去拿快递，快递小哥问我：“拿谁的快递？”

我脱口而出：“拿皇上的。”

快递小哥顿了顿，说：“哦……公公好年轻啊！”