作者：任而
最近看到一段话，特别有感触：
如果你赚了很多钱，没时间管孩子，长大以后ta就会说：我要的不是钱，我要的是爱！
如果你省吃俭用把孩子养大了，长大以后ta就会说：我要把我自己重新养一遍！
如果你用很多的钱和很多的爱把孩子养大了，长大以后ta就会说：我这一辈子啊都是被父母控制的！
如果你纠正ta的坏习惯，长大以后ta就会说：我的父母是我一辈子的阴影！
如果你不管ta的坏习惯，长大以后ta就会说：我们家好像什么都没教我！
如果你管ta的学习管得多，长大以后ta就会说：我爸妈只在乎我的学习！
如果你不管ta的学习呢，长大以后ta就会说：如果你们当初管管我，至少我现在有个好工作！
看完这些，是不是觉得当父母太难了？管也不是，不管也不是，怎么选都好像会错。那问题到底出在哪儿？父母和孩子到底该怎么相处？
为什么孩子总是不满意？
其实，这些抱怨的背后，反映的不是父母做错了什么，而是孩子的需求在变化。小时候，孩子需要的是安全感、陪伴和引导；长大后，他们需要的是独立、尊重和自我实现。
但很多父母的教育方式是静态的——小时候怎么管，长大后还是怎么管。比如：小时候怕孩子学坏，拼命纠正，长大了还习惯性干涉，孩子就觉得被控制。小时候怕孩子学习差，天天盯着，长大了还只问成绩，孩子就觉得父母只关心分数。孩子在不同阶段的需求不同，但父母的教育方式没跟上，矛盾就来了。
父母的困境：到底该管还是不该管？
管多了，孩子嫌束缚；管少了，孩子嫌缺爱。问题的关键不是“管不管”，而是怎么管。
管“事”不如管“心”
很多父母喜欢直接给答案：“你该这么做！”“那样不对！”但孩子真正需要的不是指令，而是被理解。比如：孩子成绩差，骂ta“不用功”不如问ta“最近是不是遇到什么困难？”孩子叛逆，说ta“不听话”不如想想ta是不是在争取自主权？
管“结果”不如管“过程”
很多父母只关注结果：“考了多少分？”“找到好工作没？”但孩子更希望父母关心他们的努力和成长。比如：孩子考试失利，与其批评，不如说“我知道你尽力了，下次我们再想想办法。”孩子选专业，与其强行安排，不如帮ta分析利弊，让ta自己决定。
管“小时候”也要学会放“长大后”
孩子越小，父母越要引导；孩子越大，父母越要放手。比如：小学阶段：帮助建立习惯，但不过度控制。中学阶段：给建议，但尊重孩子的选择。成年后：做顾问，而不是指挥官。
一个可以参考的解决方案：做“60分父母”
心理学家温尼科特提出“足够好的母亲”（GoodEnoughMother），意思是父母不用完美，只要“够好”就行。延伸到亲子关系，可以理解为：
60分的爱
不必牺牲一切去满足孩子，也不必完全放任。比如：赚钱和陪孩子冲突时，不必极端选一边，而是尽量平衡。给孩子物质条件时，也别忘了情感交流。
60分的管教
不必事事纠正，但关键原则要守住。比如：小毛病（比如不爱收拾）可以适当包容，但触及底线（比如撒谎、伤害他人）必须管。学习上，不过度施压，但让孩子明白“努力是必要的”。
60分的期待
接受孩子是普通人，也接受自己是不完美的父母。比如：孩子没出息？只要ta能独立生活，就不是失败。自己当年教育方式有问题？现在调整也不晚。
亲子关系没有标准答案，父母和孩子的关系，从来不是“怎么做才对”，而是“怎么调整才合适”。孩子的抱怨，未必是父母的错，而是成长必经的阶段。
最好的相处方式大概是：小时候给足安全感，长大后给足尊重。该管的时候不缺席，该放的时候不纠缠。接受彼此的不完美，但始终愿意沟通和调整。
父母不必苛求自己完美，孩子也不必苛责父母。毕竟，亲子关系不是考试，没有满分答案，只有不断磨合的过程。
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