最近朋友小A在跟我抱怨：
我和男朋友在一起三年了，曾经的他可以跨越半个城市来和我吃饭，每到节日和纪念日都会给我送礼物。
但是现在，连我的生日都快忘了，我变得越来越依赖他，他对我的爱就如潮水--退潮了。
无独有偶，新带的实习生小B也在求助：
刚入职的时候，我经常主动加班、帮同事整理文件、准备会议室等等。
现在转正后却被同事疏远，还在背后蛐蛐我："现在让小B帮忙约个会议室都要推三阻四，当初的勤快人设都是装的吧？"
两个看似毫无关系的故事，背后都有着「付出越多，落差越大」的扎心体验。
这在心理学上，被称为阿伦森效应：人们的态度会随着奖励的增加而变得积极，随着奖励的减少而变得消极的心理反应
它可以解释：
- 为什么一开始对你“爱爱爱爱不完”的人，现在态度这么冷淡；
- 为什么领导一开始非常看好你，现在却觉得你怎么连这点小事都做不好；
- 为什么你对孩子的鼓励不起作用；
以及，我们可以怎么利用这个效应让自己更受欢迎。
从实验结果一窥人性
1960年代，美国社会心理学家艾略特·阿伦森曾经做过一个实验：将参与者分成四组，然后都对同一个人做出不同方式的评价。
这四组分别是：
- 持续表扬组：一直在表扬对方
- 持续批评组：一直在否定对方
- 先表扬后批评组：先夸后贬
- 先批评后表扬组：先贬后夸
你觉得被评价的人
对哪一组好感度最高？
对哪一组的好感度最低呢？
揭晓答案~
大多数人对「先批评后表扬组」组的好感度最高，最讨厌的是「先表扬后批评组」而不是「持续批评组」。
这个实验结果有颠覆你的认知吗？
那么为什么会这样呢？
神经科学研究发现，大脑对「损失」的敏感度高于「收益」的敏感度。
当表扬突然减少，大脑前额叶皮层的负面情绪中枢会被激活，这种「被泼冷水」的落差感，比一直被否定更让人难受。
现实中，这种现象比比皆是：
- 职场：领导从“项目交给你我放心”，到某天突然说“这点小事都做不好”，会让员工产生强烈的挫败感。
- 恋爱：从“每天说我爱你”到“偶尔才说一次”，这种转变带来的心理变化，比一开始态度就是冷淡的更伤人。
- 家庭：孩子考了95分被骂“为什么丢5分”，比考60分被鼓励“下次再继续努力”更易打击学习积极性。
- 消费：老板卖水果时，先少放，再慢慢添加到足量，比一开始多放再拿出来更让顾客满意，因为前者会让人体会到 "获得的快乐"，后者只会让人觉得是在失去。
聪明人都这样给自己刷好感
（1）人际交往：留三分余地，换十分长久
初次见面不必过度热情，像孔雀开屏一样展示你所有的优点，而是有所保留，在日后的相处中慢慢展现你的人格魅力，就像剥洋葱一样，慢慢地剥开你的心，这样反而更有吸引力。
有时候也可以先说出对方具体的小问题，之后再给予真诚的赞美。
比如对初次演讲的朋友说：“开头能感觉到你有点紧张，但是举的例子很生动贴切，后面的互相效果也特别好，你超棒的！”
❌ 别学“过山车式付出”，很多朋友追人时经常送花送奶茶信息秒回，追到手后连消息都懒得回，这种 "先甜后苦" 的方式，只会让对方觉得你之前的好“都是在套路我”。
（2）职场生存：70 分起步，留进步空间
新人入职的首月只需展现 70% 实力，但每周都要解决一个小问题，可以让领导、同事直观地感受到 "你在成长"。
汇报工作时要擅用“反馈三明治法则”：先说成果，再提问题，最后给方案。
比如："这个月数据环比提升了 15%（正向反馈），不过在用户留存率上遇到瓶颈（负向反馈），我整理了三个优化方向，您看哪个更可行？（正向反馈）"
❌ 别成为“高开低走”的新人，不要在刚入职时过分夸大自己的技能，比如：精通所有办公软件，若是在有需求时搞不定，反而会更尴尬。
（3）亲子教育：用成就阶梯，激励成长
用“先抑后扬”的方法与孩子沟通：
比如孩子考70分，先别急着说“怎么这次才考这么点分？”可以说：“这次的应用题错得有点多（抑），但计算正确率比上次提高了不少（扬），如果能把错题整理成小卡片，下次肯定能考的更好（鼓励）！"
辅导孩子写作业时，可以尝试第一周完成基础题奖励 1 颗星，集满 5 颗换 1 小时的游戏时间；第二周增加拓展题，完成后再多奖励 1 颗星。让孩子感受到“挑战升级 = 奖励升级”。
❌ 千万别断崖式限制孩子的时间、拒绝孩子的需求，比如之前对孩子几乎都是有求必应，某天突然跟孩子说：你以后只能玩1个小时，孩子必然会接受不了这个结果而哭闹不停。
写在最后
下次当你感到「对方变了」，不妨先问自己：
是 TA 真的「变差了」，还是我们对「好」的感知，已经悄悄提高了标准？亦或是「这才是真实的TA」？
热门跟贴