1、

我开出租的，刚才拉一位喝醉的大姐，我跟她说到地方了，打车钱20元。

大姐迷迷糊糊地说：“什么打车钱，再说打车钱我把车给你砸了。“

我一想她喝醉了，就不跟她计较了，跟她说：“大姐，今天喝的高兴不？“

大姐说：“高兴。“

我：“大姐喝的高兴就好了，今天吃饭100块钱，大姐你千万不能和我抢着买单。“

大姐说：“我高兴，这顿饭哪能让你请，给100块钱！“

2、

去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打那个篮球，怎样过人、投篮。

未来丈母娘对未来老丈人说：“和你年轻时一样哈。”

我：“叔叔以前也爱打篮球？”

老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

3、

有一次晚上和老公一起下楼，楼道灯没亮，突然我屁意来袭，就放了出来，没想到是个超级响屁，一下子亮了两层楼道灯……

后来每次上下楼，楼道灯不亮的时候，老公都说：“不用脚踹地面，你直接来个屁就行了！”

4、

今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，说他女朋友漂亮吧？

我不知道如何回答好，这时侄女说：“妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？”

（一个字，绝）

5、

一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。

这天他去隔壁的糖果店炫耀，结果，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。

糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

（哎呦，我滴妈，全是人才）

6、

今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：施主，竹笋好吃啊，多挖点，回家搞个竹笋炒肉!“

然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?“

和尚说：“哦米拖佛，贫僧又不是一生下来就是和尚。“

（哈哈哈，这话没毛病，必须点赞！）

7、

陪老婆去医院，碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“妈妈，我们来这干什么啊？”

妈妈说：“我们来打针啊！”

孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”

五分钟后听到一阵哭声：“妈妈是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”

8、

我有个女同学，那年同学聚会，她喝得烂醉如泥，大家都说打电话叫她老公来接吧。

于是翻了她手机把存有老公的电话翻了出来，打过去叫他来接。

她老公来了，老同学问他：“你怎么证明是她老公呀？“

她老公想了想：“她左胸上有颗痣。“

我们不约而同地答到：“那就对了，你把她接回去吧”。

（嗯？你们怎么都知道？）

现场，几个男同学相互看了看，只见她老公背着就走了。

9、

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。

老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”

我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”

然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”

我当时就石化了。

10、

今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”