人生过得不好，是常态。
It is normal to live a bad life.
18
是妈妈，也是女儿。
本以为不说、不想，便可以把某些事情遗忘，可偏偏却因为一首歌儿让自己再次陷入到了某种情绪里去。
毫无疑问，最近的心情有点丧。
擦了擦眼角的眼泪，最后还是决定在键盘上敲下这些文字。
不知道该怎么说，好像是一种怎么逃也逃不掉的宿命一样。
01
我是我孩子的妈妈
BU HUANG BU YUAN
对我的孩子来说，我是妈妈。
身为他的妈妈，我却时常会因为生活里遇到的一些问题而感觉自己对不起自己的孩子。
大概就是一种愧疚感，总是会在一些特别的时候而感到对不起她。
不仅自己给不了她更好的生活，也无法让她的爷爷奶奶、外婆外公多爱她一些，甚至很多时候都无法让她的亲生爸爸在家多陪她一会。
可能也不只是我遇到这样的情况，甚至有些人比我遭遇更让人难以言说，但某些情况却是需要自己去面对的。
我也不知道算不算是自己想不明白，还是因为太过贪心了，所以才会生出那么一些情绪出来。
首先，是孩子的爸爸，我不能说他不爱孩子，但在孩子和他自己之间，他好像永远都是更爱自己一些。
爱玩算了，很多有些时候宁愿让孩子哭得很伤心也非要出去和人家喝酒、打球或是看球赛。
有人劝慰我的说辞是：他就是像个孩子一样，长不大。
也因为如此，我不止一次怀疑他到底是长不大，还是压根就没有那么爱孩子呢？
是，我很早之前就发现他其实不爱我，可那是他的亲生孩子呀！他怎么忍心委屈她，或是看着她难过而怎么也要出去呢？
要是真有事就算了，可原本有很多可以不去的应酬，为何也偏偏也要去呢？
不是不爱，大概就是没有那么爱吧！
本该早就发现的真相，却花费了很长时间才看明白。
对于我的孩子，也可能是我太爱了，所以将近三年的时间，我一天也没有离开过我的孩子。
谁能想象，当初自己半夜急性肠胃炎发作，只是去医院看了一下，便马上又回来继续喂奶、哄她睡觉。
就是那么一些时候，不是非要逞能，而是自己真的没有选择。
也是无可抹去的很长一段时光，自从出了月子，白天晚上便都是自己一个人在带孩子。
这不是我一个人的经历，但完全就只有自己的许多时刻却只是属于自己。
一个人带着她做饭、吃饭、上厕所、洗澡，带她带到腱鞘炎，还是得继续白天黑夜不停歇。
本以为熬过第一年就好了，结果等来的却是越来越不如意的生活。
其实，自己带孩子的第一年，我也没有那么多的情绪，甚至很少会因为生活的一地鸡毛而崩溃。但随着后来发生的事情，某些难以言说的情绪也越来越多。
可能是因为自己的生活没有那么顺利，所以才会想到她的爷爷奶奶也没有那么爱她。
她的爷爷奶奶，除了刚出生那会我能够感觉还不错，后来的时间却让我感到越来越失望了。
孩子出生需要有人带的时候，不仅没有一个人愿意过来带她，甚至每次孩子回去待上那么几天，还是该出去溜达的溜达、该打牌的打牌。
如此，只能说我的孩子还小，或是说有我在，所以用不上他们。
可有些事，我确实是不知道该怎么说，甚至是真的想不通。
第一件事，是孩子出生的第一年过年回老家过年，年前那几天因为孩子总是咳。于是一天晚上，我便让老公带我们去县里住，第二天去医院看看。
之前有讲过，我先生最初结婚的房子是他同胞的哥哥出钱买的，因为他哥家确实比较有钱，所以对外的说辞就是给他爸妈养老用的。
我也是在怀孕不久回去一趟，才知晓了这个事。
然后，问题便出现在这里了。
那天晚上，我们从镇上到县里的时候已经天黑了。到住的地方，刚把东西收拾好，还没来得及吃完饭。他哥一个电话，什么原因也没有说，便让先生带着我和孩子回去住。
“那你收拾收拾，带小×（我的姓）和小宝回镇上，别在那边住了……”
是命令的语气，而不是商量，或是关心孩子怎么样了。
是人家出钱买的房子，所以，哪怕很不情愿还是默默忍了下来。不仅仅是我的先生一句反抗的话没有，我也是一个“不”字也没有说。
当然，也是那个时候的我没有反应过来，想着他哥和他嫂子因为我们来县城没有和他们说一声而吵架了，便对老公埋怨了两句，便忘了自己其实是个受害者。
首先，让我失望的是我的婆婆，也就是孩子奶奶。她，明明知道孩子因为不舒服需要去医院我们才来了县城，结果愣是一句话也没有替我们说。
那一年的过年，我也应该很难忘。和宝贝过的第一个年，竟然还需要带着她去医院做雾化。
也是从那个时候，我开始意识到，其实我的孩子没有那么招一些人喜欢。
她是我许愿而来的宝贝，本以为她生来会被爱包围的，结果算起来真正爱的人，好像除了我，就是她大舅和她舅妈了。
而爱屋及乌，真正在她大舅和大舅妈身上具体化了。
说起来是很小的一件事，但大概也只有真正经历过的人才能懂。
就在她很小的时候，需要有人看着或是抱着吃饭的时候，但凡是和婆家人在一起吃饭的时候，给我的时间也只有那么一会。
而在有她大舅和大舅妈在的时候，我却从来都不需要赶着时间快点吃完。
就是曾狼吞虎咽很多次，也曾吃过很多次冷掉了的饭，但也只有在真正在意你的人面前，你才会被理解。
所以，为何如今的她那么喜欢她大舅和大舅妈呢？
说起来，本应该在出生后的第一天，就该明白这个世界上其实真正在意她的人只要我自己，然而我却给那些人找了各种理由。
说是其他人的问题，其实也是自己的念想吧！
怎么说，我大概永远不会忘了她出生的那一天。不是疼，而是随着时间向前，那种心疼的感觉越来越强烈了。
是后知后觉，也是自己那个时候反应太过迟钝了。
那一天早上8点16分，剖腹七层，她来到这个世界上。
晚上，轮到医院需要有人陪护的时候，老太婆却借由自己血糖血压高早早离开了医院。
是一夜也不能为了的孩子熬，但却可以因为房子里进了一只蚊子，为了让她的大孙女（老大家的孩子）睡个好觉，一夜没怎么睡。
然后，因为临时找了一个上岗不久的月嫂，害得刚出生的宝宝不仅淹了屁股，还差点因为被喂水而呛到。
要不是剖腹七层，躺在床上不能动，她来到世上的第一个晚上，我怎么也不愿意让她在夜里哭得那么难过。
那个晚上，睡在她旁边的月嫂一点反应也没有，睡在另一边床上的老公也是听不见她哭声一般。
那个晚上，我以为我会坚持不住的，结果每次听见她的哭声，便会马上清醒过来。不能起身去安慰她，只能替她一遍又一遍叫唤那两个人。
原来，她来到这个世界上第一个晚上，我也是那么难以忘记。
说到底就是自己的错误选择，不能后悔，但时常会因为想到过往那些不开心的事情而难过。当然，让人难过的事情远不止这些。就像我曾感到崩溃的时候，也不知道经历了多少次。
说起来都是过去的事情了，但在这个时候，我就是难以忘记。
有人说我非要揪着那些过去干嘛！
我也不想啊，可有些事情发生在我身上，痛的也是我自己啊。
也不是我不愿意过去，而是事情还没有放过我。
那么一家人没有放过我，过去的回忆也还停留在我脑海里，更重要的是，我还没有办法不为我的孩子感到委屈。
我可能不是一个特别好的妈妈，但我的孩子却是我拿命换来的唯一。在我眼里，她也是值得这世界上一切美好的孩子。
不能因为她还小，就不能不为她考虑吧！
02
我是我妈妈的女儿
BU HUANG BU YUAN
是女儿，不是很好的女儿，也是难以得到妈妈偏爱的一个女儿。
前些天，因为两双鞋子，我和我的妈妈吵了一架。
说是鞋子的事情，其实是因为钱，说是因为钱，但真正原因是因为我不是她的孩子。
我是被那个给我姓氏的爸爸领养的孩子，在我还没有搞清楚什么是“姓”的时候，他便因为一场意外而离开这个世界。
然后，我和哥哥便跟随母亲一起改嫁了。
关于他人的选择，我无法左右，就像留在她身边将近二十年的时间，怎么也不能得到她的偏爱，我也无法改变。
那一天，早上五点多的时候，母亲在微信里给我发送了一条消息：××啊，今年闰六月，我们这边该女儿给爸爸妈妈买鞋子，你就前面六月买，不要后面六月再买。
说是我们那边的习俗，前两年闰二月的时候，
端午节的时候，因为没有时间回去，母亲在电话里暗示过我一次，我们没回去也没有送礼，她有些不开心。
然后，我便想着最近给他们看看衣服，等到下次我们或是哥哥嫂嫂回去的时候，带给他们。
反正，每年类似这样的情况，我都是按照习俗去做的。
可能因为前些时间刷视频看到什么，今年流行老公给老婆买鞋子的，然后我便开玩笑给母亲说，今年习俗是流行老公给老婆买，你可以让我爸带你上街买一双鞋子。
后面我说给他们看看衣服的话，我还来得及说，母亲好几条语音便轰炸来了。
首先是，人家都是女儿买的，哪有让老公买的。
再接着，我让你买，你还叫你爸买，我们哪来的钱。
后面是，人家都是女儿买的，哪有让老公买的。
后面我解释了一句，说是我在抖音上看到的，你不是信这些嘛，我才说的。
后来，不知道怎么绕到钱上去了。
大概意思就是我弟弟去年结婚，他们花了不少钱，然后又埋怨我当初结婚没有多要点彩礼。
说到彩礼，大概是我们两个心里的疙瘩，12万的彩礼钱，不多也不少。最后，我出嫁的那天，他们给了我两万带走，算是给我的回礼。
就是这两万，母亲一直感觉不该给我。也是等到后来我弟弟订婚前，我才明白过来，她是想要把这两万要回去。
她没有直接要回去，而是说：你弟弟快要结婚，你这个当姐姐的不应该帮一下嘛！
那个时候，也是宝宝出月子没有多长时间。然后，我们自然闹了一些不愉快。
后来和我嫂子通电话的时候，我把我母亲找我要钱的事情，给我嫂子说了一声。
嫂子知道我因为怀孕的时候就没有上班了，婚后又重新装修了房子，老公公司也不行，便把我们的困难给我母亲说了一下，然后母亲便说她是找我借，不是要。
就这样，这事就算过去了。
事虽然过去了，但某些思想却是一直没有变。
说起来，每每想到自己的过往，我也不知道怎么总是感觉很委屈一般。
我也不知道该说我的母亲重男轻女，还是因为我不是她生的孩子。
所以，从小到大，我所感受到的就是：她养我养亏了。
不管是曾经上学，还是到后来出嫁为人妻、为人母，母亲给我的感受就是：不值得为女儿花钱。
就像那天，说到给我弟弟花了很多钱，我便想起她当初多给我买床被都不愿意。
母亲给我的说辞是：你是女儿，又不是儿子，哪有人家结婚要给女儿花钱的……
虽然一直知道她有区别对待我，但真的听见她这样说又怎么会不难过。
就像我和她说我现在不上班，手里没有钱，她回的是：你不能把小孩丢在老家给你老婆婆带，谁让你非要自己带的。
明明不止一次，我告诉过她，我的婆婆偏爱她老家的孩子，可是她却好像忘了一样。
她是可以忘，可以不把女儿放在心上，但是我怎么也做不到。
如此，我后来哭着给她回了一句：鞋子我买好了，等到哥哥下次回去的时候带回去。
就这样，我觉得我们吵了一架，而她权当没有发生什么事情一般。
明明是很小的一件事情，结果我却坐在沙发上一边流着眼泪，一边安慰陪在自己身边的闺女：妈妈没事！
说到底，可能是我太在意自己是她女儿这件事了，所以才会生出那么一些想要得到那么一些偏爱的念想。
也可能是因为听见她那句：你不知道你爸爸比我对你（就是现在的继父）还好，我对你也不孬……
我有些难过了，所以才会让自己又忍不住想起生我的那个人。
该怎么说，我都不记得她到底长什么模样了。上次见面，还是因为她们一家人要赶着去看她未来的儿媳妇，从我们家停留了不到十分钟的时间。
说起来，也是好多年前的事情了。听说，也是因为我不愿意和她说话，所以从很久很久之前的某一年开始，她便不再来看我了……
伤心了，难过了。所以，是我的问题吗？
迷糊，很是迷糊。
明明是妈妈怀胎十月生下来的孩子，怎么舍得送给别人呢？
明明是自己一手带大的孩子，为何还是不能把她当作亲生孩子一样看待呢？
说起来，她们都是我无法去亲近的人，大概也是我永远无法弄明白的真相吧！
所以，还是努力做好一个妈妈吧！就当她一人的妈妈，如此，大概就不算那么贪心了吧！
03
写在最后的话
BU HUANG BU YUAN
大概看起来，我好似是一个不好的人。
总是喜欢揪着过去而不愿意放下，是没有成为更好的自己，也是因为生活没有变成自己期望的那个模样所以，而时常会变得歇斯底里的，甚至有时候还会给人一种神经兮兮的感觉。
我也知道不能把自身的问题全然归咎于他人身上或是说因为原生家庭的缘故，但人生的路确实是自己在一步步向前走着。
在这个过程中，有些事情你就是怎么也躲不开。比起遭遇的不顺，甚至更多时候的问题，却根本不是答案就可以解决的。
可是，那又如何呢？
这个世界上没有人会想要一直淋雨，也没有谁想要一直活在痛苦里。
既然是自己选择的生活，那么自然免不了酸甜苦辣。既然是需要不断与人交涉的人生，那么也免不了人情冷暖。
大概就像那句话说得那样：人生过得不好，是常态。或许是人性的贪婪，才会生出那么一些情绪来。
虽然，我的人生没有过得那么好，但我还是可以想尽一切办法去自救、去自愈，就是一遍遍让自己好起来。
是会因为一些小事而难过，也会因为一些人而纠结、而难过，但也可以允许一切发生。允许自己出错，允许自己难过，也允许自己偶尔断电。
就是一个慢慢向前迈进的过程，慢慢接受自己的迟钝、慢慢让自己好起来。
最后就是：永远相信一切都会好起来的！
不管是一种信念，还是一种愿望，反正我们的人生需要自己去应付、去慢慢好起来，或是变得更好。
最后的最后，我相信能够看到这里的人，一定是很有耐心的人了。
这么有耐心的你，一定会有好事发生。如此，就愿你往后平凡的日子里，也有幸福在流动。
THE END
好好生活，慢慢遇见
不定期更新，请多包涵
【不慌不圆】
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BU HUANG BU YUAN
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