#男女之间出现第三者怎么办?#
当遭遇了背叛，很多人都会长久地沉溺在痛苦中无法自拔，这种痛苦不仅包括了被辜负、被欺骗的愤怒、不被选择的无价值感，也包含了对出轨者深深的恨意。
为了避免体验那种脆弱的无力感，许多人会用恨意武装自己，维持表面的坚强。
在当下流行的影视剧和网络小说中，被出轨的人常常能华丽蜕变，通过缜密的计谋果断复仇，让出轨的人后悔莫及，观众自然大呼过瘾。
于是许多人也想像影视剧一般过上爽剧人生，想策划出种种方法报复对方，让对方后悔到痛哭流涕，仿佛这样才能为自己的失败扳回一局。
那么遭遇了背叛，怎样做可以让对方后悔？
从理论上说，有很多方法都能让出轨方后悔，前提是能够让对方意识到自己的出轨造成了比预期更差的结果，并相信没有出轨才是更好的选择。
所以你可以围绕这个结论，就像影视剧的主角一样搞出许多轰轰烈烈的报复手段来。
第一种方法，你可以通过让他付出代价来让他后悔。
这种代价包括了金钱、道德、社会评价、亲子关系等多种方面。
比如你可以转移财产，可以拿捏住他的经济命脉，可以闹到他事业尽毁，若他比你的收入高很多，你可以直接离婚分走他一半财产，或者找到他出轨的证据，让他作为过错方净身出户。当他发觉出了个轨，半生家当都打了水漂，他很可能会后悔。
你也可以让他社死，把他的不堪行为大肆宣扬，惹得越多人知道越好，让所有人都看到他的真面目，知道他是个背叛婚姻的渣男，甚至把他出轨的细节，不堪入目的言行都曝光出去。他但凡有点羞耻感、道德感，他就有可能会被别人的涂抹星子淹死，还怕他不会后悔？
你也可以告诉他的孩子他对家庭、对孩子的伤害，培养孩子和他之间的仇恨，让孩子不肯认他，从此把他当作仇敌。自己的亲生骨肉把自己视作了不共戴天的仇人，他也有可能后悔的。
你还可以自己也去出轨，以其人之道还治其人之身，大家都搞背叛，谁也别说谁，让他也尝尝被人背刺的滋味、尝尝以后都不敢相信别人的感受……
简而言之，就是你通过去破坏他的生活来报复他，也就是当他失去了太多，失去的部分远远超出了出轨带来的那一点点刺激和快感，他就可能会开始后悔自己的选择了。
第二种方法，你也可以通过让他自责、愧疚来后悔。
有的人不会去破坏对方的生活，但是会破坏、伤害自己，以达到伤害对方的目的。
比如有的人遭遇了出轨，就开始疯狂伤害自己，自暴自弃，甚至不想活下去，自残身体，以死相逼。
她们不擅长伤害对方，而通过伤害自己，一方面发泄了心中难以释放的痛苦，一方面不怕遭受报复和反抗，又能让对方意识到自己的错误。
同时她们也知道，夫妻本是一体，当自己垮掉了、毁掉了，伤害的必定是整个家庭，孩子也一定会受到影响。
如果出轨方是个有一定良知的人，他确实有可能追悔莫及，会心疼你的憔悴和痛苦，会陷入深深的自责。
他可能会后悔自己不该出轨，毁了婚姻，毁了你和这个家。
第三种方法，你还可以从第三者身上下手，挑拨离间，让他们的关系破裂。
他不是出轨吗，不是选择了第三者没有选择你吗？如果他发现第三者比你差太多，是不是他就会后悔了？
所以一些不甘的原配甚至会找专业的“小三劝退师”，从内部瓦解他们的同盟，制造矛盾，揭穿第三者的真面目或缺点，当对方发现新欢不过如此，甚至远不如旧爱，他确实可能会后悔了。
可是，我特意强调了“理论上”三个字，就是说纸上谈兵的时候，你想怎么惩罚他、报复他都行，可如果你想付诸实践，我却要劝你三思。否则，后悔的很可能不仅是对方，恐怕你自己也要追悔莫及。
为什么会这样呢？
用后悔的心理理论解释，就是你的报复行为，很可能带来的弊端远远超过你的预期，你为报复付出的和你能得到的不成正比。
你最想得到的，就是对方后悔的那种情绪。当对方为了出轨的事实追悔莫及，你可能会得到一种大仇得报的快感，多巴胺得到飙升。
那么我们不妨讨论一下，当你做了这些事情，对方是否一定会后悔？他的后悔，是否值得你付出那些代价。
通过让他付出代价，他有可能后悔，前提是你确定你的措施真的能打中他的“七寸”。
比如你想对他采取经济制裁，分走他的财产来让他后悔。如果他之前早有准备，早就偷偷转移走财产；
如果他有特别厉害的律师，可以让他提前规避这种风险；
如果他赚钱能力特别强，他无所谓被分走财产；
甚至如果他出轨的对象经济实力雄厚，完全可以补偿他的经济损失……那么从经济上，你是无法让他后悔的；
如果你想从亲子层面或者道德层面让他后悔，这些的前提是他在意这些层面。如果他本身对孩子没有太多情感，或者本身道德感低下，你又如何让他后悔呢？
你的那些破坏性行为，还可能让他觉得你可怕、可怖，让他觉得还好选择了别人，你果然是个可怕的“疯女人”。
而你要付出的，则是你大量的时间精力，你在破坏他的世界的同时，也在伤害着自己。
你让他身败名裂，他的经济损失也会影响到你；你让孩子与他决裂，孩子天然对父母的忠诚会让孩子左右为难，甚至陷入认知失调；你想让他尝尝被出轨的滋味，你就成了自己唾弃的那种人……
你若是想通过伤害自己让他后悔，前提是他真的有愧疚之心，他能共情别人的痛苦，有比较强的同理心。
如果他是个自恋型人格障碍患者，如果他天生缺乏同理心，如果他是个习惯对外归因的人，你的这些做法很可能不起作用。
他可能只会觉得你“神经”、“发疯”，你就算受伤他也熟视无睹，认为不关自己什么事，或者认为都是你自己的错，他可没有逼你，而你受到的那些伤害，则实实在在落在了自己身上。
至于去挑拨对方和第三者之间的关系，让他真切感受到你比第三者更好，实际操作起来难度更大。
因为那意味着你同时要操控两个人，你怎么确保一定能让他们之间产生龃龉呢？万一他们感情越来越情比金坚？或者第三者段位更高，反将你一军？
这就是想报复对方，让对方后悔的悖论。
你越是渴望对方后悔，越是证明了你的情绪遥控器仍然在对方手中，他的行为、感受都能牢牢控制你。
你期盼他后悔自己选择了别人，没有选择你，说明你的价值感仍然绑定在他的认知上，他说你好你就真的好，他说你不好，你就真的一文不值。
而后悔，又是一种主观的体验，跟这个人自己的思维模式、他身边的境遇有莫大关系，这些都不是你能控制、掌握得了的。
他是否真的后悔，你永远无法客观验证。
也许他嘴上后悔了，实际上他根本没当回事，他只是为了安抚你的情绪，为了下次出轨做准备。
也可能他已经追悔莫及，可是为了占据权力高位，他依然死不承认，就是要跟你作对，让你更加痛苦和抓狂。
而你要付出的，除了伤害他时不可避免波及到的自我伤害，更容易忽视的是机会成本、时间成本等隐形成本。
你要去报复他，无论哪种方法，都需要找资源、找人，有些还需要花钱，有的人会把伴侣出轨的整个时间和过程做成完整的ppt，可是这些时间如果花在自己身上，你恐怕早就掌握了一门技术或者创建了一个副业，那种揭发对方出轨行为的ppt只能成为网上人们茶余饭后的笑料，可是如果用在工作上，也许会成为你升职加薪、搞定大客户的利器。
生活不是爽剧，爽剧中的复仇个个都能成功，且不用付出什么代价就有主角光环附体，现实生活中，许多人复仇的同时，损失的会更多。而且，生活中除了复仇，有太多更重要的事值得你去投入。
所以，你要做的不是让他后悔，而是让自己无悔。
在我看来，表面上你到处询问如何能让对方后悔，实际上你渴望的不是对方的后悔，而是自己内心的自由与安宁。
那么，如何能让自己放下让他后悔的执念，把注意力转移到自我疗愈和成长上呢？
首先，好好安抚自己的负面情绪。
经历过被出轨，你遭受了巨大的精神创伤，你感到不公，你接受不了犯错的人得不到惩罚，却要让你这个无辜的人承受痛苦。
你感到失控，感到自己什么都控制不了，幻想对方后悔、痛苦，是你试图在想象中夺回控制权的一种方式。
你还希望对方在乎你，对方如果后悔了，才说明你有价值、值得被爱，你受伤的自尊才能得到修复……
所以，先去看见和允许自己的情绪吧，去看到自己像个刺猬一般想要反击的背后，自己柔软和脆弱的部分，抱抱自己。
去识别和觉察自己想要报复背后那些复杂的情绪，那些愤怒、悲伤、委屈、不甘和羞耻等，允许情绪流动，而不是压抑或沉溺其中。
同时意识到，想让对方后悔的情绪很正常，但未必要付诸行动，因为它可能永远也无法实现，或者即便实现了也无法抚平你的伤痛。
你可以每天给自己设定一个固定的、短时间的“发泄时段”，在这个时段里可以尽情去想象报复的细节，可以把你的愤怒抒写或者和朋友倾诉，但是当时间到了，就有意识地停止下来，去做其他事情。这样，就可以避免全天候无止境地被负面情绪吞噬。
然后，把能量导向自我关怀和成长。
每个人的能量都是有限的，你把精力时间都放在了报复对方上面，哪里还有精力好好照顾自己、成长自己呢？
当你发现你所渴望的爱，自己都能给到自己，自然也就不会执着于找对方索取关注和关怀了。
你可以好好探寻自己的身体都需要什么，是美餐一顿，还是穿上漂亮的衣服？尽量让自己保证充足的睡眠，多晒晒太阳，接触一些自然景观，可以通过适当运动释放内啡肽，缓解压力等。
对方的背叛触发了你关于“我不够好”的信念，可是谁规定对方有资格判定你是不是够好呢？
你可以从其他很多方面重新建立自己的价值感。
比如去投入到那些让你感到快乐有成就感或一直想尝试的事情中。学习新技能、精进爱好，不仅能转移注意力，更能重建自信和身份认同。
你还可以去通过和其他朋友建立连接，从其他志同道合的伙伴、朋友那里感受到被爱，你会发现，爱你的人其实一直都存在。
你还可以把注意力放在为自己创造更美好的未来上。
比如你可以想象一下，一年后的你，会感谢现在的自己做出了什么选择？恐怕绝不是如何报复了对方，而是你选择了好好爱自己、活出自己。
报复确实会产生快感，但那种快感转瞬即逝，而自我重建才能真正点燃你心中的光芒，持续照亮你未来的路。你现在最需要的不是惩罚他人，而是善待自己。
当你开始把精力转向自己的内心花园，你会发现自己比想象中更坚韧、更有价值，他后不后悔，又跟你有什么关系呢？
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