1、
为什么有些婆婆见不得儿子对儿媳妇好？
不，是因为她的心“空”了，她需要拿儿子来填满内心的“空”。
那为什么心“空”了呢？
这大概率跟她的婚姻生活有关，可能她的老公不看重她，对她不闻不问，甚至冷落苛待；可能当年她的公婆没给过她好脸色，让她受了不少委屈。
简而言之就是她在自己的婚姻和家庭里，没怎么尝过甜头，没享受过被爱，被重视的感觉，她唯一能抓住、能指望、能倾注全部情感的，就是她一手拉扯大的儿子。
她的儿子成了她灰暗人生里唯一的光，对她来说，儿子早就不只是一个孩子，更像是一个情感上的“替代品”，一个能给她提供她老公没给到的情感支持的“存钱罐”。
所以，当她看到儿子对媳妇儿好的时候，她心理会很不爽，甚至还带点“恐慌”，生怕自己的儿子被上抢走了！
这时候她就会丧失理智，会本能地想要把儿子给“抢”回来。
最有效、也最常用的武器，就是在儿子面前哭诉自己如何含辛茹苦的把他拉扯大的，结果现在翅膀硬了，娶了媳妇忘了娘。
而当儿子的听到类似的话，大概率会产生愧疚感，就会下意识的顺从妈，听妈妈的话，多顾及一下妈妈的感受。
至少是不会在妈妈面前对老婆好！
2、
婆婆心里苦，日子过得憋屈，值得同情。
但是，她的不幸不是儿子造成的，也不是儿媳妇造成的，是她老公造成的，是她原生家庭造成的，是她自己没有能力去经营好自己的婚姻！
冤有头债有主，她不该把这债算到儿子身上，更不该视儿媳妇如情敌。
而儿子没有义务，也没有能力去填补妈妈在婚姻里缺失的那部分爱。
可可悲的点就在于此，她清楚自己在做什么，也明白不该找儿子填补缺失的爱。
但是她所遭受的苦难——被丈夫忽视、被婆家欺负、在家庭里像个外人——她潜意识里并不希望儿子媳妇过得好，尤其是比她当年“好太多”。
为什么会这样？
因为她没得到过！所以她心里可能会不平衡，甚至有一种扭曲的念头：“我当年那么苦都熬过来了，凭什么你就能享福？我老公不爱我，凭什么我儿子就得把你捧在手心？我受的委屈，你也该尝尝！”
她可能都没意识到，她正在试图把儿媳妇推上她当年走过的老路：让她儿子在儿媳妇和她之间摇摆甚至偏向她，让儿媳妇在家庭里感到孤立无援，让儿媳妇也尝尝不被坚定选择的滋味。
仿佛这样，才能证明她当年受的苦是“合理”的，她的牺牲是“值得”的。
这公平吗？这合理吗？
当然不！
3、
那这时候儿媳妇该怎么办？
很多姐妹可能会想：那我多忍忍，多让让，对婆婆好点，是不是就能感化她，换来家和万事兴？
我很残酷地告诉你：大概率不可能！甚至可能适得其反。
因为问题的核心不在于你做得够不够好，而在于婆婆内心缺失的那份爱，在于她儿子在愧疚感驱使下的无原则顺从。
如果儿媳妇单方面的妥协、退让、讨好，在婆婆眼里，可能被视为软弱可欺，甚至是你心虚、理亏的表现，反而可能让她变本加厉。
而在老公那里，可能你的忍让会让他觉得：我妈也没那么难相处嘛，你多让让不就没事了！
幻想用“委屈自己”来换取表面的和平，结果往往是你的底线被一步步践踏，你的精神被一点点掏空，最终小家被搅得鸡犬不宁，甚至分崩离析。
面对这种问题，只有两条真正可行的路：
●当断则断，及时止损
特别是你发现无论你怎么努力沟通、付出，婆婆的敌意和控制欲丝毫没有减弱。
而你的老公深陷愧疚泥潭，完全无法清醒，牺牲小家利益去满足他妈妈不合理的要求，甚至联合他妈一起指责你、打压你。
你自己在这段关系里感到极度压抑、痛苦、看不到任何改变的希望，身心健康都受到严重影响……
果断离开，是最明智的选择！
●不破不立，重建边界
如果你们夫妻感情基础还在，你老公并非完全不可救药，而你也有足够的心理能量去战斗，那就要做好“破”的准备，去争取“立”的可能。
你老公要觉醒，必须深刻认识到，他妈的不幸不是他的错，他不需要也没能力用自己的人生幸福去偿还！
他对他妈真正的孝顺，不是无底线的顺从和纵容，那只会让他妈在情感的泥潭里越陷越深。
同时，你们夫妻要同心，任何来自婆婆的挑拨、离间、干涉，都要第一时间关起门来内部沟通，解决，一致对外。
丈夫要毫不犹豫地站在妻子这边，维护小家庭，要让婆婆明确看到，试图分裂你们夫妻，只会让她更快地失去儿子的亲近。
你们的态度越坚定，立场越统一，婆婆试探和越界的成本就越高，她才有可能（注意只是可能）慢慢学会尊重你们的边界。
给嫁入这样家庭的女性一个提醒：千万不要幻想用妥协换和平，那只会让你成为沉默的牺牲品。
要么有壮士断腕的决心及时抽身；要么有披荆斩棘的勇气，和丈夫一起，把那层病态粘连的“茧”捅破，建立起健康独立的小家庭边界。
记住：你的人生，不该是别人不幸的续集。
你有权利，也有能力，过好自己的一生，守护并经营好自己的婚姻。
婆婆的问题，让她找公公去！
作者介绍：
欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。
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