直至今天，我们已断联五个月。
没有联系的前三个月，我偶尔还能从你的朋友圈动态里获悉你的生活近况。从你不时更新的照片、文字、定位中，捕捉到些许你的蛛丝马迹。
可是近两个月，你也如我消失在你的眼前一般，销声匿迹于我的朋友圈。你不发动态，不出远门，不旅游，也没有在凌晨突然发一些令人捉摸不透的东西了。
你好像一阵风急遽消逝于我指间。我看着你一天天沉寂下去，终于意识到，我将再也无从获知你的一切。
朋友圈里的动态，是断联期间，我唯一能了解你情况的途径。现在，连这条通道也关闭，归于黑暗了。
本就连接薄弱的你我，从今往后只会像两只断了线的气球那样，越飞越高，各自远去离散。
你会怀念我吗？怀念那个在一开始相识的时候，给你巨大的反差感，让你觉得无比高冷的我吗？怀念那个陪你畅谈到深夜，你每说出一句话就回应你一句话的我吗？
会不会有那么一瞬间，你也会想念我，舍不得我，为与我擦肩而惋惜呢？会不会有那么一刻，其实你也觉得我很有趣、很理解你、贴近你的理想型，从而为我恻隐、悸动呢？
你也曾为我驻足停留过的吧。在我未来得及察觉的时候。站在我的心门外，往里窥探，观察我的一举一动。
你肯定看到了那颗为你而不停鼓动的心脏。它因你的出现而雀跃，因你长久的对视而奋力欢呼，因你偶尔一两次的对将来的承诺而沉醉迷离。
既然你都看见了这一切，既然你也已经逗留了许久，为什么不敲门让我知道，为什么不直接走进去呢。
是什么搅动了你的决心，让你转过身去头也不回地离开。
是距离，是身份地位的悬殊，还是我这个人本身就够不着你的期待。是我不够温柔，不够懂事，不够漂亮，不够聪明沉稳吗？
还是说，是我太热情太主动太急切，把你吓着了。是我目的太明确，对你的喜欢太炽烈，太想靠近你，让你无力招架，你才一退再退，拒绝我于无言。
爱意太明显，也会把所爱之人推远么？
可这并非我本意啊。我只是想让你知道我的心意，想让你看见你在我这里的分量，好叫你明白你是特别的。至少对我而言，你很重要。
所以，你为工作焦头烂额的时候，我想为你分担。你对前路迷茫彷徨的时候，我愿站在你身侧，和你并肩而行。你对生活忧心忡忡时，我静静聆听你的烦恼。
我想尽所能为你排忧解难。如果不能，我可以和你一起跳下深渊，跌入黑暗。我就是想陪着你，陪在你身边，仅此而已。
我并不知道，如此简单却炽热的渴望，竟会烫伤你。让你对我越来越害怕、越来越厌恶、越来越疏远。
爱意太过强烈，对被爱的人也是一种负担。
我要是能早点想通，明白这个道理就好了。我总是后知后觉。你来了很久，我们相识多年，我才后知后觉我喜欢你。你对我失望已久，厌烦已久，告别已久，甚至早就走出我的世界，我也才后知后觉你不喜欢我。
连你跟我断联，我的戒断反应也姗姗来迟。
你都失联几个月了，我才晃过神来，开始不舍、追忆、遗憾。我的挽留和难过，也显得那么不逢其时。
你和我正相反。你果断、干脆、说一不二、一往无前。你利落得不曾遗留半分痕迹。
每次跟我聊完天，当晚你就会把所有的聊天记录清洗一空。每次发过和我有关的动态，隔天你要么锁起要么删除。每次你向我描绘的关于我们一起的未来，下次再提及，你已然忘却。
有时我很疑惑，我究竟去过你的世界吗？那些存在又被擦除的痕迹，那些你说过又遗忘的话语，真的是我的足迹吗？
我不太确定。就像我不清楚，断联的这几个月，你有没有想过我，有没有放不下我一样。如果有，总会留下什么证据可以证明吧。
你会来偷看我的朋友圈，会翻开和我的聊天记录，会打开微信上跟我的聊天界面，会从通讯录里调出我的手机号码，会向共同好友打听我的消息。
甚至，会放下面子，摒弃隔阂，直接给我打电话、发微信。只要你肯迈出这一步，我们就会和好如初。
你要是真的放不下我，你一定会这么做的吧。
可是现如今都五个月了，我仍旧没等到你。不仅没等来你的主动，反而等到了你日渐远去消失的迹象。
你悄无声息地离开，都没同我说声再见。
我是不是应该后知后觉，这就是你其实已经放下我的征兆了。对我感兴趣，想走近我，和我碰撞的时候，你没有长久停留。对我失去兴趣，想远离我，和我断联的时候，你也没有频频回头。
你的意思很明显了，是我太过后知后觉。
面对你，我的反应总是慢半拍。
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