对别人不好的人，往往是恶人，对别人私事不过问不掺和的人，往往是明智之人；

那么，对自己不好的人呢？

一个连自己的感受、尊严和利益，都可以无条件拱手让给他人的人，可以忽略不计和勉强压抑的人，往往也是恶人。

因为越是这样的人，越是期待从别人那得到更多的回报和认可，越是看不得别人快乐和享受；

可以肯定的是，一个人越是遭受过重大创伤，越是过去过得苦，他越是希望别人能陪他走一道，能感受他感受到的痛苦和绝望，体验到他曾经的迷茫和无助；

最好别人还能参与到他的话题中，陪他们一起痛斥他人的无情，一起咒骂生活的苦，一起焦虑不确定的未来，一起鄙视那些过得潇洒如意的人。

对自己不好，往往说明他把自己的希望寄托在别人身上，他身边一定有至少一个“活物”，要被他当成精神支柱，他把自己的爱和余裕，都给了这个人，而唯独没有留给自己；

那么，他人生的种种拮据、憋屈、不开心，都可以归罪于这个他为之付出的人，会生出怨恨的心理，毕竟他得到了嘛；

接受付出的人如果生命力旺盛，拥有简单的开心快乐，懂得享受，松弛自信，那么对自己不好的这个人，是不愿意看见的。

因为他自己就从来没有享受过，他自然看不惯别人有他没有的东西。

例如，有的人努力攒钱，省吃俭用，他就看不惯你花钱去饭店吃大餐，看不惯你节假日旅行游玩；

有的人总是被贬低、嘲笑、做什么都小心翼翼，他一定厌恶那些总是没事傻乐呵，不容易被恶意所伤的心大之人。

他们自己忍下了，就要求别人也要和他们一样，实际上，这是一种病态的思维。

人都是利己的，在利己的同时，能利他的人，才是正常人。

不利己，却利他，或是不利己，也不利他的人，是我们要敬而远之的人。

父母对子女的教育，不少都是不利自己，却利子女，最后往往是连子女也利不了；

子女其实非常不喜欢父母的过格付出，子女希望看到的是爱自己的爸妈；

这种靠委屈自己，成全子女的奉献，是一种愧疚式教育，是通过制造一种行为差异，来激发子女的亏欠心理，达到操控子女的目的；

在子女阅历很浅的时候，往往会被这种行为蒙蔽，觉得自己不配享受任何好的，有好吃的不敢吃，有好穿的不好穿，有好的机会也多半会被动错过；

等到回顾过去才发现，不配得感，到底让自己失去了什么；

很明显，父母在“替自己受累受苦”，所以自己是不可以违背父母的善意付出，去尽情享受的，自己不配得到好的一切。

这就是尚未开悟，还处在混沌状态的子女的真实心理。

说白了，不懂得对自己好的父母，很难养出一个健康自信有出息的孩子，从骨子里他们就觉得自己和好的一切无关；

想要好，就只能靠压抑自己的真实需求，去迎合别人的期待和喜欢，才能实现。

还有的人对恋人和朋友过度付出，认为自己在综合条件上处于劣势，只有通过讨好，才能换来对方的一句认可；

对方发脾气的时候，自己可以默默承受，对方尽情玩乐的时候，自己在卖力地照顾对方。

自己内心深处明明渴望对方给予一份对等的回馈，却一直隐瞒着不说，不表达；

直到这份单方面地对别人好，对自己不好，被别人视为一种控制和压力，默默疏远了自己，自己就可以理所当然地给别人扣上一个冷酷无情，自私自利的帽子，然后站在道德制高点谴责对方……

其实需要一份爱的人，是自己，而不是别人。

人需要主动地爱自己，理直气壮的，公平合理的，尊重内心的；

无需通过别人的审核，也不要他人的评定；

滋养自己，才能让自己与别人的关系，更加得轻松舒适清爽。

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