三毛说：“朋友再亲密，分寸不可失”

诚然，在生活中，有多少人都是在与异性交往中不注意边界感，最终给自己带来了很多不必要的麻烦。

在此想告诉你，异性之间，一旦做了这三件事，就离越界不远了。

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第一件事：总是不好意思拒绝异性朋友的请求或求助，而你的“不好意思”，或许就是暧昧关系的开始。

电影《花样年华》中，苏丽珍和周慕云的伴侣双双背叛，两个受伤的灵魂在狭窄的楼梯间一次次擦肩而过。当周慕云试探着问：“不知你先生有没有带报纸回来？”

苏丽珍明知不妥，那句“没有”却卡在喉咙。她默默掏出钥匙打开门，为这个不算熟识的男人取来丈夫的报纸。

一次“不好意思拒绝”，就是一次边界的退让。导演王家卫用慢镜头拍出了那份犹豫的延伸。

在生活中，所有越界的关系，都是从“帮个小忙”开始的。借一本书，搭一次车……这些看似无害的“举手之劳”，积少成多，便成了情感的负债。

当对方的存在让你开始对自己的伴侣撒谎掩饰时，那扇不该开的门，就已经推开了一道危险的缝隙。

02

第二件事：总爱在异性面前抱怨自己伴侣的不好，而你向外倾倒的苦水，正在浇灌别人心里的花。

朋友小韩的婚姻出现问题时，同事李涵成了她最依赖的“人生导师”。深夜加班后的吐槽，家庭矛盾的哭诉，丈夫的冷漠与无能……

这些本应关起门来解决的婚姻症结，被她毫无保留地倾泻给另一个男人。李涵递上的纸巾和温言开解，就像吗啡般缓解着她的痛苦，后来竟让她上了瘾。

托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

然而向异性抱怨自己的伴侣，无异于把婚姻的软肋亲手交到外人手里。那个耐心倾听的人，也会在你心里悄然种下对比的种子：“为什么他这么懂我？”“为什么我老公做不到？”

所以，你抱怨的每一次宣泄，都是对现有关系的减分，对潜在暧昧的加分。当你把伴侣的缺点当作话题换取同情时，心防的缺口已足够让另一个人长驱直入。

03

第三件事：对异性朋友过度的关心和依赖，在你嘘寒问暖下，对方的心态早晚会发生变化。

某次心理咨询中，一位女士吐露了自己的困惑：男同事知道她痛经，每月那几天都会“顺手”把暖宝宝和红糖放在她抽屉里。

起初她只是感动，直到某天暴雨，丈夫加班忘了接她，男同事却冒雨给她送来伞和外套。

她坐在陌生车厢里闻着不属于丈夫的古龙香水味，突然发现这份“温暖”已重到让她心里有些发慌。

《诗经》有云：“发乎情，止乎礼。”异性间的关心一旦越过“礼”的标尺，便成了裹着蜜糖的侵略。

而那些记住对方随口提的喜好，生病时送药，下雨时送伞……这些本该属于伴侣的专属关怀，若由他人频繁提供，便构成了隐秘的情感置换。

于是，依赖便会在细水长流中滋长，当后来你开始期待他的消息多于丈夫的问候时，那你的心也就偏移了。

04

所有越界的感情，都始于对“特殊”的自我麻痹。

比如：说服自己“他只是一个特别懂我的朋友”，安慰自己“这点依赖无伤大雅”，却在无数个“特别”的累积中，让原本清晰的边界彻底失守。

边界感是婚姻和感情的守护天使。当你在婚姻的围墙内感到寒冷，真正该做的不是寻找墙外的篝火，而是亲手点燃自家壁炉里的柴薪。

总之，异性之间一定要懂得保持边界感，不暧昧，不越界，坚守自己的原则和底线，这样才能守住属于自己的幸福，你的爱人才会永远陪在你的身边。