很多人都活在“想象中”，或者说活在别人的世界里，唯独没有自己。

小时候，活在父母、老师的期待中，按部就班长大；

成年后，活在更多人的声音，期待和评价中；

恋爱结婚，依然没有自我，没有主见。

靠父母，靠朋友，靠爱人，靠孩子，唯独不能接受靠自己。

很多人都不愿意接受的一个事实是什么？

在这个世界上，没有人能真正托举你，没有人能真正为你托底；

到最后你会发现，你能得到的爱，只有爱自己；

你能得到的托底，也只有靠自己。

这也是我经常跟大家分享的：

当你放下期待的时候，任何事，任何人都无法拿捏你；

你只要能把握住的，只等待确定的开花结果，只拿走你能驾驭得了的东西。

至于其余的，无论到来还是离开，都是它们各自运动的轨迹。

-01

你要去接纳一件事：没有人来爱你

或者说，任何关系中的爱，都是阶段性的。

包括父母对子女的爱，也是如此。

一个很残酷的真相是什么？

如果你出生在兄弟姐妹很多的家庭，你就会明白，父母的爱是不可能一碗水端平的；

有的孩子，就是被偏爱；

有的孩子，就是被边缘化，野蛮生长。

你说，同为子女有什么分别？

其实就是这样，人人都有分别心。

爱不是永远的，爱只不过是幌子，是“正确之下”的东西；

背后隐藏的，是价值，是需求，是更多的利益捆绑。

男女关系中的爱是什么？

是价值吸引。

你为什么爱上对方？

因为在某个瞬间，你被对方身上的某些特质吸引：对方的声音，长相，身材，性格，财富，相处的状态，带给你的感觉等。

对方为什么爱上你？

也是这个原因。

从心理学的角度讲，这种爱，是阶段性的“自我需求投射”；

你很想要，但当下没有，对方出现了，带给你了，于是你就产生了爱。

父母对子女的爱是什么？

从无条件变成“有条件”。

“三十年前子敬父，三十年后父敬子”。

父母对子女的爱，最初是无条件的，是看着这个生命诞生，延续了自我存在的意义；

这个阶段，对子女的爱是全然的，全身心的，毫无保留的。

但当子女具备反馈，反哺能力的时候，父母对子女的爱，就会变成有条件的。

更直白的说：因为子女到一定年龄，能够创造价值，创造利益了；

而这个利益，至少是跟父母相关的，所以双方的关系，就进入了另一层。

你跳出身份，跳出关系，你才能意识到：

任何人之间的爱也好，感情也好，最终都离不开价值，利益，圈子，筹码的匹配。

-02

除了自己，没有人能为你托底

大多数人，都无法从原生家庭中获得托举。

经济物质也好，认知眼界也好，社会资源也好，并不是每个人都具备这些。

很多人，只能依靠自己，只能为自己的人生托底。

比如你报考时，父母会告诉你：

“我们没能力帮你选择，我们不懂，以后的路就靠你自己了”。

你毕业时，父母给你说：

“你自己看着来吧，我们帮不了你，这是你自己的决定。”

在感情里也是如此。

当你全身心寄托在另一个人身上，试图用爱，忠诚，责任，孩子，家庭等去绑定对方；

你发现，当你无助时，当你人生出现大的波折时，对方也是靠不住的。

你这时候才能明白：

没有人会来，没有人会来爱你，也没有人能为你托底。

就像一棵树。

你坠入悬崖深渊，结局你都想好了，结果你挂在了一棵树上。

这棵树，就是你自己。

能托举你的，只有你自己。

当外界求而不得，当任何人都无法为你托底，你才能向内求，向内扎根。

生根，发芽，重塑自我，这是一个极好的过程。

至少，在你意识到这点后，你的人生会迎来另一个转折点。

换个角度讲：

当你不执着于被爱，被看见，被理解，被赞美，被托举时，你才能迎来更多的爱和更好的自己。

当你执着于这些，你就会被困在其中，永远无法过了自己那关。

话题：

你觉得，人最终是靠自己吗？

作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。