1. 媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：“你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。”媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：“妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了……”

2. 昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈炒了好几个菜，还买了大闸蟹。我不好意思地说：“爸爸！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”妈妈夸我懂事，爸爸却鼻子一酸，说：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”

3. 两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来说：“大爷，你的车没了。”大爷不悦地说：“那个字念车（jū）。”年轻人愣了一下，接着说：“大爷，你的自行车（jū）没了……”

4. 一个四、五岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

5. 老师让学生用买的东西填满教室。第一位学生买了一车稻草，没填满；第二位学生买了一堆泡沫，也没填满；第三位学生买了根蜡烛，烛光有阴影。第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐，瞬间“填满”了教室，就是味道有点重。

6. 青年高考失利，想皈依佛门，哭诉着请求大师收留。大师拿出一叠高考资料，青年以为大师让他明年再战，大师却摇头说：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

7. 驾驶老板的车辆风险极高，上周老板在偏僻街道被一群人拖出殴打。今日再次路过，前方又有人拦路，老板与我商议，出十万酬金换座位，我同意了。结果那群人还是把老板拽下了车，还说：“这次先废了你的司机，下次便是你……”

8. 凌晨三点，丈夫将妻子紧紧拥入怀中，感慨道：“亲爱的，人生的时光真是太过短暂了……”妻子眼眶湿润，丈夫接着说：“明天咱们买一条更长的被子，现在的被子我脚都盖不住，挺冷的。”

9. 坐公交迷糊睡着，突然被广播惊醒：“下一站，火葬场！”我一个激灵站起来喊：“师傅快停车！我…我还没准备好！”全车人憋笑，旁边大爷拍拍我：“姑娘，那是‘花卉市场’，你听错了。”司机补刀：“没事，就算真到了，你这反应速度也能抢个VIP位！”

10. 给男朋友织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”“那你给谁用？”男朋友瞪我。“管得着！就是捐献灾区人民用！”“捐给灾区？”男朋友皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”