孩子们的性格和才能，归根结底是受到家庭、父母，特别是母亲的影响最深。在一个人的身上留下不可磨灭的印记的是家庭。

——萨姐

作者：暖心

一位家长分享了一次经历。

她说，在孩子中考的前两个月参加了一次家长会。

会上班主任问了大家一个问题：大家平时在家会打骂孩子吗？

班上有一半以上的父母都举了手。

有些父母纷纷发言：

其实我也不想吼骂孩子，可是她太气人，眼看就要中考了，整天还不努力！

讲道理不管用啊，只有发脾气才管得住！

面对这些言论，班主任给出了一个心理学词语：“情绪劫持”，当愤怒、焦虑占据大脑时，理性思考会暂时“下线”，这时候说出口的话，往往不是教育，而是伤害。

那一刻，很多家长都沉默了：原来，我们无意间的吼骂都是在伤害孩子。

班主任语重心长地说：

我们要保护好孩子的心态，要克制不再伤害孩子，并不是无解，只要从现在开始改变，会让教育少一点焦虑。

最后，班主任送6句话，并建议：只要每天读一遍，坚持一个月后，你会发现，孩子会越来越优秀。

01

孩子不是故意惹我生气，他只是很无助

—理解

当我们发现“孩子一身反骨，说什么不听，什么事都要对着干”的时候，只以为是孩子故意和我们作对。

然后我们会通过打骂、愤怒等方式与孩子对抗。

其实，我们都误解了孩子。

举个例子：当我们粗暴地要求孩子立马去写作业时，孩子会反抗、会拖延。

这样的行为是因为：

生理需求：

研究表明：孩子的大脑在20岁前都处于发育阶段，负责自控、计划、延迟满足的前额叶皮层尚未发育成熟，所以他们会对不好的事情产生心理性冲动。

心理需求未被满足：突然让他从玩耍中分离，就是在切断孩子的愉悦感，滋生孩子的内在对抗因子，让他觉得“不舒服的事，就是不想干”。

对抗的本质是：需求未被满足、情感未被关注。

当孩子不听话、惹自己生气时，父母不要急着去对抗，试着用“孩子不是故意惹我生气，他只是很无助”这句话来提醒自己：孩子的一切对抗行为都是因为他们内心遇到阻碍。

比如：孩子放学回家闷闷不乐，稍微多说几句他就发脾气。我们要去想：他可能只是感到委屈、困惑，或者需要你的引导和帮助。

当我们放下“对抗”的心态，通过孩子的视角去看理解他的行为，他才愿意放下戒备心理，去容纳父母。

02

情绪无法解决问题，冷静才能找到答案

—控制情绪

《人民日报》说过一句话：

稳得住自己，冷静地解决问题；情绪失控，不但解决不了问题，反而会让自己乱了阵脚。

这句话特别适合说给父母听，因为很多父母在教育中学不会冷静。

孩子写作业时，对孩子又吼又骂；

孩子不愿意阅读，生气之余撕掉书本；

考试考不好，对孩子棒棍教育……

当父母的言行带着愤怒，就是在往孩子的心中“扎刺”，让孩子心里越来越难受。

心理学家马歇尔曾提到一个观点：

“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

看过一个真实的心理咨询案例：

一位焦虑的母亲，以前经常骂孩子笨、蠢，孩子不小心打碎一个碗，她就对孩子又打又骂。

后来孩子被骂得抑郁了，不肯上学，母亲才重视起来。

后来，看了心理医生后，她才知道孩子的“病”是自己逼出来的。

于是，父母控制住对孩子的打骂，经常性地鼓励和欣赏孩子。

渐渐地，孩子的主动性提高了，性格也开朗了许多，遇事也愿意和父母分享了。

在父母的怒气下成长起来的孩子，内心极度没有安全感，最终变得恐惧，胆小、懦弱，甚至抑郁。

劝诫所有父母：

每一次想发脾气，父母请先冷静5秒，然后告诉自己“情绪无法解决问题，冷静才能找到答案”。

不苛责孩子的童年，孩子才不会被利剑伤害。

03

犯错是孩子的成长，我们要学会宽容

—接纳

孩子在成长的过程中，总有“不乖”的时候：

做题时粗心大意；

吃饭时摔碎一只碗；

玩耍时弄坏了父母的东西；

考试时忘记检查……

可是，大部分父母总觉得孩子的这些行为就是不好的， 不仅急着去阻止，还会对孩子又打又骂。

这样做的后果：

孩子要么被恐惧屈服，然后变得胆小懦弱；要么变得毫无规则，也不会承担责任。

犯错，就是孩子在体验失败与困难，这个过程是孩子在成长，如果少了这样一份独特体验与深刻感悟，孩子往往会犯低级错误，进而酿成大错。

尹建莉老师在《爱与自由》一书中指出：

“不要害怕孩子犯错，所有的过失都是成长的功课。”

她讲道：在女儿成长过程中，有过很多次“决策失误”，但她从不指责，更不会惩罚孩子，而是跟孩子讲清楚利弊，让她自己参与到决策过程中来。

在她的培养下，女儿从小就很有主见，思考和处理问题成熟大气。

对孩子来说，每个“失误”本身就是最好的教育。

把错误变成“故事”，孩子就拥有了面对世界的勇气；当孩子犯错之时，抬头遇见一双温柔的眼睛，孩子便对未来有了方向感。

宽容和接纳，是对孩子最好的保护。

04

心情不好时，也要学会爱孩子

—注入安全感

前两天就看到一条新闻：一个女孩，因为父母关系不好，所以她经常挨打。

女孩说：有时候被父亲吊起来打，有时候被母亲用毛巾堵住嘴。

这条新闻的下方，有很多人留言：

我妈是窝里横，她被父亲打从来不还手，只会欺负我和我哥。
我的父母很小就离婚了，我跟着妈妈生活，妈妈不高兴了就拿我出气，后来出来读书了，就一点也不想回家。

父母的情绪、心态如果转移给孩子，他们的大脑为了适应环境会切换成“求存模式”，内心也会变化：

我做得不好—他们不喜欢我—我讨厌自己—原来没有人会爱我。

慢慢地孩子会压抑情绪、想法，采取顺从、适应的方式，容易形成懦弱、自卑的人格。

一个合格的父母，不要让孩子觉得“父母不高兴了是我的错”，即使情绪不好，我们也要将安全感给到孩子。

复旦大学一位教授说：

她有时因为工作原因心情烦闷，她的应对方法是回家第一件事就会如实地告知所有人：自己心情不好，现在需要独立的时间和空间。

孩子们了解后，每次都很理解妈妈，不主动靠近。

每次等她情绪平复，就会去拥抱一下孩子。

好的父母，懂得区分情绪的根源，不会让无辜的孩子承担大人世界的压力。

当你感到即将爆发时，提醒自己："这是我的情绪，我有能力调节它，这不是孩子的错。"

无论我们内心多么愤怒，都需要照顾好自己的内在，才能在孩子面前有爱。

05

音量，决定孩子的反抗程度

—低音教育

你有没有发现：

我们吼得越大声，孩子耳朵“关”得越快。

孩子早上赖床，无论妈妈怎么催、怎么吼，孩子依然慢吞吞地；

做错了事，妈妈吼得越大声，孩子却觉得无所谓。

催促孩子去写作业，越吼、孩子越不听……

为什么我们的声音越大，孩子越反感？

美国亲子沟通专家研究发现：

当父母音调超过60分贝时，孩子大脑会自动启动防御机制，真正听进去的内容不到30%。

父母的大吼大叫，孩子的脑海里会出现三种本能反应：攻击、逃跑、害怕。

因为，声音大会刺激孩子的大脑，让脑袋产生噪音，内心只有烦躁和不安。

人的大脑天生就喜欢宽松的、温和的环境；说话轻声细语更能促进孩子的“听力”。

为什么低音调孩子更容易接受？

因为：

低声调会让父母的语言更柔和，可以使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛。

低声批评孩子，会提升孩子的舒适感和耐受力，让孩子更容易接受。

语言决定了孩子的情感需要；音量就决定了亲子关系的质量。

06

被差评的孩子，永远学不会自信

—鼓励

复旦大学沈奕斐教授说：

“没有哪个父母真的认为自己的孩子很差劲。可生活中，父母一不留神，就本色出演了差评师的角色。”

我们经常听见有父母评论孩子：

你这么笨，不让人喜欢；

胆子这么小，以后怎么办……

这些话本意是好，却会给孩子带来很多负面影响：

你说他笨，他会越来越笨；

你说他懒，他会越来越懒。

最后，你会发现：父母的话充满对抗，孩子的力量也会充满对抗性。

看过一个男孩的故事。

这个男孩经常被同学嘲笑，所以很自卑。

他为了证明自己，上课经常举手，可回答问题时又不知所措。

老师知道原因后，表扬了他，说他很积极，然后和他约定：以后老师提问时，你如果会，就举左手；如果不会，就举右手！

后来上课时，老师一看到这名学生举左手时，就会让他回答问题，然后表扬他。

渐渐地，孩子变得越来越自信，成绩也慢慢提升了。

《做对懒爸妈，养出省心娃》书上说：“你看到的孩子问题，80%不是问题，不需要你去处理提醒，你只需要抓住20%的关键，善意提醒孩子即可。”

父母在养育孩子中要忽略孩子的80%的缺点，然后用20%的欣赏肯定，会让孩子吸附越来越多的正能量，最终走向自信。

07

宋庆龄曾说：

“孩子们的性格和才能，归根结底是受到家庭、父母，特别是母亲的影响最深。在一个人的身上留下不可磨灭的印记的是家庭。”

你给孩子的是温暖，孩子感受的就是阳光；

你给孩子的是宽容，孩子得到的就是胆量；

你对孩子多一份包容，孩子就多懂得一分回报。

教育路上，想要培养出优秀的孩子，父母就要先学会：先看自己，再看孩子。

改变自己，孩子才会和你站在同一频道，与你惺惺相惜。