1.一男同学告诉我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看脸，这些东西太表面了。我刚要佩服他有深度有内涵，结果他继续说：一定要想办法看他有没有 J .J，这世道，伪娘太多了…

2.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了...然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！

3.隔壁太太老公不在家，偷偷带男人回家。晚上动静很大，我听了烦，摇醒身边的男人：“你还是管下吧！” 他搂住我说：“还是算了，我先对不起她。

4.我发起一个倡议吧！大家在商场医院等公共场所拉便便的时候拉完了一定要尽快出来，不要在里面玩手机而占着坑位，因为你不知道外面的人多么痛苦多么焦急。好了我的倡议发完了，我要去换裤子了！

5.网上一主播天香国色，刷了不少礼物才终于肯赴约，于是开了趟蓬跑车去接，真人果然也美貌非常！边聊边兜风，谁知道对面来一洒水车，把我们浇个落汤鸡。我猛停车，把洒水车拦住，正想狠狠教训一顿洒水车司机，回头看看那主播，半响从口袋里掏出两百块递给司机：“师傅，谢谢你帮我洗车！”

6.昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

7.来管城大队实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和区大队长开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？” 大队长回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办？”

8.前台一枚，早上对着镜子（仪容镜）挤脑门上的痘痘，某主任经过:“咋滴，不好好上班，搁那开天眼呐”！