中年夫妻最怕的不是争执与冷淡，而是在生活过了许久之后，一个人渐渐成为了“能量的源泉”，而另一个却变成了“消耗的巨头”。

从当初的"你耕我织",慢慢变成了"你给了我欣赏的机会"。然而一块电池无论怎样充电都会有完全用完的时候。

损失太大的婚姻在挖空自己

中年时这种婚姻过于普遍：

老婆天还没亮便起床，煮早饭、买菜、洗衣、拖地忙活到很晚；而老公呢，则瘫坐在沙发上，玩起了手机，甚至还会把袜子往自己眼前一丢。

又如，老公拼命加班加点赚钱养家，而老婆则认为是天经地义的事，买东西从来没有心疼过金钱，也埋怨自己陪的时间太短了。

更为严重的是，有些人总是表现得像是在“为你好”，不过在处理小事之时，却过度地挑剔：在购买新衣服的时候，说“浪费钱财”；在与朋友聚会的时候，说“不顾家庭”。他们的每一句话语，都好似那锋利的钝器，让人感到心痛。

付出的人总在自我安慰:"都是老夫老妻，在乎这么多做什么呢？"

可时间久了，才发觉你的妥协，成了他的理所应当；你的退让，成了他的得寸进尺。就如同老黄牛拉磨一般，一开始尚能听到“辛苦了”，之后连鞭子都省去了，只认为你天生就该围着磨盘转。

心理学家说过：“健康的婚姻，便是两人，肩并肩地，去面对人生，切莫一人，拖拽着另一人迈向那深渊。”

习惯的逐渐形成是因为你给予了对方一个"放肆"的机遇

常听人说:"人到中年的夫妻，爱了这么多，却搭上了伙。"

可"搭伙"不等于“一方侍奉另一方”。

我有一个朋友向我抱怨说：在我们结婚的30年里，她从未让她的丈夫做过饭，甚至在酱油瓶被倒的情况下，他都不会帮忙。前阵子她重感冒，躺在床上起不来，丈夫却在电话里催:"晚上想把朋友带回家吃顿饭，您快起床做些菜吧。"

她委屈地掉眼泪，丈夫还觉得她"矫情":“之前出差了，您带着病不是还照顾好了家吗？”

这话多扎心呀——你一次次咬牙，扛下所有，在他眼里，就成了“你应当是的”。

人是有惰性的。越是懂事的他就越是不懂事；你愈能忍耐，他就愈敢肆无忌惮。

见过很多中年夫妻，其中一方在婚姻里轻轻松松就变成了“啥都会干的人”，既可以修理水管，又能够辅导孩子做作业，还能照料老人，各种事情都处理得很妥当；而另一方却成了“什么都不管的人”，甚至连水电费该到哪里去交都不知道。

不是他学不会，而是你从没给过他"必须学会"的机会。

敢说"不",才是中年婚姻的救命药

有一对老夫妇，他们的相处方式给我留下了很深的印象：

大爷过去总是受到老伴的催促去做各种事情，购买食材时必须按照她提供的清单进行，观看电视的时间不得超过晚上九点钟。

后来他跟老伴认真谈了一次:"我能陪你买菜，不过偶尔会根据个人喜好买卤味；我可以提前休息，但周末我想和我的老朋友们打牌。"

老伴一开始不乐意，觉得他"翅膀很坚硬",但大爷坚持"应该我做到的决不推诿，不应该我容忍的决不放任"。慢慢地，老伴儿倒是学着体贴入微：他打牌的时候她事先准备醒酒汤；她在超市转了一圈，还想起了买了自己喜欢的花生米。

中年婚姻的底气，从来不是"他不敢离我而去",而是"我并不担心他会离我而去"。

你可以为家庭付出，但不能失去说"不"的权利。别信什么"忍一下，过吧"。中年人的日子，忍到最后不是"柳暗花明",而是"油尽灯枯"。

婚姻中的给予也一样，留给自己3分，这既是对自己的一种守护，更是对彼此发展的一种空间。

好的中年婚姻，是"互相滋养"而非“单方面牺牲”

人到中年，早就过了“为了爱情，付出了所有”的年纪。

能够走上金婚之路的情侣们都明白了这样一条真理：婚姻并非独舞于一人之手，而应是两人探戈之地，你追我赶，才有可能跳得出来默契十足。

你能帮助他分担压力，但不要完全揽在他心里；他可以宠着你的小脾气，但别把他的包容当成"软弱可欺"。

周末一起到公园散散步，他递给你，提菜篮子，你便会听到，他讲述单位里，那些有趣的事儿；晚上惬意地窝在沙发上看剧，他递过来，一块水果，你帮他轻轻捏捏肩膀——这些看似微不足道的小事，恰恰是婚姻里的“充电宝”，能够为彼此注入能量。

不要忘了，先有自己，后有那个老公和老婆。

中年以后，与其纠结"他爱我，不爱我",不如想想"我已经很累了"。你有权把时间留给自己：约见老姐跳广场舞、和老哥们一起垂钓，甚至只静静地阅读书籍，沐浴阳光，这就是善待自己。

结论

中年婚姻，最该守住的底线，就是“不要被对方消耗到空壳里”。

那些总说“都这么大岁数的人了，还凑合着”的人忘记了婚姻的本质乃是“彼此给予养分”，而非“一方将另一方的养分吸尽了”。

它如同两棵并肩生长的大树那般，根部深深扎根于地下且紧密相连，不过树枝与树叶却只得各自向着天空伸展。你替我挡住风雨，我给你洒下阳光，有了这些便有了可以度过岁月的模样。

在未来的日子里，不要再成为婚姻中的"耗电电池"。该说"不"的时候就挺直腰杆，该疼自己的时候就别心软。

毕竟你活得很坚强，结婚也很有份。