谈恋爱和结婚虽说是两码事，但二者的关联度高，纯粹的爱情不需要结婚，结了婚的也可能没多少爱情。
我不愿意把爱情庸俗化，对于浪漫主义者而言，自由与生命都大不过爱情。
不过，婚姻，现在看来更像是一个挑肥拣瘦、讲价砍价的市场。
大家可以用AI软件计算一下在某个区域范围内符合以下条件的单身男性人数：无婚史，28到33周岁，独生子女，身高175cm以上，长相端正，学历本科以上，年收入不低于15万，有全款的三室一厅房屋。
同样地，也可以检索一下某个区域范围内符合以下条件的单身女性人数：无婚史，24到30周岁，独生子女，身高160cm以上，长相端正，学历本科以上，年收入不低于12万。
以上罗列的是我在南京某知名相亲角看到的常规要求。
这些条件和要求过分吗？
单看某一条或者两三条，一点都不过分，同时都符合，就比较难了。
请注意，这还只是门槛，是筛选条件，即使都符合了，也只是可以进一步沟通交流，能不能对得上眼，能不能聊得到一块去，能不能互相喜欢，还有好大一段距离。
这就是现在婚恋市场的供需关系：你尽可以提很多要求，但符合你要求的人很少。
以上还只是一般条件，有些人的特殊条件，进一步压缩了人数范围。
比如说：我有行政编制，我要求对方也有行政编制；我家为我准备了300万的房子，对方也要有300万左右的房子；我结婚以后要和我爸妈住在一起；以后生孩子至少生2个；对方必须两代都是本地人；彩礼要30万。
都说缘分大过天，可是，缘分大不过这些条件、要求，缘分跨不过这些门槛，怎么办？
爱情是盲目的，爱情是属于浪漫主义者的，大部分人又不是浪漫主义者，如何选择呢？
是降低标准还是坚持标准？
是坚持客观条件还是给爱情多留一点空间？
因为我看上他/她了，所以我愿意放弃部分或者全部要求？
因为是他/她，我说服了我自己？
婚恋市场是很主观的，感觉到位、冲动上头，也是常有的事，锱铢必较的走不远，有舍有得才是常态。
没有最佳选择，只有你情我愿。
还有一个数据统计也大概符合我们的一般认知：结婚的两个人，本来就不是绝对的陌生人，要么是身边的人，要么是朋友的朋友，亲戚介绍的，同学的同学等。也就是说，扩大我们的社交圈子，链接到更多的人，能够增大概率找到那个结婚的最佳人选。

讲到这里，图穷匕见。
有钱、有权、帅气、漂亮，当然是重要的砝码，还有一条也极其重要，那就是年龄。
我们常说年轻漂亮，年轻在漂亮前，同样一个漂亮的人，年轻的时候一般都是最佳状态，二十七八岁之后还越长越漂亮的，总会令人质疑其真实性。
年轻意味着许多，不仅是漂亮，还有简单，还有可塑造性。
大部分人都是年龄越大，越难以改变的，臭毛病积攒了多少年，说改就改了吗？
对方能为了你做出改变吗？
你能改变得了对方吗？
固执的头脑，自以为是的想法，是婚姻的隐形杀手。
而这些，又极其隐蔽，可能亲密交往了半年一年，都察觉不了。
年轻还代表了较好的生育能力，生育是有年龄线的，二十出头和三十大几不是一回事。
岁月会给人带来衰老，年龄大了，女性生育能力是会下降的，当然男性的性功能更是断崖式地下降的。
我们觉得自己还年轻，可我们的某些身体器官，已经出现了老化，而且是不可逆的老化。
当然，现代医学的辅助生育技术也越来越发达，或许，花钱就可以，四五十岁照样没问题。
再次强调，年轻漂亮有活力在最佳生育年龄，极其重要。
以上，绝不是藐视爱情，也不是物质化男性或者女性，有情饮水饱的人也很多，物质条件不佳的人也能过得很幸福。
问题在于：当别人越过了你设定的那道门槛，你可能不一定越得过别人为你设定的那道。