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问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！

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我们现实中有多少蛋你知道吗，1.靠工资买房是扯淡，2.靠工作努力升官是扯淡，3..没有钱靠爱情娶老婆是扯淡。。你们还能想起来哪样蛋,有本事接下去。

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一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子?”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢?”县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：县太爷还谦称自己的儿子为“犬子”，我该怎么称呼自己的孩子呢?寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

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我：玉皇大帝!当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖?玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。我：后来都处分了吗?玉皇大帝：都处分了!有的判了刑，有的严重警告以观后效。我：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊?玉皇大帝：凡严重警告的都是官员!

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每天早上醒来就听到一个振奋人心的消息：某大学一个美国留学生的期末英语成绩竟然挂啦……竟然挂啦！神回复：说的好像每次你的语文成绩能及格一样。

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女：八嘎！男说：哎呦！还会说日语！女骄傲脸：我会多国语言！男说：那你说个英语呀！女沉吟了一会儿，说到：SB！

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结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气地骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！

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史上最贵肉夹馍，远超青岛大虾一朋友出去唱歌找了小姐买单时发现没有现金只有银行卡…服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我媳妇名字，服务员说：没事，我们可以帮你刷成饭店消费，一听很开心然后就刷了，结果刚一回门媳妇劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：袁记肉夹馍，消费5800元…你妈滴皮，你馍里是加了几头猪？

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记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚？老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！我。。。

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小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

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今天以前的老师问我们的房子有多大！同学甲说：我家有十个停车场！同学丙说：我离家出走三个月才走到客厅！我说了一句：你们这算啥 我家的保姆和保安都分手了 接受不了异地恋！

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餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”杀手：“老板今天我要大开杀戒！ ”众人皆惊！半小时后……众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

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今天一去老爸打牌的地方，老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是XX的女儿啊，哎呀好像猴子，我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像。我顿时心灰意冷，整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫猴子...

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出去吃饭时，偶遇一半熟不熟的前同事，聊了几句后，非要请我吃饭。我客气拒绝说我吃过了。分开后，我特意绕了一会才找个茶餐厅刚坐下，抬头一看，同事也在，正看着我……

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同学聚会几个好同学（多年未见）去一哥们儿店里玩，这货跟我们狂吹自己在家如何有地位，老婆如何怕自己转身看到他养的鹦鹉，于是上去逗逗，结果鹦鹉翻来覆去就一句话:老婆我错了，老婆我错了，，