一位妈妈叹着气说：“我家孩子小时候多粘人啊，我去厨房倒杯水都要颠颠跟着，小手攥着我衣角不放。可现在他十多岁了，一进家门就把自己锁在房间里，整天闷不吭声。有时候我想跟他说句话，他要么嗯一声，要么干脆没动静，好像我不是他妈，就是个不相干的路人。”

这话一出口，怕是不少妈妈都能咂摸出相似的滋味。那个曾经把 “妈妈” 挂在嘴边的小人儿，不知从什么时候起，筑起了一道看不见的墙。门里是他的小世界，门外是妈妈望眼欲穿的牵挂 —— 成长的距离，好像就在这扇紧闭的房门里，悄悄拉开了。

不少妈妈都发现，小时候喜欢黏着你、和你说个不停的孩子，忽然就变得沉默寡言，对你的话也不耐烦。

你想问问他的心事，他却只说：“没事。”

你想靠近，他却像防备一个陌生人一样退后。

为什么孩子长大后，就跟妈妈不亲了？

那些长大后“跟妈不亲”的孩子，有3个相似点，你别大意。

一：从小被“语言否定”多

很多孩子，从小就听这些话长大：

“你怎么这么笨？”

“你看看别人家的孩子。”

“我辛辛苦苦养你，你就这点出息？”

孩子小时候的世界，很小，父母的话就是全部。

如果总是被否定、贬低，他就学会一个“生存方式”：不说话、不表达、也不期待理解，更别提和父母亲近。

我一堂哥，他们家的教育方式，就是这样：

堂哥小时候没拿第一，他会听到“你什么都不会，就是个猪脑袋”这样的话；

后来赚的钱不如邻居家多，他会被骂“真没用”；

再后来，他带女朋友回家，因为装修、婚礼细节、什么时候生孩子这些琐事，跟家里人意见不一致，家人骂他“你什么都做不好”。

再后来，他孤身一人，已经好几年不回家了。

伯父伯母一提起堂哥，就气不打一处来：“他真是没用啊，有用的话，至于变成现在这样？”

他们以为，堂哥是不听话、叛逆、不如别人。

但我知道，他是“被伤得多了，不想再受伤”。

语言有时候会是一把刀，能把最亲近的人，一点点逼远。

二：妈妈总说“我忙，你自己玩吧”

“我现在忙，别烦我。”

“别吵，我累了一天。”

“你自己玩吧。”

这些话，偶尔和孩子说说还可以，但说多了，孩子就真的不愿意来找你了。

如果孩子想和你说一个学校的小趣事，你却回答：“你烦不烦，我头都疼了。”

于是，孩子把话吞进肚子里。

如果孩子想和你玩一会游戏，可你却忙着刷手机、做家务、打电话。

那孩子会叹一口气，然后识趣地走开。

陪伴，不是花大把时间，而是那几分钟的专注和回应。

当孩子最需要你听他讲话的时候，你给的是敷衍或冷淡，他就会学会一个事情：我的事，妈妈不关注。

慢慢的，他开始不说、不问、不表达。

而当他长大你想靠近他时，却发现，他早就习惯离你远远的了。

三：从不表达情感，孩子也学不会亲近

有的妈妈说：“我又没打孩子，也没骂他，怎么他还是不跟我亲？”

对于孩子生活这块，我们可能是个非常优秀的妈妈。

我们对他的生活起居，无微不至，从吃饭到穿衣，他从来不需要操心。

但在情感这块，我们却可能给的很少很少。

有些人，确实在性格里就属于“情感回避型”。对于拥抱、亲昵、说“我爱你”这些，会觉得很别扭。

所以当孩子跟我们撒娇、求抱抱、求安慰时，我们只是勉强拍拍他：“好了好了，可以了。”

慢慢的，孩子也学会了克制情绪、回避亲密。

那等他长大以后，当我们想靠近时，他也会往后退：“好了好了，可以了。”

四：怎么拉近和孩子的距离？

当发现，我们和孩子的关系变得疏远时，要怎么一点点拉近和孩子的距离呢？

有3个实用方法：

①每天说一句积极的话。

我们很多时候夸孩子，只会说“你考得真好”“你真棒”。

可一旦孩子成绩差了、不那么棒了，我们就没话说了。

其实，亲子关系需要的，不是“只有在表现好时才值得被爱”，而是“我看见你努力的样子”。

比如：

“你刚才很认真地在写作业，妈妈看到了，挺棒的。”

“我没提醒你就去洗了碗，你现在越来越有责任感了。”

“虽然很不情愿，但你还是坚持把功课完成，真有自控力，妈妈为你感到骄傲。”

这些话，会让孩子觉得，自己被看见、被理解，不是只靠成绩活着。

②给他说话的空间，别急着打断

很多妈妈听孩子说话的方式，其实是“打断、判断、指导”。

比如孩子说：“我不想去学校了。”

妈妈立刻回：“你又想偷懒？不去学校你去干啥？要饭吗？”

这样孩子就不说了。

他心里其实可能是“今天被同学嘲笑了”“老师误会我了”，但你没给他说下去的空间。

真正能拉近关系的，是“先听完，不打断”的耐心。

我们可以试着这么做：

孩子说什么时，不急着回答，先点点头，或者说：“你接着说。”

听完后，先不要评判，可以说：“原来是这样，妈妈理解你了。”

再看孩子情绪稳定了，再一起讨论怎么做更好。

这种方式其实是在告诉孩子：“你是被尊重的。”一旦孩子发现你真的愿意听他说话，他以后会越来越愿意讲心事。

③建立专属时间

很多妈妈以为，“陪孩子”就是吃住在一起。

其实真正的陪伴，是有“只属于你们”的专属时间。

这个时间，不是辅导作业，不是催起床，不是唠叨。而是一起干点轻松的小事，比如：

一起包顿饺子、做顿饭，让孩子选菜单，参与过程；

晚上散个步，不聊学习，只聊他喜欢的事、发生的小趣事；

周末约个“母子/母女小约会”，去附近的面包店、便利店逛一圈都可以。

这一小时里，不批评、不讲道理、不看手机、没有别人，只让孩子感受到：“在妈妈身边，我是被喜欢的。”

哪怕他表面上不热情，但他的心是在接受的。

你越真诚，孩子越会慢慢放松警惕。

如果你能坚持做一段时间，孩子哪怕一开始很冷淡，后来也会期待“妈妈的时间”。

孩子或许不会立刻敞开心扉，也不会马上变得亲密。

但你每一次靠近、每一个拥抱、每一句“我理解你”，都会在他心里留下温暖。

哪怕这个过程慢一点，也值得。