你才是关系的主体。

hi，我是猫。

有个读者给我留言，想让我谈谈在恋爱中如何抓大放小？

她具体讲了三个恋爱过程中两个人出现矛盾，吵架产生隔阂的故事。主人公是一位从小由奶奶带大的孩子，原生家庭的缺失造成性格比较敏感、拧巴，渴望在亲密关系中得到更多情绪价值的供给。

三个小故事在我看来，都是在恋爱关系中会出现的正常情况，文字篇幅太长，我就不放进来了。都在爱情中吃过苦，很清楚敏感、拧巴人骨子里自带安全感匮乏的基因，把情绪价值看得大过天，渴望对方随时能察觉到自己的情绪、以自己的情绪为中心。

我也曾经在低谷的时候会向伴侣索取情绪价值，后来过了情绪这一关之后，才深刻体会到一个人之所以会反复耗在情绪中，是因为当自己生活的支点太少，当自己的人生阶段主旋律只有一个课题的时候，就会总想要依赖这个课题中的主体，关系、身边的人解决自己当前全部的问题，不论大小。

而这种依赖其实不会让你变得更好，只会在一次次落空中才恍然大悟，人最大的靠山只有自己，自己才能对自己的情绪负责，自己才可以托举自己的命运。

转而把注意力收回到自己身上。

况且人不能一直靠情绪生存，恋爱虽然不一定要像婚育一样考虑更多的物质、现实条件，双方之间也确实需要有情绪的互动，滋养，但是有一点你要清楚，任何关系存在的目的是为了让自己照见自己，让自己尽快从这段关系中完成洞察、开悟、趋向自我圆满的过程。

你要分清楚自己才是这段关系的主体。拥有主体思维，那么看问题的视角就转变为，这段关系对我来说是消耗大于滋养，还是滋养大于消耗？

若是前者，就要有转身就走的勇气，不要恋痛，更不要迷恋那种受害者叙事。很多人困在这种叙事中，就会把自己放在一个低位，反刍为什么我总是遇不到正确的人，为什么总是饭吃不下睡不着，无法和身边人沟通？

爱情对我们来说有痛苦，有美好，但一定是滋养、增强生命力大于消耗的。

在之前的文章中，我就强调过男女关系之间谈的都不叫作爱，而是看见自己的能力。

你会因为自己的原生家庭创伤，男友戏谑两句产生情绪，就说明自己还没有清晰地疗愈好自己，你会因为他在你生日的时候没有买礼物失落，但更值得关注的是，你没有直面自己需求的能力，你甚至都不敢表达出自己的情绪。你会因为对方的冷漠跟拒绝，感觉到心灰意冷，宁愿选择分手也不愿意开诚布公地说清楚。

归根结底是你没有正视自己的需求，你没有清晰地看见自己就是一个需要温暖、需要更多情绪滋养的人，你害怕表达自己，更害怕的是表达之后对方的态度不是你期待中的样子，你宁愿回避，也不直面。

这其实是一种让权，一个人不了解自己，不直面自己，不去搞清楚自己想要什么，需要什么，那她就会永远陷入关系的漩涡中，要不就是总认为自己错了，要不就是总是更容易陷入什么抓大放小的问题上。

爱情不是为了让你审判自己的，如果非得说什么是大，什么是小，我觉得只有一个标准，就是在这段关系中，你的需求有没有被尊重，你的感受有没有被看见，如果这些对方都给不到你，看不见，你自己呢？

你要自己看到自己，了解清楚之后，发现原来这个人就不合适，下一个会更好。

我一直不觉得爱需要有什么标准，匮乏之人也享有爱情的权利。几乎所有人都希望成为一个不缺爱的人，希望成为一个圆满的人，但人要正视自己身上的需求，才有不断修补的前进的勇气。

与其一直期待对方看见你自己，不如让自己的生活秩序建立起来，多去体验一些不同的生活，旅行也好、赚钱也好，我很支持年轻的女孩子多去培养更多的爱好把自己滋养一遍，小时候没有人呵护、托举自己，从现在开始你有了重生的机会，好好爱护自己。

当你把自己照顾得很好了，精神跟物质都独立，往往这时候才拥有了一段健康亲密关系的入场券，你不会纠结对方好不好，而是关注在我有没有成为一个更好的自己。

好的关系会带来这种效果，当然没有的时候也不要自怜自艾，人生之旅我们只是顺带着把爱情捎上一起而已。

End.

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